Скрыть опции темы

Не могу даже толком объяснить что со мной, иногда думаю что может быть вообще все придумываю? С другой тсороны, нет, мне часто реально и грустно и плохо и страшно. Читаю про вда и все такое и понимаю что это про меня. Ощущение что теряю свою индивидуальность. Уже не понимаю кто я и что.

Проблема вообще у меня с работой. Надоело все абсолютно. Ничего не хочется делать. Часто просто нет сил. Я и по большому счету ничего и не делаю. Сижу на всяких форумах и иногда решаю какието вопросы. Избегаю повышения так как это стресс. Сами рабочие дела вызывают стресс поэтому ищу любой повод не делать или оттянуть. Обычно после работы взапой смотрю ТВ. Это единственный способ забыть, отойти от работы, отвлечься. И так каждый день. Уже устала от этого дебилизма но менять чтото страшно.

Начала курить потому что очень часто чувствую себя мега усталой и грустно както. Ненавижу курение но хочется чтото сделать когда так себя чувствуешь и вот результат.

На какието личные встречи почти нет сил. И все это не в радость. Изза того что я усталая у меня начинаются иногда прям во время встречи какието черные мысли. Плюс я делаю над собой усилие чтобы общаться непосредственно и получить удовольствие от встречи. Естественно когда делаешь над собой усилие то все это не в кайф.

Если хожу на какието группы то потом у меня какоето истеричное состояние что я усталая а я вместо отдыха общалась, была не дома. Потом еле до дома добредаю. В общем посещение групп не получается. Плюс не чувствуешь себя своей так как у всех на первом месте группы. А я их не могу поставить на 1ое место так как очень устаю.

В общем изначально огромная проблема в том что я просто быстро устаю, что мне нужно много спать. Вообще я ложусь гдето в 12 и встаю гдето в 9. мне этого мало! На работу иду порой еле-еле. Иногда не могу долго заснуть. Рано лечь спать не получается так как не могу себя заставить угоманиться что ли. может быть пустота какаято внутри и хочется ее чемто заполнить, вот и зыришь телек до ночи...

Но и что мне делать вообще не знаю. Как жить если я уволюсь? Деньги есть. Дело не в этом. Как жить? Как себя ощущать? Как себя позиционировать? Чем наполнять жизнь?

Вообще все это у меня когдато уже было но в институте. Тогжа я все время пыталась соответствовать и довела себя вообще до полной депрессии. Я очень уставала но никогда не давала себе отдохнуть – дела на первом месте. И даже когда ничего не делала все равно в какомто напряжении что ли была. Потому что чувствовала себя плохой что ли.... в результате довела себя и забила на институт. Стала отсыпаться, заниматься спортом. У меня пошел такой режим – утром институт (приду как смогу) потом обед, сон и вечером спорт. На выходные к родителям на дачу чтобы получить любовь и не быть одной.

А щас я так не могу. Так как надо быть на работе. Да и вообще иногда мне нужен просто отдых. Просто никуда не идти. Но на работу нужно ходить каждый день... плюс на дачу тоже не могу щас ездить так как там много шумов всяких и если меня разбудят какието то там собаки лающие в 8 утра то мне будет очень грустно и плохо ведь это единственные дни когда я могу выспаться. А для меня это чоень важно... высплюсь и сразу все лучше и легче.

Хотя щас понимаю что устала ездить на работу даже если бы высыпалась. Нет сил туда переться просто...

Я уже опаздываю напропалую но блин мне это и не помогает а чувство вины копится...

В общем я не щнаю что делать. Щас работаю по большой книге со спонсором но ведь это все не быстро. Пока я там напишу 4ый шаг, пока там за всех помолюсь. В общем не уверены что мне это вообще поможет но делаю...

Но мне щас плохо а спонсор говорит всякую фигню что мол все у меня ок. Вообще меня не понимает мне кажется. Говорит что у меня депрессия и надо делать шаги. Но как жить-то??? Говорит что пока увольняться не надо. а мне плохо – не могу.

