Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Катя, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 10 августа (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Добро пожаловать высказываться!


Отпустить неудовлетворенность по поводу несовершенства.

По мере того, как я путешествую в моем выздоровлении, я все больше понимаю, что, принимая себя и свои "пунктики" - например, привычку высмеивать себя за то, как я что-либо делаю, - я продвигаюсь гораздо дальше, чем терзая себя по поводу того, что я несовершенна. Возможно, это действительно все об одном - абсолютной любви, радости, нежном принятии себя.
Анонимные созависимые.

Прекратите ожидать совершенства от себя и людей вокруг Вас.
Мы доставляем большие расстройства себе и другим, когда ожидаем совершенства. Мы создаем ситуацию, когда другие не чувствуют себя комфортно рядом с нами, и нам самим не комфортно с собой. Иногда ожидания совершенства настолько сковывают людей, что они делают больше ошибок, потому что нервничают и фокусируются на ошибках.
Это не означает, что мы допускаем неподходящее поведение, извиняя его тем, что "никто не совершенен". Это не означает, что мы не строим границы и не имеем обоснованных ожиданий от других и себя.
Но наши ожидания должны быть разумными. Ожидание совершенства не является разумным.
Люди делают ошибки. Чем меньше они запуганы, тревожны и скованы ожиданием от них совершенства, тем лучше у них все получается.
Стремление к великолепному выполнению, чистоте в творчестве, гармоничному исполнению и лучшему, на что мы способны, не должно происходить в напряженной, негативной, рождающей страх атмосфере ожидания совершенства.
Имейте и устанавливайте границы. Имейте разумные ожидания. Стремитесь все делать наилучшим образом. Воодушевляйте других делать то же самое. Но знайте, что и мы, и другие будут делать ошибки. Знайте, что и у нас и у других будет обучающий опыт - это то, через что мы проходим.
Иногда наши изъяны и наше несовершенство определяют нашу уникальность, таким же образом, как это происходит с произведением искусства. Наслаждайтесь ими. Посмейтесь над ними. Обнимите их и себя.
Воодушевляйте других и себя делать все так хорошо, как Вы можете. Любите и лелейте себя и других такими, какие мы есть. И поймите, что мы не "всего лишь" люди - мы созданы, и таково наше предназначение - быть людьми.


Сегодня, Господи, помоги мне отпустить мою необходимость быть совершенной и неразумно настаивать на совершенстве других. Я это прошу не потому, что собираюсь выносить оскорбления от других, а для того, чтобы иметь обоснованные сбалансированные ожидания. Я создаю здоровую атмосферу любви, принятия и заботы вокруг себя и в себе. Я верю, что такой подход принесет наилучшее и другим, и мне.

Я Андрей, привет!
Ожидание совершенства от себя сейчас - это ождание, что я должен справляться со всеми сложностями. Что я должен впрягаться и решать, решать, решать. Не хочу. Хочу уйти от этой сложной ситуации, хочу, чтоб ее не было. Я имею право на отстранение. Там 5 взрослых людей, пусть трое из них больны, да впринципе все там больны по своему, и пусть часть из них мои близкие родственники. Но они сами решат свою проблему. У меня своя жизнь. Зачем мне это чувство вины. Что я там могу сделать. Все что я бы там ни сделал не приведет меня к гармонии с собой.
Я прошу свою высшую силу помоч мне принять, то что я не в силах изменить и изменить, то что могу...

Привет я Владимир.
Хочу жить в согласии с собой и с миром. А дальше для меня засада. Наверное там дальше, начинается искусство видеть и осознавать себя и мир, искусство как то со всем обходится, ладить или пытаться изменить. И тут мне, как и везде... дай мне разум и душевный покой.....

Привет! Я Катя, ВДА.
Совершенство…
Когда-то эту идею мне привили родители, предъявляя ко мне свои неразумные требования и постоянно критикуя меня за малейшие ошибки и тем самым задали мне неверный вектор движения в моем развитии. И в последствии, пустилась я в погоню за совершенством, все выше и выше, туда… к недосягаемому совершенству, все время как на цыпочках, в жутком напряжении... отвергая себя, свою личность и индивидуальность. Как говорится - «мы стали ими», вот я и стала относиться к себе так же как они ко мне и жестоко требовать от себя то, что они жестоко требовали от меня…

До поры до времени…

Пока не задала себе нужные вопросы: А оно мне надо? Что мне это дает? Зачем это все? А где здесь я? Кому это надо? Маме?... Ну так и пусть она остается со своими ожиданиями – я не обязана их оправдывать. Лично мне не нужно никакого совершенства, я теряю себя от этого, я от себя настоящей все дальше и дальше, идя по этому вектору. Моему Богу это тоже не надо – Он не требует от меня ничего, Он хочет чтобы я оставалась собой, такой какой Он меня сам создал, не нужен Ему никакой навороченный усовершенствованный супер-пупер киборг.

В конце концов, от всех этих дум я рассмеялась от абсурдности и глупости идеи стремления к совершенству.

В общем, так и поменялся резко мой вектор движения - стал направлен вглубь себя. Не вверх нужно двигаться, а вглубь себя, на встречу с самой собой, через принятие себя, только так возможно найти себя настоящую, ту сущность которую сотворил Бог, только так возможно реальное развитие личности, ее взросление и достижение ею истинной зрелости, только там... в глубине себя, можно найти Его.

Желание быть лучшей мне прививали, меня заставляли быть лучшей. Я росла с мыслью, что я должна быть самой-самой. Теперь любая неудача и провал воспринимается как трагедия, как провал в моей жизни. Как маленький конец света. Еще удручают слова мамы "докатилась, теперь ты как они..."
Мне страшно отпустить гонку за самосовершенствованием. Я хочу успеть всё и сразу и быть лучшей и чтоб это признали. Но себе я никогда не говорила хороших слов, не поддерживала и не верила в себя.
Господи, научи ценить то, что у меня есть, научи ценить себя, свои способности и умения, научи поверить в то, что у меня есть способности и научи ими пользоваться.
Мне надоела эта гонка, я хочу быть сама собой и выкладываться настолько насколько могу, а не сверх меры.

Очень боюсь ошибок. Но они будут. Это мой опыт. И я за него благодарна