Скрыть опции темы

Машеньке:

Я молился молитвой 4 шага Анонимных Алкоголиков: Господи, помоги мне вспомнить те переживания и обиды, которые у меня есть.
Но я, думаю, не стоит копать раньше времени: если бы я вспомнил на 2-3 года раньше, я бы выбросился из окна.
Будь осторожна!

Надо мной не в детстве ,а в юности надругался теперь уже бывший отчим-анально ,чтоб я не беременела ,и орально ,с тех пор ненавижу прикосновения, ненавижу много что из секса ,сексом не занимаюсь, а возбуждаюсь-стыдно сказать-читая или смотря сцены с телесными наказаниями ,т.к.отчим лез и с ласками ,а я теперь ласки ненавижу,.ласковые интонации заставляют меня тошнить буквально.Увы ,но прорабтать мне не с кем-психолог просто носом от меня закрутила,назначила приём-и не явилась .я 2 часа ждала-нет никого.После такого плевка в душу не захотелось больше прорабатывать .Отомстить-хочу ,очень хочу ! а само страшное-я сама теперь чудовище ,я начинаю ненавидеть детей-за то ,что они чисты .а меня запачкали .

Джарете:
Дай Бог проработать тебе это по шагам! Сочувствую, помолюсь за тебя.

http://vesvalo.net/html/counter/counter.ph...very.f.qip.ru/Я на этом форуме занимаюсь-тут как раз выздоравливают от секс-насилия.

Вадим Н.
Спасибо.

Спасибо ,Вадим !

Я тоже вспомнила про детство молясь в 4 шаге о том, чтобы всё вспомнить. У меня были проблемы в сексе с мужем и я не могла понять почему. Слушая историю своей наставницы о насилии в детстве я подумала- а вдруг и у меня было что-нибудь подобное и стала просить Бога помочь мне вспомнить. И я вспомнила...
Мама переодически отвозила меня на выходные к бабушке и деду. Дед был не родной. Жили они коммунальной квартире и бабушка оставляла меня в комнате с дедом,а сама шла на кухню чтобы сварить обед, поболтать с соседями. Дед развлекался со мной тем, что лежа на кровати доставал из трусов свои гениталии и заставлял меня ими играть (мне было 2 или 3 года), я тогда не понимала ничего и мне было интересно как вялая тряпочка превращается в упругую колбасину и я вобщем-то занималась этим добровольно. Так было до тех пор пока эту картину не застукала бабушка - был страшный скандал. и тут уже пошло насилие надо мной - после скандала, ещё в силу своего возраста я не понимала ничего, кроме одного - что это плохо, а дед всё равно заставлял меня делать это - тянул мои руки к своим гениталиям и заставлял играть ими. Я маме ничего не могла сказать, но с тех пор я отказывалась ехать к бабушке, устраивала истерики, рыдала, но меня всё равно туда отвозили и это было для меня пыткой.
А когда вышла замуж у меня появились проблемы в постели - как только муж брал меня за руку и тянул к своим гениталиям, чтобы я его приласкала - меня сразу же будто парализовывало и всё желание близости сразу пропадало. И мне пришлось переступать через себя чтобы как-то с этим справиться.
И только в программе с помощью шагов я окончательно с этим разобралась.

У меня было сексуальное насилие.Несколько разных эпизодов. Часть я проработала с психологом. Сам факт насилия я не помню В смысле не помню процесса насилия т.к. была в алкогольном (очень сильном, почти отравленном состоянии) Но то, что очнулась утром в подвале помню. И ужас этот. И последствия этого изнасилования - венерическое заболевание, отъезд из дома в 15 лет (практически это было изгнание из семьи).
Как проживаю: программа 12 шагов. Психолог. Проблема с которой работаю с психологом - неприятие себя. Задача - научиться себя принимать.
А ещё я большие надежды возлагаю на группу ВДА. Собираемся открыть. У нас нету.

Климентине и Кабе:
Спасибо за искренность, мое сочувствие, мои наилучшие пожелания и молитвы с Вами и за Вас!

Вадим Н.
Вадим, спасибо тебе. Правильно- Сава
Ещё есть сексуальные действия от отца-алкоголика в раннем возрасте
И всё это иногда кажется большим, неподъёмным, свыше моих сил. А также горько думать, что мне 39 а я живу с образом "плохой себя" . И не даю себе любви и поддержки.

