Скрыть опции темы

Здравствуйте, дорогие друзья! Я верю, что все тут - друзья, и мне сейчас очень нужна ваша поддержка!Сегодня мой муж пришел домой пьяный, купил дорогой телефон и, порывшись в его сумке, я нашла бумажку - кредит на 50000 рублей. Мне уже даже не стыдно.... Наверное это плохо... Где-то неделю назад его мама полностью оплатила его предыдущий кредит на такую же сумму, который он взял около года назад. Тоже на пьянку... Тогда я с дочкой ушла от него к маме. Мне было страшно, я не знала тогда ещё о своей созависимости, мама сразу настроила меня против мужа, с ужасом вспоминаю то время, я жила как между двух огней - мамой и мужем. А где была тогда моя воля, я не знала ....Я не успевала даже попытаться подумать своей головой, мама мне сразу выдала "план действий", к кторому я внутренне не была готова (она сказала, что Я ДОЛЖНА забрать абсолютно все свои вещи, вплоть до тяжелейшей швейной машинки-тумбы, чтобы муж по-настоящему прочувствовал, что может нас потерять). Это был ад, я ненавидела маму за то, что она ненавидит моего мужа, и ненависть свою выливает на меня, хотя понимала, что она любит меня и не хочет, чтоб я повторила её судьбу. Тогда я узнала о созависимости, а муж начал ходить на группы АА. Месяца через три мы с дочкой вернулись. Муж ходил регулярно (старался по крайней мере) на группы, изменился, ему это так нравилось. Но я, движимая страхами, если он вдруг пропускал, сразу ему "напоминала", а когда ходил, но задерживался дольше обычного, делалась недовольной, обижалась. В общем, я поспособствовала тому, чтобы он перестал туда ходить. Позже он сказал, что ему надоели "эти рожи", и надоело, что они от раза к разу "мусолят одно и то же". Я опять в страхе ждала, что рано или поздно опять запьет. Знаю, что программа - единственная возможность избавиться от этого зла! И вот, опять начался этот кошмар! У нас только отношения вышли на какой-то новый этап, улучшились, и - срыв....Я не знаю, что мне делать! Я боюсь, что узнает мама и начнет меня "уводить" от него. Я и сама знаю, что долго не смогу, мне хватило папиного пьянства.... Но не хочу к маме. Хотя чувствую, что уже худо-бедно смогу хоть как-то отстаивать свои границы. Как о дочке подумаю - сердце разрывается! Папка, папуля - так она его зовет, маленькая моя... Он пришел - я с ним разговаривала сквозь зубы, грубо, как с чужим. Он лег, я тоже легла... Лежу рядом, и такая боль за него...Сначала просто пустота, думаю, что ему завтра скзать, как себя вести, мысленно собираю вещи...Чтоб одумался, как себя вести?!! А потом как прорвало, реву, молюсь, чтоб Господь помог ему вылезти из этого !!! Помог все осознать, прочувствовать, чтоб БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ К ВИНУ!!! Он сейчас без работы, мы в долгах, я в декрете с маленькой дочкой..... Я в панике! Поддержите! Помогите советом!

Katyamba, прими мою поддержку.

Мой опыт такой, что подобные проблемы лучше нести еще и в Ал-Анон.
.... не пишется. Звони лучше.

Katyamba
Я хожу в Ал-Анон на живые группы, т.к. групп ВДА у нас в городе нет, и просто потому что Ал-Анон хорошая, сильная программа. Она не во всём подходит мне, как вда-шке, но она точно помогает близким алкоголиков. Там в преамбуле есть такие слова: "Мы, живущие или жившие с проблемой алкоголизма, понимаем вас, как, возможно, мало кто еще понимает. Мы тоже чувствовали себя одинокими и разочарованными, но в Ал-Анон мы узнали, что не бывает действительно безнадежных ситуаций и что мы можем испытывать удовлетворение от жизни и даже счастье вне зависимости от того, пьет алкоголик или нет".

Об этом в Ал-Аноне тоже знают и помогают с этим работать.
В общем, в Ал-Аноне я узнала, что есть решение для тех, кто хочет выйти из неуправляемости в отношениях с алкоголиком и сохранить эти отношения.

Katyamba
прими и мою поддержку. по своему опыту поняла, что найти решение своих проблем с родителями могу в ВДА, а проблем в отношениях с мужем в Ал-Аноне. Т.к. ты сейчас живешь с действующим алкоголиком, то Ал-анон будет, как спасательный круг. А вообще, основа моих проблем по жизни- это непрароботанные мои отношения с родителями, это как причина болезни. А все остальное (проблемы с мужчинами)- уже сверху наслоилось, это как симптомы у болезни. Мужества и здравомыслия тебе!

Спасибо всем большое за поддержку !
Киса, отдельное спасибо !

Пойду на форум Ал-Анон...
А здесь ещё хочется написать вот что ... Сегодня утром я открыто сказала мужу, что знаю про кредит и предложила вернуть в магазин телефоны(оказалось, что он купил два, и мне ещё, в общей сумме на 25000), и отдать эту сумму в банк, чтоб хоть как-то уменьшить кредит. Он отказался, он болеет телефонами. Я просто бешусь от этого! Мы сидим без денег, по уши в долгах, а он покупает телефоны! Ладно, пьяный был, не соображал, что делает. Но на следующий день ....Отказался расставаться с игрушкой. Мы только освободились от предыдущего, еле-еле тянули, и то благодаря его маме, а теперь ещё. А я всё жду, вот - вот наладится финансовое положение, но оно не налаживается. Какие-то постоянные дыры возникают, невозможность заработать, то не платят, то вот, безумные поступки. Я всё думаю, как мне поступить в этой ситуации. Вспоминаю слова мамы, что если поведение человека не устраивает, но ты терпишь, то он будет считать, что всё в порядке вещей. Даже если говорить, что не нравится. Начинаю думать, что она права. Надо как-то поставить его на место? Как дать понять, что я не хочу терпеть такое безответственное отношение ко мне и дочке?! Или это моя "проблема"? Я запуталась с этим...

