Скрыть опции темы

Привет, я Irma, вдс.

Третий день какой-то внутренней душевной тошноты...

Раньше я даже не искала причины своего плохого настроения.
Я чувствовала боль внутри, и дыру, сколько уже об этом сказано, и мне казалось - боль и дыра внутри - это уже достаточно для плохого настроения... Грусть тоска меня снедает...

Программа учит чувствовать свои чувства, размышлять над ними, всё же искать ответа на вопрос и, более того, что-то пытаться с этим делать...
Не знаю...

У меня вот такая мысль родилась. Она меня возмущает. Возмущает!

В результате дсф детства во мне не сформировано чувство собственной безусловной ценности, у меня низкая самооценка. И поэтому я созависима. Поэтому мне свойственны почти все черты из списка грязного белья и т.п.

Чтобы от этого избавиться, мне нужно себя "долюбить". Иначе не выжить. Здесь ответ - пресловутое "полюби себя"..., в которое входит и "уважай себя" тоже, между прочим, и "цени себя" и прочее похожее...

И вот я, не имеющая никакого навыка здорового отношения к себе, оказываюсь перед необходимостью в себе этот навык сформировать...

Читаю-читаю-читаю... размышляю-размышляю-размышляю... выписываю-выписываю-выписываю...
Тружусь, значит, силы трачу.
А их у меня мало, совсем мало, между прочим. Я - на дне, у меня депрессия уже несколько месяцев, и я развод пережила полгода назад. Плохо мне, больно - всё время...

И вот я со своей слабостью, со своим "больно", и со своим вечным насилием к себе, сижу, и как Филлипок у Толстого, вывожу по складам: Хве...-и...-ле...-и..-феок...-пок...

То есть, грязным безграмотным пальчиком вожу по загадочным строкам всяких "Биллей", суть которых сводится к тому, что я имею право БЫТЬ...

То есть, нормальное право Быть мне нужно зарабатывать...

Да ладно - работать с информацией, это ещё б-м понятно, это поддаётся. Но ведь "узнавать" - это ещё совсем не сказка, а всего лишь присказка...

А сказка у меня впереди. Дальше, это всё новое я должна суметь, неизвестно КАК, как-то к себе приспособить! Но я не знаю - как!!!

У меня это вылилось в тяжёлое напряжение в течение всего дня, когда я, вместо того чтобы жить, судорожно анализирую каждый свой шаг, мысль, чувство и слово на предмет того -
а не оставляю ли я себя прямо сейчас,
а не покидаю ли я себя,
а осуществляю ли я все свои права, которые мне, оказывается, положены?
а защищаю ли я свои интересы как подобает,
а вот тут я выставила границы или нет?
а вот если меня сейчас задели - это я виновата, что их не выставила?
а что сказать здесь? а как поступить тут?
а как бы себя повела "не соза" в этот момент? а в этот?.. а в другой?.. ааааааа!!!

Да, блин, это же полная дрянь получается, такая жизнь!!!

Только подумать - только, <...>, подумать!!! - здоровый человек осуществляет все эти свои права НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ, и не тратя на это ни капли своей энергии, которой у него и так, кстати, достаточно.

Для него вести себя с достоинством - это не работа, не труд, никакое не напряжение!!! Для него это так же нормально, как дышать, моргать или ходить...

Он же не бормочет себе под нос каждую минуту: Помните, что Вы имеете право:
1. иногда ставить себя на первое место
2. просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. протестовать против несправедливого обращения или критики
4. иметь собственное мнение и убеждения
5. совершать ошибки, пока не найдёте собственный путь
6. предоставлять людям самим решать их проблемы
7. говорить НЕТ: «Спасибо, нет», «Извините, нет», «Мне это не подходит»
8. не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным путём
9. побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
10. на свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие

и тому подобное...

Для него это - часть его личности.

Чувствовать/думать/поступать/рассуждать в соответствии со своими представлениями о собственном достоинстве - это естественно, - естественно!!! для каждого человека.

