Скрыть опции темы

Привет девочки!Своя ,напишу насчет венчания и церкви у нас тоже такая история была.Ходила в церковь молилась очень писала уже про это.К батюшке подхожу рассказываю,спрашиваю совета,а он и отвечает,старенький такой дедулька совсем,глаза добрые и в мои заглядывает и говорит:"А ты что думаешь церковь -это волшебная палочка?Раз и по твоему желанию все изменилось и муж верующий и все сразу хорошо?"Я чуть не грохнулась у алтаря.Думаю ни чего себе ,батюшка,конечно хочется именно так я же молюсь очень,все правильно делаю,даже обидно было такие вещи от такого человека слышать.Я еще про отчитку спросила и про венчание тоже вот так мне он и ответил вопросом на вопрос...Не знаю сама только когда на группу опять же пришла по другому я к Богу относится стала и престала своего упрашивать,сходи со мной,сходи так он сам позвонил недавно и сказал как приеду в храм надо сходить,а я и думаю с чего это он,значит мысли рождаются только уже сами без меня.Я то тут совсем не при чем хоть и жена,его голова его мысли,Надо так пойдем составлю компанию...
А про книжки, "Синдром Мерелин Монро" вообще глаза на многое открыл и Мелоди Битти "День за днем от созависимости",Москаленко можно.Там ведь не только сексоголизм а любая зависимость подходит...Выруливаем по-тихоньку.Я по АА иду.

Так и есть ,именно не верю ЕМУ. уж больно насолил он мне. и что делать с этим неверием теперь??

Своя,у меня тоже заморочки похожие и тоже с верой вернее с неверием не знаю что делать...
Анонимная подруга у нее уже большой опыт,она старше меня сказала:"Он что Бог что ли что бы в него верили?" Я говорю "Нет не Бог".Недоверие вот о чем речь.Она опять "Ну не веришь и не верь,ПОКА так живи с недоверием ведь тебя же ни кто насильно не принуждает верить" А мне то это мешает.Раз я бок о бок с человеком каждый день.Был бы он друг или подруга легче бы было не общались бы да и все,а так????Каждый раз думай обманул или нет,сказал правду или нет и то и дело присматриваешься проверяешь,в глаза или еще хуже в сотовый заглядываешь.
А она:"А зачем?Зачем и для чего ты это делаешь,ну увидишь не правду поймаешь на вранье тебе что легче будет? ты что садо-мазо?"
Вот я и перестала и занялась собой...Стало легче на много и приятнее заниматься собой,а потом на себе ощутимее результаты... с неверием тоже пока не знаю что делать... придет время и это решим...

Я то же поняла Зачем я его проверяю мне от этого только хуже пока не выведую все нормально, его ложь его проблема, а не моя раньше думала, что он меня обманует, а теперь понимаю это его болезнь он сам в отрицании и ложь это одно из проявлений, Когда я об этом помню мне хорошо, а когда включаю контроль,то гнев злость и отвержение . Занятия собой то что для меня приготовленно вс. Я это я. Он это он.

Я так понимаю,что я зависла в прошлом и им же и живу. Измена была 4 года назад,а я веду себя так как будто бы вчера. Смысл был мне тогда с ним оставаться,если я простить ему не могу всех его выкидонов-ни 4 -летней давности ,ни 20 -летней давности. значит все-таки дело не в невериии .а в непрощении. И сама мучаюсь и его мучаю. Вот наверное мне судьба и послала его повторно,чтоб научилась прощать. Бог ведь нас этому учит --Научитесь прощать-значит научитесь любить.

Мое недоверие проявляется в том.что я не могу быть с ним открыта в чувствах своих,в своих проявлениях,просто дистанция и все,потому что когда-то давным-давно он над моей любовью надругался,а я его ведь так сильно любила и верила его признаниям.

Привет девчонки!Вчера на группе такое открытие прозвучало тоже на счет измены со стороны близкого,я примерила на себя подходит.Буду еще дальше разматывать,а звучит так:"Значит ты сама не была готова к его верности".
Измены были у обоих,только про мои он конечно не знает.Я то в отместку изменяла(классная отмазка)правда?Или вроде того-"Ну он же первый начал"...Запутанно все...работы полно,у меня как накатывает я или шаги пишу или в квартире убираюсь или еще что нибудь...
Я не знаю как у кого после измен,кто прощает кто нет,мы пока вместе,но мне уже не так страшно,нет дремучего чувства одиночества,есть смысл в жизни.Еще перестала плакать-не хочется,не слушаю всякие "сопли" в виде музыки,ну как то так...Живем главное...
А что такое простить-не знаю сама.Простить не забыть же?Не возможно забыть такие вещи,а может просто по другому к этому относится...Я живу, пишу шаги,иду по программе,думаю все равно все изменится,уже меняется...