Да даже если мне скажут – уходи с работы, давай, тебе же плохо. Я все ранво не смогу наверное. У меня такой страх начинается что просто жуть.....ПАРАЛИЗУЮЩИЙ как у вас тут гдето написано.

Еще мне надоело что меня осуждают когда речь о группах, шагах. Мне итак хреново. Ну не могу я, нет у меня сил переться на группу. Сколько раз было так что я после группы объедалась (я из АО также)!!! И вообще когда приходишь усталая то хочется одного – побыть наедине с собой и все такое. Только так могу хоть както восстановиться. Даже по скайпу неохота на группе сидеть если я усталая. Если не усталая то ок. Но это бывает очень редко. Например иногда в субботу.

То есть мне чтобы общаться с людьми и черпать какието знания, позитив все равно нужны силы. Иначе мне становится страшно. Словно я должна все время кудато двигаться, чтото делать, с кемто общаться, кудато идти, гдето быть и что остановиться ни на секунду нельзя. Я так вообще не могу! Я черпаю все силы именно от «пауз» а не от гонки.

А дать себе настоящую паузу, уволиться, походить просто на спорт, поотсыпаться, поделать что я хочу – так страшно. Вопервых лишусь места за котрое хорошо платят. Вовторых страх что потом все равно надо будет чтото делать. В общем не знаю я как жить вообще.....

Я вот вообще не чувствую никакого понимания ни от кого.... ощущение что тем кому плохо нашли себя в сообществе а я даже тут не могу найти себя.... и решить свою проблему самостоятельно тоже не могу.....

Вот щас я усталая – как прикину что еще переться кудато так мне так тяжело...

Я знаю чего хочу- хочу жить в гармонии с самой собой, хочу чтобы мне было хорошо, чтобы я чувствовала что все на своих местах, чтобы все было ок. Но как????

Еще вижу знакомых работающих по программе и многие ни к чему не приходят! Как боялась одна подружка бросить своего парня так и щас не может. Хотя она намного больше в проге чем я.

Вот не понимаю как человек который не может принять никакое решение, который поглощен сомнениями и страхами, как ему измениться??? Как стать уверенным в себе человеком который может довериться себе и сделать то что хочет???

Я знаю что тогда, несколько лет назад мне очень помогло что я отбросила ВСЕ и стала просто жить спокойно – отдыхать, заниматься спортом, заботиться о себе и тогда постепенно я расслабилась и стала МНОГОЕ понимать, ко мне пришли и уверенность и стержень, я на все поменяла взгляд. Но я дошла до ручки чтобы ОТПУСТИТЬ, ЧТОБЫ ЗАБИТЬ а щас не могу.... я уже помоему привыкла быть роботом который при этом еще и постоянно жалуется но делать – ничего не делает....

tifani, привет!
Очень отзывается твоя история. Я вижу у себя много похожего.

Мне посещение групп и работа в малой группе очень помогают, после встреч и высказываний я чувствую себя намного лучше. Изменения идут, пусть и не так быстро, как я хочу.

Сочувствую тебе и обнимаю тебя.

спасибо тебе Damien за ответ.
вчера ночью мне было очень плохо и я зашла сюда с телефона, было приятно увидеть что хоть ктото ответил. почитала и другие темы и сообщения и мне стало легче...

а еще интересно что именно тебе отозвалось?

Привет, tifani

Я тоже адкси не высыпалась. В будни по 10 часов спала, а выходные по 17-18, и все равно не высыпалась. Психотерапевт вместе с психиатром назначили антидепрессанты. Боялась их пить, потому что боялась подсесть на них. Но решилась. Пропила полтора месяца и состояние в норму стало приходить, а потом я просто начала забывать выпить таблетку утром. Так и соскочила.
Еще мне терапевт говорила, хочется спать-спи. Взяла отпуск на работе и спала неделю. Вставала только чтобы поесть, а остальное время спала. Потом видимо организму надоело спать и я стала спать все меньше и меньше. Сейчас 8 часов хватает.