Здоровому человеку - ему не трудно. Ему не трудно ТАК себя вести.

А мне - трудно! Меня это истощает. У меня не хватает, тра-та-та, ресурсов на это!!! Эти старания обесточивают меня совсем!!!

Я устала от своих судорожных попыток "полюбить себя", "зауважать себя" самой, да ещё и прочих к этому склонить... Не могу. Погасла лампочка, батарейка кончилась...

Признаю, блин, своё бессилие.

Я не понимаю -
как можно научиться делать "что-то", принимаемое за "норму",
если обладатели "этого чего-то",
являющиеся тоже "нормой" -
блиииин!!!,
но сами-то они этому - никогда не учились!!! А им это было дано от рождения (от воспитания)!!!


Получается, кто-то благоденствует, живёт и в ус не дует.
А я, чтобы выжить, по какой причине не знаю, вынуждена, "жить захочешь, ещё не так раскорячишься",
идти каким-то загадочным, совершенно неведомым, неестественным путём, - и тратить на это массу сил, которых у меня и так нет!!!

Ну какого тра-та-та???!!! А?!!

Меня мучает именно противоестественность этого процесса.
В норме его как бы и нет.
В нормальной жизни здоровый человек даже не думает о том, чем у меня забита голова с утра до вечера...

Такое впечатление, что я ни в чём не виновата, но я за что-то наказана.
У меня много работы и мало сил. Это несправедливо.
Я устала.

Основная мысль поста:

Представление о собственной безусловной ценности кому-то даётся даром. Для них оно - естественно. И что даром, для них - естественно.

А созе надо проделывать нечто противоестественное - "работать", чтобы сформировать у себя это представление.
Природой такой процесс не предусмотрен. Посему - он дико трудозатратен. Для меня, по крайней мере.

Жизнь несправедлива, однако...

нет .. или я не понимаю, что ты имеешь ввиду под "зарабатывать"...
это на уровне чувств... у меня так
это возвращение к истокам - то, что не дали мне родители, теперь я сама для себя делаю с ВС
да, это труд, труд души, духа

есть шаги. Они мне сильно помогают не сильно впадать в интеллектуализацию
знания в программе (это я вижу и в своем опыте и опыте других) ... они через душу приходят
потому и ВС нужна и люди - это суть первых трех шагов - плохо мне, одна не могу, нужна помощь и я ищу ее, и нахожу
и тогда дальше полегче становится

Irma
есть два варианта, по крайней мере
становиться любящим родителем самому себе или не становиться

Irma
жму Вашу руку, коллега

То, что ты пишешь, мои любимые почти каждодневные мысли. Однако я не вижу альтернатив. Хуже собственной созы ничего не знаю.

Киса

Но, как мне видится, шаги не учат "любви к себе" непосредственно... Они, скорее, учат взаимоотношениям с Богом...
В тексте традиционных шагов нет ни слова о любви к себе. (вот у Тони...)))

А мне НУЖНО, уж не знаю, сначала или параллельно, в программе или вне её, в любом случае нужно,
"научиться любить себя" и "приобрести чувство собственного достоинства".

Очевидная необходимость и неотвратимость этого выявилась в результате как раз:

Куда ж без неё, без интеллектуализации... ))

Наполучала знаний, это да. А теперь испугалась. Потому что оказалось, что гарантированных способов "формирования здоровых взаимоотношений с самим собой" - их, похоже, нет. Я пока не встречала... Всё какие-то "около"способы, опосредованные...

Изобилие эзотерической литературы, множество психотерапевтических и психологических практик - в общем, "многость" способов "искать себя", на мой взгляд, указывает именно на то, что настоящего, наверняка работающего пути пока ещё не знает никто.

А так же на то, что (все бьются и не находят!) есть, ой, есть, всё же в этом процессе так возмущающая меня противоестественность...

не бормочу

я очень рада, что есть шаги Тони, ориентируюсь по ним
я уж доподлинно не знаю, почему так повелось, что каждая программа адаптирует шаги А.А.
ну да Бог с этим. Раз уж Тони в свое время не стал биться за свой вариант шагов, че уж теперь. А шаги живут. И ВДА живет.

