Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут miss luna, я дочь алкоголика, и сегодня послужу ведущей нашего Открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 11 сентября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Конфликты и отделение

Во взаимоотношениях бывают такие прекрасные времена, когда все гладко для обоих, и никому не нужно слишком фокусироваться на принципе отделения. Но иногда мы проходим через трудные времена, когда один из партнеров находится в кризисе или меняется, и тогда нам нужно отделяться.
Также могут быть периоды стрессов, когда оба партнера во взаимоотношениях сталкиваются с серьезными проблемами, с которыми вынуждены работать. И тот, и другой нуждается в поддержке: ни тот, ни другой не могут что-либо дать.
Есть времена, когда тяжело отделяться и заботиться о себе.
Полезно в такие моменты определить проблему. Оба находятся в центре работы с проблемой и выздоровления. Ни тот, ни другой не могут что-либо дать, по крайней мере, в настоящий момент. И оба чувствуют себя чрезвычайно беспомощными.
Это проблема.
Каково же решение?
Не может быть совершенного решения. Отделение остается ключом, но отделяться может быть трудно, когда нам самим нужна помощь. На самом деле другой человек может больше нуждаться в поддержке, чем быть способным ее предложить.
И все-таки мы можем работать в направлении к отделению. И все же мы можем работать со своими чувствами. Мы можем принять этот период как временный во взаимоотношениях и прекратить ожидать от другого человека то, что он или она не могут нам дать в данный момент.
Также мы можем прекратить ожидать от себя того, что мы не можем дать в данный момент.
Обсуждение помогает. Мы начинаем с того, что определяем проблему и говорим о ней без чувства вины и стыда. Мы стараемся найти альтернативную поддержку и способы удовлетворения наших нужд.
Мы остаемся ответственными за себя, даже если мы в наилучших взаимоотношениях. Мы обоснованно можем ожидать, что даже в наилучших, здоровых взаимоотношениях, основанных на любви, могут возникнуть конфликты из-за нехватки денег или ряд других проблем.
Это один из периодов любви, дружбы и семейных взаимоотношений.
Если взаимоотношения являются здоровыми, то кризис не будет длиться бесконечно. Мы вернем себе равновесие. Другой человек – тоже. Мы можем прекратить сводить себя с ума в поисках равновесия для другого человека, когда он или она теряют его.
Обсудите ситуацию. Поработайте с этим. Имейте здоровые и обоснованные ожидания от других людей и от себя.
Хорошие взаимоотношения способны перенести и пережить кризисы. Иногда они нужны нам – таким образом мы можем расти и учиться раздельно.
Иногда люди, обычно живущие для нас, не могут жить для нас. Мы можем найти другой путь заботы о себе.

Сегодня я буду помнить, что даже в моих наилучших взаимоотношениях могут быть темные полосы. Если темные полосы становятся нормой, то, может быть, мне нужно решить, желаю ли я такие взаимоотношения. Если темная полоса – это временный период, то я буду практиковать понимание относительно себя и другого человека. Господи, помоги мне помнить, что помощь и поддержка, которую я хочу получить и в которой нуждаюсь, не приходит лишь от одного человека. Помоги мне быть открытой здоровым возможностям заботы о себе, если моя обычная система поддержки сейчас не состоятельна.

Как вовремя для меня открыта эта тема.
Темная полоса мало того, что стала нормой. так ещё и является зоной комфорта, из которой ооочень страшно выходить и всё кардинально менять. Знаю, что не желаю текущих взаимоотношений и помню о том, что всё что ни делается-всё к лучшему. Высшие силы мне помогут.

Я сегодня, прочитав ежедневник, очень благодарна была моей Высшей Силе за то что именно сегодня этот текст.
Потому что - всё так.

мне важно было прочитать что

Мне мой психотерапевт семейный говорила, что искать поддержки больше нужно в семье, всё налаживается - и её можно там найти. И мне страшновато было....
Вообще, это действительно так, и в литературе так описывается (Э. Ларсен) - эмоциональные связи вне семьи - любые - отнимают энергию у семьи.
Но сегодня я осознала, что в крайних случаях, таких когда мы оба не в ресурсном состоянии... во-первых, это нормально, а во-вторых, что я могу обратиться за поддержкой и помощью, и что мы всё равно сможем уравновеситься.
И мне достаточно было это понять, как я перестала паниковать и пришла в равновесие. И мы славно поговорили с мужем - и всё наладилось.
Фуух... тяжелые были эти несколько дней.

Я часто ставила того мужчину, кого люблю и считаю самым важным для себя, на место ВС. Его интересы, проблемы - на первое место.
Т.е. запихивала его в первый круг близости. И это слияние в итоге только рушило отношения.
А ведь между первым и вторым кругом - есть граница. Это граница моей личности. Я - отдельно, мужчина - отдельно. Неважно, кто мы друг другу, граница - есть.
Мне важно это помнить.
И поддержка может быть - лично для меня - минуя его. Надо мной нет контроля. Ура! Я отдельная взрослая личность...

Привет, я Недотрога, ВДА.

У нас явно есть проблема. И оба беспомощны. Муж полностью потакает своим прихотям, а я не умею выставлять свои границы, требовать свое и защищать его. Бессилие полнейшее.

Мне самой нужна помощь, а я фиксирую внимание, что мой муж больше нуждается в поддержке. Бред.

Муж не может стать финансово ответственным человеком, я же жду от него, что он уладит дела. Бред, самозаблуждение...

И я бессильна перед своей болезнью. Но как же я уже устала от этого, от его бесцеремонных вторжений на мои финансы, на его полное отсутствие финансовой дисциплины и неспособность обеспечить наши нужды. А я не могу отстоять свое, боюсь показаться злой, нехорошей, жадной. И вообще не привыкла просить и даже требовать для себя. Как только говорю ему, что нужно купить одежду мне или малышам, он сразу: "у меня ссуды горят!" Достал. Как научиться требовать свое? Вот его бывшая ловко пристроилась и цедит алиментами, и не только. А я....... амеба беспомощная.

Говорила, правда перебарывала свой страх и вину, помогло? У него нет денег... Он привык расчитывать на то, что я выкручусь, что я надежный тыл. И никак не удается отделиться, потому что есть общее - дети.

Пока не получается. Он вроде старается, но долги и ссуды ТАКИИИХ размеров, что все как капля в море. БЛИН.

Я ответственна за себя - ни чего подобного.
Нехватка денег и полная безответственность.

Да крушатся такие мои отношения. Я не могу так долго продолжать. Какая же это любовь? У меня только претензии к нему. Блин. Разочарована и в нем и в себе. Болезнь треклятая.

Здоровые ли у нас взаимоотношения? Сомневаюсь, потому что полное отсутствие границ.