У меня такое состояние было.

От хронической усталости. Мне помогает. Во-первых, я плачу от усталости и от боли физической (не знаю от куда у меня это взялось, но рыдаю за милую душу) мне легчает. Еще есть у Курпатова книжка что то с хронической усталость связано. Там есть метод испробован на себе, могу рекомендовать. Ложусь я и лежу не шевелится главное, лежу ровно до того момента когда не захочется встать и что то делать, но не секундой раньше

да мне тоже назанчили АД но я отказалась так как раньше их пила и это было дурацко потому что вечно от них вкус какойто мерзкий во рту. плюс я их пила но жизнь и отношение к ней не меняла и когда их прекратила пить то у меня была самая худшая депрессия в жизни! именно тогда я впервые признала бессилие и просто плюнуда на все и изменила жизнь.

и щас мне кажется что я снова принимая АД буду как бы уходить от отв-ти. это все равно что напиваться кофе когда не спала. ты уже признай что не спала и не делай себе хуже изображдая что все ок. просто я кофе тоже перепила в свое время и поняла что так нельзя, что это обман который меня разрушает.

да я хочу спать. об этом и мечтаю! знаете когда я забиваю на работу то тут же все и налаживается у меня. я просто другая когда выспалась и спокойно провела время. но уйти совсем мне страшно! и вот застряла...

У меня такое состояние было.

От хронической усталости. Мне помогает. Во-первых, я плачу от усталости и от боли физической (не знаю от куда у меня это взялось, но рыдаю за милую душу) мне легчает. Еще есть у Курпатова книжка что то с хронической усталость связано. Там есть метод испробован на себе, могу рекомендовать. Ложусь я и лежу не шевелится главное, лежу ровно до того момента когда не захочется встать и что то делать, но не секундой раньше

да все это хорошо! кстати обожаю курпатова. на самом деле знаю что для меня хорошо - отдых, спорт, спокойствие, когда не очень много дел и стрессов. но для этого надо уйти с работы....

а в выходные я так и делаю - отдыхаю, валяюсь, расслабляюсь...но этого не хватает. тревога от того что скоро снова пон-к, плюс от усталости и тревог прошедшей недели не успеваешь отойти...

Привет,Tifany.Хорошо знаю это чувство-безысходность.В 2009 также хотел бросить своё дело и ничем не заниматься,и что же -бросил,также мечтая о "dolce par niente"(сладком ничегониделании),такой более менее удачный опыт у меня уже был-10 лет назад,но 2009 я не смог настроиться на лад с собой и мне стало только хуже((Я всегда был упёртый и одержимый,но тот период я вообще "взбесился"-на меня давил прежний опыт неудач и я во чтобы то ни стало должен был одержать верх ...Конечно это было глупо-насильно осчастливить себя нельзя.В итоге я очень обозлился и в результате своих метаний и отрицания своих проблем,как ни печально серьёзно подорвал здоровье(грыжа в пояснице и многое другое,потому что не мог просто остановиться и признать своё в тот момент бессилие),забросил своё дело,сейчас сижу на мели...Такой ни маленькой ценой я пришёл к некоторому пониманию:что что-то нужно просто принять,и не бояться перемен-ведь тогда у меня были идеи не просто всё бросить ,а диаметрально поменять своё довольно престижное дело ,на непрезентабельную работу,но я испугался:а что подумают мои клиенты?я не могу и тд и тп...
Реземируя могу тебе посоветать - ни коем случае не уходить в изоляцию,если и остановиться ,то на определённый срок и постараться посмотреть на свою ситуацию со стороны,а в этом очень могут помочь люди со схожими переживаниями.Желаю тебе вновь обрести радость Жизни и внутреннюю Гармонию.

tifani
Очень круто, что ты все это написала.... Подробно.