Я этот ответ получила только в церкви,потому что не один психолог не помог мне и не поможет! ПРОВЕРЕНО! можно всяко завуалировать эту проблему -научиться к ней по другому относиться,но исцелить разбитое сердце может только Бог .Истинное прощение только в Его силах нам дать. Когда 2 года назад я пришла в храм перед Великим постом-вся разбитая и не желающая жить .я попала на прощенное воскресение-я стояла и ничего не понимала ,а главное- не чувствала ничего. Люди подходили ,просили прощения друг у друга.батюшки тоже у каждого пришедшего просили прощения,а меня это не трогало ,я даже не осознавала кого на тот момент мне прощать и у кого прощения просить. Вот так были все мои обиды заморожены,ну и гордыня конечно же во главе всего, мол каму я могла чего плохого сделать - Я ведь хорошая. А вот в этом году в то самое ВОСКРЕСЕНИЕ (это так и есть -воскресение души),со мной случилось чудо--Благодать Божия коснулась меня и обиды полились рекой из меня-я сама не ожидала такого от себя! конечно, еще не до слов прощения было,но хоть сердце стало оттаививать и что-то чувствовать,вспоминая былое. И я верю ,что Бог наполнит любовью меня и я смогу сказать -ПРОСТИ всем каму должна и простить всех кого должна, помогая себе и им освободиться от груза обид и непрощения.

я понимаю о чем он! что толку ходить свечки ставить .если внутренних изменений не происходит. изменишься сам и мир вокруг изменится. в общем с усердием и с усилием когда стремишься к Богу,то и Бог с ответом не замедлит,а если и медлит то только для смирения души. Ту нужно быть честным с самим с собою,а совесть она не обманет,ее слышно,если только он не замурована.

.Очень верно,смирение...
Я сама в церковь почему то когда захожу слезы льют и все,сразу какая то маленькая становлюсь(не саможалость)а даже не знаю как сказать...
Знаешь когда меня пьяную мой ногами пинал я уже и боли то не чувствовала и ни чего ни чувствовала просто в голове Отче наш и быстрее бы уже все кончилось, кончилось...простила,благодарна своему мужу и Богу в первую очередь-ну такая у меня была дорога к трезвости что поделаешь по другому не слышала,а в группу через год после этих событий пришла и многое понимать стала.А сначала я считала все трагические события за наказания Господи за мою бестолковую и неправильную жизнь.

Понимаю тебя ,сама прошла через всякое.

ох прочла Ваши сообщения, так они во мне отозвались...я всегда боялась любить именно потому что боялась боли измен, и вот решившись, я получила реализацию своего страха в жизни...и понимаю что сама это притянула в свою жизнь и не знаю как перестать себя мучить, понимаю что мне меняться надо

Интересненькую тему вы мне ,Сластена,подбросили на ночь глядя! Получается у меня тоже страх измены живет во мне? И что ему нужно от меня? чтобы я не любила? Но я-то вроде любила всех, а меня предавали. А ведь я однажды пережила ее -измену реальную,увидев съемку заснятую на сот. тел. матка ходуном заходила внутри-я думала у меня все внутри разорвется -вот такая реакция была! Я не умела тогда справляться с болью--я просто несколько дней заглушала спиртным то состояние. Ум мне говорил--что нужно растаться,но я не могла этого сделать тогда от своего безвыходного положения( как мне тогда казалось) Зато раньше думала ,что я-то уж точно с изменником жить не буду,а сама стала жить,но чувства свои все спрятала. Я так и сказала ему,что прежней уже не буду никогда. Вот и получился блин комом--5 лет живу и не понять что это за жизнь,ясно одно ,что залегла эта боль глубоко и надолго.
И с чего этот страх вообще появился? От собственной неуверенности что-ли или еще с чего? так ведь и эта ситуация уже как следствие,а что же ей предшествовало на самом деле? Я безсознательно искала неверных -первый ловко маскировал это,2-ой наоборот не был в этом даже подозреваемым,поэтому никогда не ревновала,может потому что не был для меня он сексуально притягательным как 1-ый и даже когда брак подошел к концу наш,то даже не ревновала его в его отсутствие ночное. А вот 3-ий-это смесь ядерная,кипучая,которая выворачивает все мое больное наизнанку-что досталось от родителей-отца и моих мужей. Я вообще считала себя не ревнивой,но только тогда ,когда тебя провоцируют с этим уже трудно мириться,а сколько раз так делал со мной 1-ый неуверенный в себе козел,а я велась на это,не понимая что это у него проблемы ,а не у меня,но он ловко меня обвинял во всем ,провоцировал скандал и разрывал отношения . вот урод какой! а я еще после просила прощения у него ! А что же сейчас происходит? Вину я уж точно никакую не испытываю,когда ревность-подозрения(любое непредвиденное обстоятельство провоцирует эту боль) подбираются ,приходит просто ярость -и я из отношений бегом бежать,лишь бы не быть брошеной,а потом опять страх увидеть с кем -нибудь. Что это такое? В ревности проблемы или страх измены или еще что??? Помогите разобраться пожалуйста,невозможно же так жить,когда и любить -то не любишь,но зато ревнуешь в случае чего.

как мне это знакомо, провокация ревности, у меня еще и пытается с бывшей женой втравить в разборки, зато он на коне, этакий приз, за который драться должны...в итоге начинаешь обесценивать себя, развивается жуткая неуверенность, самооценка летит вниз и от туда ревность разворачивается а ведь раньше я этим не страдала и никогда бы не подумала что уподоблюсь бывшему и буду лазить в чужой телефон, выиискивая доказательства измен, садо-мазо какое-то.

сегодня я наконец-то приняла мысль, которую мне озвучил еще полгода назад психолог, что я так к нему прикипела, потому что он для меня не просто парень, я на него проецирую образ отца, и пытаюсь получить те внимание и ласку, которые так жаждала в детстве от того и голос на него повысить не могу и вечно заискиваю, а думала что так проявляю заботу, спасибо ВДА, начали открываться глаза