Скрыть опции темы

Irmа, а зачем сразу кидаться делать круглосуточно то, что ты еще не умеешь? Есть хороший способ - начать с 10-30 мин в день (на сколько у тебя хватает сил без напряга). "Сегодня я полчаса посвящу заботе о себе без пилежа и самокритики". И на полчаса позволить себе что-то оч хорошее. А насчет границ - не рефлексировать непрерывно, а обращать внимание на вопиющие ситуации. Постепенно новые навыки окрепнут. Дети в год тоже не сразу бегают, а поначалу делают по 2-3 шага.
Ты не обязана быть здоровым совершенством, ты можешь заботиться о себе столько, сколько тебе не влом - можно написать эту фразу и перечитывать время от времени. И какие-нибудь еще фразы о ценности своей личности. Я так делала и делаю - это то, чего я не слышала в детстве, но могу говорить себе сейчас. Постепенно здоровые установки становятся привычными. "Ты ценная личность", "ты достойна любви и уважения" и т.д.

Понимаешь, Любаш, обидно стало.

Другой девочке фея палочкой махнула - и она в локонах-туфельках-и платье с блёстками... И на бал... И вот уже принц с нею танцует...

А мне только дали адрес магазина, где я могу купить ткань, иголки, блёстки... И если я хочу на бал - мне нужно добывать всё это. А потом - УЧИТЬСЯ кроить и шить. А потом сшить себе - какое уж получится - платье и придти таки на тот бал...

А он давно уже кончился... И принц, он уже с той девочкой поженился, и уже деток растят... Пока я шить-то училась...

Вот он в чём дело, понимаете? Ей - фея палочкой махнула... А мне - всё самой...

Обидно, говорю...

Irma
ручная работа ценится дороже

Любаша

Потому что я связываю с выздоровлением надежды на уменьшение эмоциональной боли.
Я же на дне, и тут очень плохо.
Закономерно, что я несколько лихорадочно пытаюсь отсюда свалить.

Поэтому 30мин в день не проканают. Остальные 23 часа 30 минут я не живу, я корчусь...
Я знаю, что бесполезно объяснять. Трудно понять тому, кому самому прямо сейчас не больно так же.

Другое дело что может не быть быстрого облегчения, и может не быть прямой зависимости "работа по программе=меньше боли"...
Но это уже мой бедный мозг отказывается понимать...

Пары тёплых слов будет достаточно). Спасибо.

Киса

Хм )) Какой образ - такой и ответ... Гармонично к нас получилось...

Irma, присоединюсь к Любаше в плане того, что дети сразу не начинают ходить уверенно. Для всего нужно время.

Я помню, что когда я поняла, что все - трындец, дальше некуда, уже пришло определенное облегчение.

Мы прошли боль, ту или иную (не сравниваю, потому что боль вообще нельзя сравнить). Я, и думаю, что и другие, помнят об этом так или иначе. Я не хочу туда возвращаться, потому что я помню.

Сколько?
Когда мне хреново, я стараюсь ходить каждый день на группу. Это уже часа полтора.
Плюс по дороге можно что-то почитать.
Или собираю группу в скайпе - просто так, без расписания. Тоже примерно час-полтора.
Или звоню друзьям из программы - минут 10-20.
Просто читаю литературу. Тоже можно с часик набрать.
Иду гулять - это очень важно для душевного покоя и отлично проветривает мозги- или вместо транспорта иду пешком с работы, например.
Пишу что-то по программе или околопрогрммной литературе.
Занимаюсь творчеством в любом виде. Время неограниченно, по возможности только.
Молитва. Это я делаю в любое время и в любом количестве.
Все это я делаю и когда мне хорошо, м.б. только групп поменьше.
Так можно довольно много времени набрать за день, посвященного себе.

Киса

Неужели не понимаешь?


У меня нет права БЫТЬ.
Я его внутри не ощущаю. Не только я, в каждом втором Журнале об этом читаю.

И чтобы приобрести это право - естественное и самособойразумеющееся для нормальных людей - мне нужно проделывать с собой какие-то манипуляции.

Взращивать ВР, становиться ЛР, затыкать ЗК, работать по Шагам, посещать группы, переделывать НУ, расстанавливать предков, выставлять границы, ну и тэ пэ.

Работать. "Зарабатывать право Быть". Убеждать себя в этом праве.
(Ну, абсурд, в сущности! Какой же это абсурд!... У меня сначала его противоестественно его отобрали, а теперь я должна противоестественно его себе внедрять...)