ТАК подробно!!!!!!!!!!!!!!!!1

Безысходность
все плохо
я не могу получить помощь необходимую мне, сейчас мне нужна поддержка и некому позвонить
я не могу организовать свою жизнь должным образом и я ставлю под угрозу свой маленький бизнес, хлеб насущный и отношения с напарницей, должное развитие моих детей
я не умею управлять своим эмоциональным состоянием, и я компульсивно трачу деньги, я травмирую себя или поколотила вот нынче машину
я не умею строить отношения, и со мной нет близких людей рядом, не на кого положиться, не с кем поговорить и голову просто не к кому прислонить
я не умею быть слабой, никто даже не догадывается из тех кто меня окружает насколько мне плохо и насколько я нуждаюсь в поддержке сейчас,
я настолько ранима в этом состоянии, что невозможно быть со мной рядом не причиняя мне боль, по крайней мере никому еще это не удавалось из тех кто меня когда либо окружал
я не умею ценить тех, кто меня по настоящему любит, я ими пренебрегаю;
если же я ценю их, я не умею их любить, быть с ними рядом, оставаясь собой, я настолько боюсь их потерять, и настолько уверена в том, что их обязательно раню, будучи неуклюжей или злобной и жестокой по своей природе, что избегаю времепрепровождения с ними, я избегаю их и они рано или поздно уходят, потому что никто и никогда не может ждать вечно, оставаясь покинутым тем кого любит
я не могу быть сильной и настолько удерживать связь с Богом, чтоб когда меня бьют продолжать любить человека как Бог любит нас, принимая выбор человека и не пытаясь его исправить, при этом оберегая себя и любя себя в первуую очередь
я не могу не осуждать людей
я их ненавижу
я ненавижу всеми фибрами души жестокость, распущенность, безнравственность, лень, ложь, лицемерие и ханжество, я ненавижу, унизительное и пренебрегающее, игнорящее поведение, я ненавижу людей за то, что все это есть в них и есть во мне..
как мне любить себя
как я меня можно вообще любить !!!!?? если во мне вообще все это есть и и этого так много и оно не переводится и не видно ни конца ни края
как можно вообще дальше жить..если никогда ничего не изменится
что изменится? только то, что я стану яснее видеть и что каждый раз буду просить Бога избавить меня от этого.. и что ! ? а уж избавит он или нет, это не мне решать.. буду ли я плюхаться всю жизнь в эом дерьме или когда нибудь мне полегчает, не дано мне знать.. и почему вообще Он предпочтет избавить а не оставить, с чего бы это Богу сделать такой выбор? а может я еще недостаточно настрадалась? а может я опять что то неправильно сделала? и он не избавит. Откуда же мне узнать правильно я сделала или неправильно и откуда вообще узнать как правильно мне надо себя вести, чтоб смочь принять божью любовь и избавление, откуда мне это узнать, нигде ведь нет четкой инструкции с подписью Бога. все люди пишут, такие же как я. пишут и говорят. и сколько уж всего перепробовано из того, что написано и сказано людьми и предложено, сколько всего перепробовано... а все также бывает плохо на душе и боль эта душевная и просто мои космические страдания по поводу обычных жизненных ситуаций не кончаются, все никак не кончаются. я не знаю уж что делать и к кому уже идти и где еще искать знаки и намеки от Бога о правильном образе действий, чтоб принять любовь Бога. Боженька помоги мне прошу. Дай мне знание, о том как к тебе приблизиться, даруй мне Господи знание о том как мне твоею любовью наполниться до краев и больше никогда НИКОГДА Господи не тонуть в этой чудовищной боли безысходности тоски одиночества и отчаянья. Избави меня Господи и сейчас от нее. Тошно мне Господи тошно, хоть в петлю, прости меня Господи за мысли такие, прости и избави. Я дочь твоя, преданная тебе Дарья. Ты отец мой небесный. Я буду Господи молиться и уповать, молиться тебе и уповать. Услышь мои молитвы Господи. Не покинь меня. Прими мои упования и сжалься Господи надо мной. избави от всего неугодного тебе и настави на путь истинный, бытия с тобою всегда, наполненной любовью твоей. Аминь.

daria reka

daria reka, прими мою поддержку.

.Был бы рядом- обнял бы