здесь тоже много любви

а что в нашем мире гарантировано на 100%?
смерть и часть людей еще считает, что любовь ВС

для меня это говорит о том, что у каждого свой путь
даже в программе

Brandy
и я Вашу жму )))
с удовольствием прямо ))

А я знаю. Моя. ))

Об отсутствии альтернатив - я уже поняла. Согласная я.
А какие ещё у тебя на эту тему любимые мысли?

Киса
Ты так всё правильно пишешь, что дискутировать бессмысленно...
Опять же, "риторичность" моего поста очевидна и мне самой ))

А вот о чём хочется сказать отдельно - это большое спасибо тебе,
Киса, за внимание к новичкам и прочим страждущим.

Вижу твои ответы везде, где только они требуются. Удивляюсь и восхищаюсь, как у тебя хватает сил и внимания. Это так здорово.
Я себя чувствую под присмотром. И мне спокойнее ))

Читай меня и дальше, пожалуйста...

Irma, не надо дискутировать))) с опытом трудно спорить. Как с моим, так и с твоим.

Не знаю, как тебя, а меня раньше раздражали некоторые высказывания впередиидущих - блин, как все правильно, но как же этого достичь!!??
Потихоньку стала понимать и у самой стало происходить.

это побочный эффект инетзависьки)))

ой, так знакомо.

я вот тоже судорожно понимала, что корень всех моих проблем в том, что я себя не люблю и надо срочно полюбить. А как это, а что это- я нифига не знаю.

И так смешно, что я пытаюсь совершить прыжок через голову, не научившись толком стоять на своих собственных ногах.

Я одно поняла: любовь к себе нельзя заработать. Ну типо как в детстве мы хорошим поведением зарабатывали хорошее отношение родителей. Неа. Не работает.

Это как дар, бонус или подарок либо придет само, либо нет. Но если ничего не делать ничего и не случиться))

Так что я начинаю делать маленькие шаги, просто чтобы позаботиться о себе. Не потому что я так уж сильно себя обожаю, а просто чтобы выжить или чтобы легче жить с самой собой было.

Мои первые шаги касались того, что я рассматривала свое детство под лупой и видела ущерб и урон, который мне причиняли близкие и родители. Видеть это и не уходить в обесценивание и отрицание - важная часть моего выздоровления.

Сейчас я работаю с гневом. То, что я наисследовала, наразмышляла, прописала и проговорила в малой группе выходит через чувства. В моем случае через гнев,ненависть и боль. И я буду проживать это столько сколько мне нужно.

Кстати, этот гнев мне помог увидеть многое и самое главное он мне помогает строить границы и отстраняться от того, что причиняет мне вред и дискомфорт. Это еще не любовь к себе, но это очень очень важная часть моей трансформации. У меня наконец появилась энергия действовать, сила. После долгой депрессии.

Потому что чаще всего психогенная депрессия это сильный гнев, который вместо того чтобы быть направленным на кого-то направляется на себя. Вчера прочитала фразу, что "депрессия это медленное убийство себя вместо того чтобы убить другого". Меня эта фраза просто вырвала, я признала гнев на родителей и подругу, прописала и сегодня весь день проживала его. Надо ли говорить что от моей депры не осталось и следа? Просто я позволила себе чувствовать чувства, которые раньше были под запретом.

Я не ожидаю что завтра проснусь и просветлею от любви к себе, е -мае, я не знаю что это такое, у меня не было опыта безусловного принятия и любви, и я не жду что это обязательно со мной случится. Отпустить ожидания мне помог 1 шаг. Сейчас я просто делаю для себя, все на что хватает моего небольшого ресурса и не требую при этом выжимать из себя любовь к себе.

Легче знать, что я не одна такая.

Всё же очень хочу овладеть конкретными методиками по взращиванию самооценки...

laloba, твой опыт кладу в копилку, пригодится. Спасибо.