Вадим Н.
Спасибо огромное, что поднял такую тему.
Я еще на первом шаге, страшно подумать, что будет на 4-м. Не знаю, справлюсь ли.

Насилия не помню, но точно помню сексуальные домогательства. 6-8 лет мы ходили постоянно в подвал к какому-то деду в соседний дом. У него была типа выжигательная по металлу студия, он сажал к себе на колени и залезал в трусы и гладил гениталии.
Я никому не рассказывала из родителей, только у подруги спросила тогда, оказывается ей тоже гладил - стало легче, что не одна такая.
Только не могу понять, какого хрена я ходила туда не раз? Сейчас в мозгу возникла саркастическая фраза "чтобы погладил", хотя насколько я помню, нравилось выжигать.

Очень долго не могла себе признаться, что во время секса, чтобы возбудиться, вспоминаю все это - очень стыдно.

Сейчас насилие в моей жизни пришло, что я полгода как мама изнасилованной дочери. Как пережить это - я не знаю. Работали с психологом обе. Я ставлю себя на ее место, как будто это я там была, так мне наверное легче пережить это.

В голове одна мысль, как она будет с этим жить? Еще раз спасибо, что написал, и всем спасибо за опыт.

САВЕ и Swallow: Спасибо Вам за откровенность. Я сумел проработать изнасилование по шагам, напрямую с Богом, без психологов. Сейчас я продолжаю работу по шагам и потихоньку взрослею: месяц назад я ощущал себя испуганным мальчиком 7 лет, а сейчас - 16-летним юношей. Начинаю постепенно обретать мужское понимание ответственности, необходимости зарабатывать(чего не было никогда в жизни), необходимости быть защитником - и себя и, возможно, - моей будущей женщины. Все это неожиданно и приятно.

Вадим,
я жила в небольшом поселке, наш дом всегда был открыт для людей. Все - свои да наши, знакомые. Однажды пришел такой знакомый по какому-то делу, сидел на крыльце. Темный, худой, немолодой мужчина. Мы с подружкой, нам лет по 5, играли тут же. Загорали - было лето, и мы в одних трусиках.
Он предложил: бегайте вокруг, а я буду вас ловить. Поймал меня, и говорит: дай я пощупаю! - и руку сует в трусики.. не помню, раз или два так было. Я ничего не успела понять, мне было весело.
потом помню: спальня, я лежу на кровати и рыдаю, надо мной стоят родители. Папа молчит, он в шоке, мама тоже в шоке, но ее реакция другая - она кричит на меня и винит - меня...
До сих пор не могу простить саму себя. Я до сих пор считаю в глубине души, что это я и виновата. Испытывала разные чувства - и ненависть к этому мужику, и злость на родителей, и желание защитить себя.. но мысль о том, что я все-таки виновата, гвоздем сидит в подсознании...

Литане:
Сочувствую, желаю обрести душевный покой, предлагаю молить Бога о принятии...

Ну разве что про операцию не думал, а так...похоже.

Я не давал своего согласия на то, чтоб учитель по физике, который старше меня лет на 10 был тогда и по его словам, занимающийся боевыми искусствами, трогал мои гениталии и совал свой палец, куда не надо. Просто испугался. А потом рассказать кому-то и о помощи попросить как-то неудобно стало. Вот пишу и слезы вперемешку со злобой. Прошло уже 17 лет, а последствия этих 10-ти минут беспомощности и по сей день чувствую.

Прошу не писать о том, что мол прими поддержку, не верю я, а вот за свой опыт Вадим тебе огромное спасибо, вот это действительно поддержка!
Кстати не мог бы ты описать мероприятия, проделанные тобой в ту неделю проработки. Заранее спасибо.
И еще очень надо не утвержденный перевод Красной книги, если есть или где взять?

да.. только у меня до 15 лет. в 10-ом классе это случилось.

Да, только как-то сразу проявилось и по сей день проявляется. Стыдно очень. И перед женой неудобно. Борюсь конечно, терплю и веду себя хорошо, но чувствую, что это как-то неискренне, ну Вы поймете о чем я. Только я сейчас от Вас Вадим узнал, что это ПТСР. Вот спасибо, мне всегда легчает от первого шага.