Скрыть опции темы

я год жила на пособие по безработице после первого сокращения в 2009. Хватало на оплату съемного жилья, на еду на 2 недели. Вспомнила все свои навыки, стала давать частные уроки.

За время первой безработицы смогла подучиться за счет центра занятости, получила что-то вроде второго образования в миниатюре.

После второго сокращения в 2011 жила на выходное пособие от компании+уроки. потом, когда оно кончилось, приятель взял на себя оплату жилья, спасибо ему огромное, это дало мне возможность активно работать над собой. Была в депресняке полгода, ничего не хотелось, кроме как писать ответы на вопросы по шагам.

Друзья и даже бывший МЧ очень помогали морально и материально, сообщали о вакансиях у них в конторах, передавали даже деньги, тк знали, что работа - это было "мое все", те нет работы - нечем платить за жилье, нечего есть, некуда деваться.

За время второй безработицы нашла ВДА, полгода активной работы по программе - общение со спонсором в переписке, мг, сдала 5 шаг лично спонсору - и нашла работу, которая дает мне ощущение, что я наконец-то на своем месте.

Если б не безработица - плыла бы и дальше по течению офисным планктоном, никогда б не решилась сменить карьеру: очень уж удобно иметь корпоративные блага, включая отсутствие необходимости принимать реально важные для себя решения и нести за них ответственность.

перечитала свой пост, хочу уточнить. Периоды безработицы не были радужными, особенно второй,типа, о, классно, щас я собой займусь. Я ходила на собеседования, таскала себя на них и саботировала как могла, если оценивать то, что я делала, с позиций сегодняшнего понимания. А тогда было страшно, что денег впритык, а потом они вообще закончились и еды минимум, придется делать что-то превозмогая тошноту, будущее казалось черным. Я винила себя в том, что моя жизнь в таком состоянии. Мне казалось, надо себя исправлять, улучшать, вот и копалась в себе. Думала, программа и спонсор помогут мне себя усовершенствовать до идеальных представлений о себе. Теперь,думаю, все это помогло мне хоть чуть-чуть принять то, какая я есть и как-то опираться на реальность, на свои особенности в большей степени.

Точно,это для меня основная причина -необходимость взаимодействовать. Напряг невероятный. Терпеть не могу оценок и советов. Домой приходишь и все свое время приходится тратить на то, что бы "поправить перья". Мне необходимо одиночество столько, сколькоя хочу. Да, я чувствую напряжение, когда нахожусь среди людей. Часто бывает, что даже по телефону поговорить тяжело -энергии нет.
Также очень не люблю неожмиданных гостей, что бы морально подготовиться к их приходу мне нужно хотя бы полдня, а лучше -два))

У меня это желание появилось недавно, примерно года три.
До этого страдала трудоголизмом. Видимо выдохлась, синдром выгорания или как-то так определил психолог.

Так и есть ...

Я тоже сейчас меняю сферу деятельности. Потому что совсем уж не работать, как-то .... эээ ... не того ....

Ну кстати, смотрю на своих недеструктивных однокурсников, многие тоже меняют деятельность, уходят из офисов. Кто-то фотографом становиться, кто-то еще куда-то в творчество. А одна девчонка вообще медсестрой стала, работает в больнице, говорит, что счастлива, что это вот - ее.

...меня задолбала не работа. Меня задолбало вранье в отчетах на работе. И начальники, которые предлагают мне врать больше.

А я на работу таскаюсь, мне там лучше, чем дома, спряталась и работаю. в конце месяца зарплата, не надо в себе копаться, с мужем отношения выяснять, не надо думать, а что дальше, сидишь и работаешь, мир, покой и радость .

... дома правда тоже с ума схожу... Куда ж бежать?

Привет!

Это прямо про меня все все, пока я в один момент не поняла, что это один из пунктов грязного белья - изоляция, стала уходить от этого. сейчас получше. Вот у меня так)

Как про меня, отозвалось...правда, у меня все эти решения-выяснения вроде как в прошлом, а стереотип "на работе - хорошо, дома - плохо" остался. И что-то еще есть, кроме стереотипа...

Я тоже поняла это недавно. Сидя на такой работе прячешься от жизни, а не живешь. Причем это давит подспудно, а не явно.
Изоляция пышным цветом, неуверенность в собственных силах и правах.

у меня сын не хочет и как он говорит не может работать. Можно ли ему чем то помочь выкарабкаться, не знаю. На каждом углу примеры безработных, опустившихся, спившихся, просящих денежку. Грустно и страшно! Не понимаю как вести себя, продолжать помогать ему или прекратить и уйти в подполье!? надо ли дать возможность ему достигнуть его дна? а если он не поднимется? одни вопросы !!!

у меня обычно за нежеланием работать прячется много причин не ищеющих отношение к работе как процессу, деятельности - это может быть неуверенность что получится, когда отправляешь резюме - боязнь отвержения, плохой оценки (вы нам не подходите), негативный прошлый опыт взаимодействия с коллегами - когда были конфликты и отдавались во мне больно, какие-то неудачные проекты на работе, в неуспешности которых люблю винить себя (при этом не было проектов в которых я целиком за все одна отвечала), боязнь людей и начальников, страх того что я не смогу справиться, сделать хорошо работу, страх того, буду настолько плохая, что уволят (в жизни меня увольняли 2 раза - первый раз это была катастрофа для меня, во второй - уже очень явно причины ко мне и качеству моей работы отношения не имели).
В общем у меня за иногда возникающим нежеланием работать кроется что-то совсем другое.

А если посмотреть с другой точки зрения?
На каждом углу примеры успешных, здоровых и поднявшихся стартаперов!
Книги и статьи в интернете про таких людей меня вдохновляют! Может и сына вашего вдохновят?

А если бы меня еще и близкие поддерживали в успехе, цены бы им не было!
Только поддерживать надо не капаньем на мозги (ты должна/ен!), а именно вдохновлением на подвиги.

Jelena

Здорово!! Я для себя посмотрела на свое нежелание работать с другой стороны. Спасибо за опыт!

Jelena

как это все знакомо. внутри голос мамы:"да кто тебя возьмет? ты же .......", "рубашка поглажена?, шнурки завязаны?(!!!!!!!), смотри там, будь умницей".
Я уже вычислил, что я в ракушке! Чтоб не испытывать этого, и чтоб не испытывать там от других. Я тупо не высовываюсь. На нет и суда нет. Это - созависимость, это - зависимость от чувств. Поздравьте меня, я как алкоголик, начинаю признавать проблему в этом и приближаюсь к 1-му шагу насчет трудовой занятости! Может и выйдет с помощью Бога!
А работать даже интересно, и увлекательно......