Да, и ещё, умом отлично понимаю, что муж болен, но на деле злость сильная на него. Стараюсь побольше молиться о нем, злость отпускает. Но когда общаюсь, разговариваю очень сухо, пренебрежительно ....

Katyamba,привет!
Очень грустно когда так себя люди близкие ведут,но по своему опыту могу сказать и вещи собирала и он уходил,тогда еще к его живым родителям или к друзьям.Больно было очень.А я? Я стояла на коленях перед иконами и молилась за него конечно,что бы ему послали здравомыслие и избавление от страсти пьянства,тогда еще не знала что это болезнь навсегда и что у меня тоже болезнь,так много лет было,пока помощи лично для себя не попросила...только тогда что то с места тронулось.Еще до того как на группу пошла с одним психологом переписывалась.Бедная как она намучилась со мной она мне одно,я свое толдоню(контроль страшенный).Она мне тогда еще написала,что если приняла решение делай не смотря ни на что,а я все тогда разводом своего ПУГАЛА и бестолку,потаму что сама внутренне не готова была к нему,а сейчас готова. и у нас почему то не идет речи сейчас об этом просто он наверно знает то что я знаю это.Через полгода хождения на группу я почувствовала я то могу быть одна и не плохо мне совсем.И перестала его допекать своими нравоучениями,сделай так или так...Он большой пусть сам думает как поступать,это его жизнь.
Тоже иногда не все гладко,но так нужно наверно сейчас....

Katyamba

Хочу поделиться ... Я два дня подряд ревела и горячо молилась за мужа (и о себе не забывала - сегодня вдвоем с дочкой собрались в Суздаль гулять (с сестрой мужа и её семьей). Погуляли просто отлично! Давно я так не отдыхала! ). И вот, сегодня утром муж САМ позвонил анонимному товарищу и поехал с ним - его позвали в баню, париться. Вечером позвонил - голос звонкий, эмоций куча. Хоть бы дошло до него окончательно, что получать кайф от жизни можно далеко не только от спиртного, а просто от самой жизни. Мои молитвы были услышаны

Katyamba

Здравствуйте ! Вот, вроде, запой проходит, мысли встают на место ... Насчет предыдущего поста, когда писала, что муж собрался к анонимным , чтобы прийти в себя - это было вранье. Он пригласил своего брата - алкоголика, и они вместе два дня пили. На мужнины деньги - он взял ещё кредит - на 55 000! И того - наша семья должна 105 000 рублей (+плюс большие проценты). Я хотела уйти, из-за этих денег, из-за такой подставы. Всю ночь не спала. На утро сообщила, что мы уйдём. И всё, решимость сразу как-то пропала..... Осталась.... Сейчас будем думать, как погашать кредиты.... Чувствую ненависть, отвращение. И к самой себе тоже. Я и моя дочь, мы не должны опять терпеть лишения из-за поступка, пусть и в невменяемом состоянии, мужа! Чувствую, как-будто предала саму себя, оставшись с ним, как-будто моя жизнь - на черновике сейчас, а на чистовик потом, когда-нибудь...Больно за себя. Как-будто хочешь уйти, но не можешь уже, как-будто приклееный сидишь ... Решила "дождаться" следующего раза. Сказала - ещё один такой кредит , я забираю твой паспорт и жду тебя в загсе. Услышал. Вчера ходил на группу. Вроде , я уже не верю его словам. Он что-то говорит, а я вглядываюсь и пытаюсь понять, врет или правду говорит. Так невозможно жить! Не веря.....

Katyamba, сочувствую. Прими мою поддержку.

Katyamba
Так ведь это компульсивное поведение, неуправляемость. Это - сила бОльшая, чем его собственная и чем твоя.

А почему ты будешь об этом думать? Это его ответственность, пусть он и думает. Пока ты будешь думать, как погашать кредиты, которые он берёт, он будет продолжать их брать. Такое поведение созависимых на самом деле - поддержка употребления зависимых.

Katyamba, ты знаешь, что есть виртуальная группа Ал-Анон? Это группа переписки, в которой работают по шагам, ну вообще по Программе. Сильная группа, я в ней состояла больше года. Такая группа тоже очень эффективна, когда нет возможности посещать живые собрания. Но одной тебе точно не справиться.

Осень, про Ал-Анон знаю, и там пишу, шаги начинала, потом муж пить перестал и я перестала шаги. Пришла сюда
Я какая-то до ужаса наивная что-ли, подумала, что всё, из запоя вышел, ещё удивилась, что так быстро. А нет.... На группе правда вчера вечером был, сегодня из анонимных ему звонил человек, муж мне перезвонил, поделился, рассказал, о чем они говорили. Я порадовалась за него .... Он весь день сегодня дома, сказал, что ему вылежаться надо.... Вылежался.... У меня ещё мысль промелькнула, что весь день дома у телека - это ж с ума сойти можно, не хочешь, так запьешь, от тоски .... Нашла в ванной спрятанную бутылку. Я её искала специально, хоть и знаю, что нельзя. Просто видела, что поведение не то .... Опять тоска, безысходность, убежать хочется! Мне в этом урок ? какой ? Стать сильнее ? Стать самодостаточной? Научиться безусловной любви ? Трудно любить.... Хотя знаю, что болен, что тяга.... Может, в этом моя ошибка, он чувствует мою холодность вместо поддержки....?