Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 13 августа (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.


Друзья


Не смотрите свысока на ценность дружбы. Не пренебрегайте друзьями.
Друзья – это радость. Дружба во взрослом возрасте может научить нас получать удовольствие и оценить, как много удовольствия мы можем получить, общаясь с друзьями.
Нам может быть комфортно с друзьями. Кто знает нас лучше и более способен поддержать нас, как не хороший друг? Дружба – это безопасное место, где мы можем быть самими собой. Часто выбор друзей отражает те проблемы, над которыми мы работаем. Люди растут, когда они дают и получают поддержку.
Некоторые дружеские отношения гаснут и вновь возрождаются, развиваясь циклично в течение многих лет. Другие затухают, когда один из друзей «перерастает» другого. Конечно, у нас будут испытания и тесты в дружбе, и временами нам нужно будет обращаться к нашему поведению выздоровления и практиковать его.
Но некоторые дружеские отношения длятся всю жизнь. Есть особые любовные отношения, и есть дружба. Иногда наша дружба – особенно дружба в выздоровлении – может быть особыми любовными отношениями тоже.


Сегодня я призову друга. Я позволю себе насладиться комфортом, радостью и длительностью нашей дружбы.

Я Андрей, привет!
Дружба для меня сейчас - это искренность. Мне это нужно, чтобы убрать мой защитный барьер перед людьми. Иначе получается просто общение, когда я не чувствую себя в безопасности с человеком. Я боюсь сближаться с людьми, т.к. не позволяю себе испытывать чувства к ним. Это я делаю, вероятно, из страха отвержения. Такое было в моей жизни, и в детстве, и в более взрослом возрасте. Из-за страха отвережения я находил людей, которые могли чем-то от меня зависеть, или которым я мог помогать, или которые были слабы и в чем-то несчастны. Такие люди мне были безопасны, но они были не очень интересны.
В моих дружеских и личных отношениях мне не хватает прямоты. Я боюсь чем-то обидеть близкого человека, нет доверия, что он мне скажет об этом. Нет доверия словам близкого. Часто есть стыд, что у человека ко мне есть чувства а я в ответ ничего не чувствую или не позволяю себе чувствовать. Наверно это я тоже делаю из страха сближаться с человеком. Ведь я очень обидчив И если человек мне близок, то обиды становяться очень болезненными. Это останавливает меня от сближения. Если я пытаюсь говорить о своих чувствах, то я начинаю говорить о своих обидах, т.к. это я ощущаю острее или о каких то негативных своих ощущениях. Из-за этого человеку становится сложно со мной общаться, т.к. он боиться обидеть меня чем-то...
Вообщем, когда я пытаюсь открыто говорить с близким обо всем, что у меня возникает внутри, о возникает какая-то каша из чувств, ощущений. Я не верю, тому что мен отвечают, я начинаю испытывать еще большие стыд и вину. Мне не хватает доверия себе и близкому человеку. Не хватает веры, что близкий человек поймет и не отвернется, что он честен со мной, и я могу верить всему, что он говорит. Высшая сила, помоги мне не бояться быть открытым с близкими людьми. Помоги мне не бояться открываться перед ними. Помоги мне вылезти из этого болота одиночества среди близких людей....

Привет.
Грустная для меня тема.

Достигнув дна и придя в Программу я узнала так много о проблемах созависимости, вда, эмоционального насилия, дсф-детства...
И - осталась одна!..

Никто из друзей не хочет ничего подобного знать. Они живут нормальной благополучной жизнью, им - не больно.

Для них всё, происходящее со мной - как какая-то непонятная неприятность... Эдакое немодное неблагополучие... от которого хочется побыстрее избавиться, замолчать его, стереть побыстрее и незаметно...
Типа сопли на лацкане. Извините...

Мой развод, потеря работы, моя депра - это всё оказалось не по силам моим друзьям. "Да ты что заморачиваешься", "ты просто раскисла", "соберись и действуй" и прочее...

Никто в моём окружении оказался не готов к теме Взрослых Детей. На слова об эмоциональной боли, о боли вообще - меня посылают к гастроэнтерологу...