А нормальным людям - им не нужно было. Им фея палочкой махнула...

Мне вообще важно заниматься чем-то не относящимся к программе, вроде как на первый взгляд. даже просто не думать порой об этом. Просто жить. Программа через какое-то время становится фоном.... образом мысли и жизни, что ли. Без фанатизма. Просто какие-то важные вещи западают в душу и работают сами собой.

Irma
"зарабатывать" для меня (только для меня, я ничего не доказываю и не спорю) - это про работу за деньги. Или про то, что если я что-то сделаю, то мне дадут. С чем-то очень материальным и тем, чего у меня не было.
Право быть оно есть и было. Любовь всегда была. Только между мной и этой любовью выросла стена из боли, обид, страха и т.п. Разгребать все это труд, конечно. Как дом в порядок приводить.

Да. Труд.

Меня накрыло чувство несправедливости. О нём вся эта тема.
Я пытаюсь вместе с вами его прожить.

Спасибо за терпение.

Не могу пока словить точку опоры. Жалко, ибо устала сама от себя.

Irma
ты можешь исправить эту несправедливость? В твоих силах это сделать?

Не так давно я прочитала фразу, уже не помню где.... про зависть. Может это не совсем не несправедливость, но вспомнила. Не дословно.
Суть в том, что когда я завидую, я живу жизнью того человека, а не своей.
Мне так сразу легко стало... блин, подумала я, а ведь правда! А где я? Где моя жизнь?

Кх... ну, не скажу, что прям просветление на всю жизнь)) И того и чего порой хочется. И в продолжение темы с одежжо... На днях прям обзавидовалась обувке одного близкого родственника. (Опять же - из одной семьи, а он в ботинках за ... помолчу, за сколько, а я одни ноше лет 5). Ботинки хочу, но жизнь чужую не хочу. А значит меня другие ботинки ждут))))

Обожаю хорошую обувь... Понимаю тебя ))) И пример понятен...

Кис, у меня всё же не зависть, мне кажется...

И даже не несправедливость, если уж на то пошло...

Понимаешь, меня мучает ощущение противоестественности того, что я собираюсь (пытаюсь? мне рекомендовано?) делать с собой...
Неестественность...

Что-то сродни тому, как пытаться усилием воли себе зуб вырастить...
Такие ассоциации...
Аномалия какая-то...

Я не претендую на правду и правильность. Я проживаю свои чувства.

А, может быть, это у меня сопротивление так работает?

Irma
да вроде тут истины в последней инстанции нет ни у кого, я так вижу

есть зуб, а есть любовь
можно и без зуба ( у меня уже парочки нет) чувствовать любовь и право быть
это из разных плоскостей бытия, я думаю

да, сейчас я не могу полностью прочувствовать о чем ты говоришь
у нас разные истории и отправные точки, скорее всего
но я все же считаю, право и любовь у нас есть изначально
только вот цепочка нездоровья (так назову) тянется далеко вглубь рода (хоть конкретного, хоть человеческого)

В чем ты видишь неестественность? И какие у тебя предложения?
(12 шагов не панацея, в общем-то)

И я присоединюсь к вашей беседе - тем более, что чувства у меня сейчас такие же. Это, наверное, характерно для всех новичков. Отрицание уходит и ты один на один со своим багажом остаешься.
Сейчас я все больше понимаю, что корень зла действительно в наших чувствах. Я на днях поняла, что я не просто недолюбливаю себя, а я реально себя ненавижу и весь свой гнев выплескиваю на себя. Будто я себя виню в том, что я родилась с такой семье, что у меня такие родители (я, кстати, и стыжусь их сильно) и т.п.
Вообщем, необходимо, как мне кажется, поработать над чувствами: обидой, гневом, виной, стыдом. И станет легче.
Так что экстенсивный путь хорош для общего развития, нам же нужен интенсивный. Брать тетрадку, ручку и писать-писать. Работать над собой. И много открытий можно сделать на этом пути. А еще надеяться и верить. Бог исцелит нас. Я год в программе и плоды работы по ней уже весомы. Главное, я научилась радоваться жизни. Конечно, состояние еще не стабильное, но прогресс налицо.
Желаю тебе удачи! Не останавливайся!

А еще я заметила, что от многих знаний многая печаль. Так что тоже изотерикой не увлекайся. Меня вот некоторые книги сбили с толку и выздоровление затормозили (Курпатов не пошел совершенно). Так что выбирай тщательнее. Главное вера.