Скрыть опции темы

Привет всем!!!!!!!!!! у меня сегодня тяжелый день будет. Я хочу переехать от своего мужа. Мне страшно ехать забирать вещи. Прошу ВС чтобы его не было дома. Потому-что как-то я собирала вещи ,он меня не выпускал. У меня сердце выпрыгивает, страшно.

Танюсичка, моя поддержка! Пусть ВС будет рядом!

Мне плохо (((((((((((((((((((((((. Сейчас на работе произошел срыв, я впала в истерику. Сотрудница назвала меня как-то ( не помню). Я ей сказала называйте меня как хотите. Мне сейчас очень тяжело, я не знаю почему. Вчера была на исповеди, думала легче мне станет, но нет, мне хуже стало,я ушла в ступор. В душе пустота. Я не знаю что со мной происходит. Я не чувствую ВС. ВС от меня отвернулась , до этого я чувствовала приблежение праздника Пасхи, на душе было спокойствие . Благодать была внутри. Что не так , не знаю . Слезы накатываются , тяжело сдерживаться . Сегодня утром помолилась, но пустотата в душе так и осталась .

Танюсичка

Прими поддержку.
У меня тоже вчера было похожее состояние, была в храме, полегчало на какое то время, потом опять накрыло. Копаюсь в себе в сових недостатках, перекладывала все в голове, никак не могла понять что я должна была сделать для себя, чтоб облегчить это состояние.
А оказалось для меня просто, не прикладывать усилия, для борьбы с этим состоянием, а просто сдаться, принять бессилие. Своей больной головой не могу принимать здоровые решения по отношению к своему состоянию, и отпустило.

Школьница!!!!!!!!!!! Спасибо тебе , ты мне напомнила. Я когда утром шла на работу, и обращалась к ВС, сказала что я не могу без тебя , и не смогу без тебя . Я бессильна и мне плохо без твоей поддержки будет. Душа пока не принимает бессилие . Что я сделала не так , почему со мной такое происходит ....................................................

а я бессильна перед ожиданием маминых оценок. она решила всеми силами достичь встречи завтра.

наверное, только в вда могут понять, что у меня нежелание, нервы, страх перед и от этой встречи. муж особо не понимает, что мне тяжело это пережить.

я даже "привет" могу сказать либо как робот ей,с отсутствующим лицом, либо с гневом. Искренность моя будет состоять в томительном ожидании, когда она наконец уедет. Но поскольку это некрасиво с моей стороны, гневно встречать человека, крича "ну что ты хочешь? передать мне пакет? передавай и убирайся!" - искренность свою мне надо засунуть себе в попу и встретить ее с перекошенным лицом безучастного робота, может быть, даже заставить себя дежурно улыбнуться.

Я наверное тупо отвечу на все вопросы "не хочу ничего обсуждать", хоть в этом проявлю честность. Потому что за все эти годы забивание СВОЕГО внутрь себя мне уже надоело и опротивело. Отвечание на вопросы = дача ей информации, на основании которой она будет обвинять и критиковать. Зачем мне это?

спасибо, что здесь я встречаю понимание, иначе мне негде было бы высказаться

Сегодня переписывалась с приятельницей на тему отношений в семье.
Пишу ей о том,как важно удовлетворять свои потребности,а она пишет,что это эгоизм и что это западная психология сбивает с пути...она поклонница Нарушевича и считает ,что женщина должна не о себе думать,а отдавать...
но ведь отдают от избытка...
отследила свою реакцию-стало обидно,будто она обвинила меня в эгоизме.
Почувствовала злость,негодование...в общем человек сразу переместился для меня на сторону "врагов"...и это не здоровая реакция по-моему...она не собиралась ничего у меня отнимать,а я не в состоянии принять другую точку зрения т.к.считаю ее неправильной...
типа,я тут в курсе как надо,а ты мне про эгоизм...
уколола ее,написала,что в здоровых отношениях нет зависимостей(а у нее муж часто выпивает).При этом человек расписывает,как у нее все замечательно...
грустно то,что у меня тоже не все отлично...плохо все...и мое "понимание" пока не дает мне реальных результатов.
может это и вправду эгоизм?

а есть возможность не встречаться какое-то время с мамой?

Эгоизм - это когда другие люди, должны жить так, как я хочу.
Если я живу как сам того хочу, это не эгоизм, это забота о себе, или не забота, но точно мое дело, никого не касающееся )
А если я должен жить так, как другие люди хотят, то им на первую строчку.
Мне очень плохо бывает когда я начинаю делать то, что не хочу, и живу так, как хотят другие.

Spin, спасибо за твои слова! Очень отзываются. Буду теперь использовать твоё определение эгоизма.

В семье не получится жить как хочу на 100%,все равно ведь взаимодействуешь...и муж и сын хотят внимания и чтоб "вместе"...а у меня все как-то кособоко...живут же люди,умеют баланс держать,а у меня все крайности и чувствую себя "голодной" эгоисткой...

Я не знаю что со мной происходит. как мне из этого выбраться состояния. Мне плохо, я не хочу жить, просто не хочу жить.Выходы не вижу вообще.Мне сегодня дедушка по телефону сказал что я не живу а существую. что он ждет и правнуков и не дождется. Печалиться что у меня не складывается личная жизнь, что я не счастливая. Предложил родить ребенка, а они мне помогут его воспитать. Не хочет чтобы я ехала в другой город, к молодому человеку(он зависимый ). Сказал что он не тот человек который мне нужен и он может меня подставить и подвести. Дедушка сказал что еще 2 годика и всё и молодость моя пройдет.семьи нет и детей нет, только дом и работа. У меня нет смысла жизни, просто его нет. поэтому я не хочу жить. еще дедушка мне сказал чтобы я думала и приняла разумное решение на счёт парня. продолжать с ним отношения или нет. мне сложно и страшно, я сама себя не понимаю и не знаю себя. Ещё дедуля мой сказал что я раньше была нормальной девочкой, я сейчас сбои происходят. Добавил что еще мама и бабушка за меня очень сильно переживают, я уже у них одна. Нет смысла мне жить, просто нет

Танюсичка, прими мою поддержку. Ты не одна. Молюсь за тебя.


Никто не может тебя заставить жить так, как хотят они, а не ты. Это твоя жизнь.
А в них, возможно, говорят их собственные тревоги и страхи. Они не твои.

Обнимаю.

Damien спасибо за поддержку!!!!! спасибо.

У меня такое ощущение что меня ломают внутри.Все мои мысли, страхи, неуверенность в себе , не доверие Богу и людям. Я стала не доверять людям, и бояться показать себя такой какая я есть. Боже я никогда не могла подумать что со мной такое может происходить.Для чего мне жить................ . Мысль возникала лечь в психиатрическую больницу. перегрузка идет,я не могу понять что со мной происходит.