Так что, старые друзья отходят в сторонку...
А новых мне сложно сейчас приобрести, в моем нынешнем состоянии "душевного минимума" чем я могу привлечь, заинтересовать нового человека?...
Тут многие пишут - друзьями стали анонимные. Посмотрим. Как Богъ даст.

Я долго просила Бога послать мне друзей. С которыми не страшно быть самой собой, и общаться на самом глубоком душевном уровне.
Мой старый еще институтский друг отдалился, к сожалению, потому что в последнее время увлекся выпивкой...мне грустно, но я ничем не могу ему помочь.
Говорила как-то об АА ему, но он не считает себя алкоголиком, и говорит, что у него нет проблем...Перепоручаю его жизнь его ВС.

Хорошо, что у меня есть близкие подруги, хотя и не те, что были раньше. Еще появилась приятельница - единомышленница по живописи. Благодарна за это.
И все же я надеюсь восстановить отношения и с теми подругами, которые были мне дороги в прошлом. Не цепляться за то, в чем уже нет общего, но поддерживать отношения.
Дружба - как костер, если не кидать дров, гаснет. Причем кидать с обеих сторон.
Боже, помоги мне мести мою сторону улицы, и научи определять, когда начинается игра в одни ворота...

Дружба - сильная тема как для меня оглядываясь назад понимаю не было настоящих друзей, когда я называла человека другом, он меня не считала, когда он меня называл, я не считала так. Много таких отношений где просто на каком то этапе пользовались друг другом на учебе, работе когда просто крышу рвет, и ты доверяешь хотя может и не надо, но понимаешь, если это не сделаешь тебя просто разорвет, горе пополам, пол горя. Ананимные сестры мои, не подводили не придовали но дружба для меня ,что то еще кроме откровений. Хотя спасибо им большое я их очень люблю они мне сильно сильно помогли в свое время.
Наверно я просто сама не способна на близкие отношения, поэтому то и мне всегда чего то не хватает, вообще то меня напрягают долгие отношения когда надо вмести кудато ходить что то вмести любить о это труд. Вот и вскрылось....
Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбный.

Как хочеться сегодня позволить себе эти особые любовные отношения-и позволить себе дружить

В детстве, смотря подростковые сериалы, типа Элен и ребята, я так завидовала дружбе, открытости, радости и поддержке, которую они изображали на экране и оттого было очень больно возвращаться в одинокий реальный мир.
Я мечтала-завидовала-мечтала-завидовала дружбе. Иногда чтобы хоть как-то было похоже на дружбу, я бескорыстно давала людям пользоваться собой, прощала предательство и была открыта для дальнейшей "дружбы".

Теперешнюю мою единственную подругу я встретила когда мы учились в институте. Прошло 11 лет и только пару лет назад мы стали очень-очень близки. Это единственный человек, который скажет мне правду - необидно, поддержит меня в любой ситуации, я могу быть с ней любой, рассказать про себя все. Она для меня очень важна! Вчера мне было тяжело и мы переписывались до часу ночи.

Слава Богу, что моя детская мечта исполнилась!

Эта тема для меня очень важна!!! В этом году я хотела составить список своих друзей, потому что я, кажется, слишком замкнутая... Оказалось- так и есть...

Я долгое время не понимала, что такое дружба...С детства мне казалось, что со мной кто-то дружит и я тогда отзывалась...Готова была отдать друзьям все...Не умела ничего принимать...
Ходила с друзьми и подругами в кино, на дискотеку, обсуждала этот безумный мир...и все-равно всегда чувствовала себя одинокой...Всегда...
Прошло много лет - у меня появилась подруга (моя коллега по работе), а в прошлом году еще одна. Когда все от меня отвернулись, она продолжала со мной общаться, ценила мои профессиональные качества, мое желание отстаивать свое мнение! И только со мной пила чай в перерыве!!! Потому что я не умею сплетничать!!!
Я буду внимательнее присматриваться к людям, я теперь более открыта и хочу дружить!!!
Я буду искать друзей!
Я хочу дружить, общаться, доверять...
Мы все будем их искать...
И пусть не расстраиваются те, у кого нет друзей...

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Омар Хайям

Я желаю всем нам иметь настоящих друзей!!!