Скрыть опции темы

Привет всем!Оксаночка как ты прямо в цель!

Еще у меня самой контроль то и дело просыпается.
Потихоньку сдаю шаги уже 3 сдала и "проваливается" как говорится по тихоньку.
Накатывает и ревность и злость.Злость от бессилия,все равно ты ни чего не сможешь ни изменить не исправить в нем,в его прошлом остается только принять вот и все.Вынести весь мусор из своей головы...Чем сейчас и занимаюсь в 4,мне он очень понравился этот шаг.Он намного длиннее,сложнее и интереснее,а главное,самое ГЛАВНОЕ про то что ты себя приводишь в порядок,СВОЙ мусор убираешь а не ЧУЖОЙ.
У меня тоже с мужем были как мне казалось нереальные проблемы...У МЕНЯ,а не у него...
У него то хорошо все было на тот момент и его устраивало это...
Я уже писала про притчу с детьми в песочнице...
...Играют ребятишки в песочнице,строят,ломают,смеются,дерутся-короче кто как может то так и развлекается.Один малыш расшибся и попросил СВОЕГО родителя помочь выбраться из песочницы и РОДИТЕЛЬ помог....Мне эту притчу так рассказали...По приходу домой почему то пришло продолжение этой истории когда я уже была одна что то делала по дому,а у самой в голове эта песочница с детьми.И я подумала ну вытащили малыша,а он и просит:"Пап или Мам мне вот тот мальчик или девочка понравился,давай его с собой заберем он такой хороший...А у этого малыша ведь есть свой РОДИТЕЛЬ" И даже если случится это в жизни в реальной песочнице,что будет делать соседский малыш?Да он как откроет квадратный рот, что ЕГО тронули,чужой ДЯДЯ и вытаскивает силой и хочет ему только хорошего,а его вообще все в песочнице устраивает.Друзья подружки ему классно там,а вы со свои РОДИТЕЛЕМ его почему то куда то тащите.....Вот такие у меня были мысли.И когда я поняла,что мой муж не "МОЙ" муж,а такое же дитя у своего РОДИТЕЛЯ,значит так надо.
Про песочницу мой спонсор рассказала-это как просветление было.А тем более человек,т.е мой муж он еще и больной прогрессирующей болезнью и я больна.
Только помощь просить самой у своего РОДИТЕЛЯ и программа...
Что то как то расписалась...ТАк получилось..Выздоравливай СВОЯ.

lenok

Контроль вылезает постоянно. Уже после расставания с бывшим любовником как-то стала заходить на его страницы в Интернете. И до сих пор нет-нет, да и зайду.
А что я там боюсь увидеть? Что он счастлив без меня, что всё у него спокойно и ровно.
Есть установка, что там откуда я ушла, должно быть очень плохо. А это необязательно так. Человеку/людям без меня может быть и нормально, и хорошо, и замечательно. Уходила я, потому что МНЕ с ним/ ними было плохо.

Так и живу, то контроль, то обесценивание собственных чувств.

Вот это точно! у меня вся жизнь останавливается,если я утопаю в этих чувствах,нет ни дел ,ни забот,ни до себя все встановится,у меня и интересы все исчезли в жизни моей. Стоит ему уехать на недели 2 -я оживаю,начинаю активизироваться,силы откуда-то появляются на элементарные вещи--сходить в магазин к примеру. или еще куда,но вот приезжает и опять меня нет. От чего так?

Возьму на заметку,а то мысли-скакуны быстро берут в свой оборот,я и не успеваю опомниться-нужно пресекать их мнгновенно.но еще лучше ,чтоб они вообще не появлялись--Это вообще возможно?

Я так поняла --12 шагов любовь не пробудили.

Самое интересное,он так и говорит ,что его все устраивает,а может врет сам себе --кто его знает? Как может устраивать жизнь такая ,когда жена за полгода всего 2 раза приблизилась к нему в интимнгом плане,а в повседневной жизни вообще не прикасается.

У меня вчера закрались подозрения,что все то что я чувствую,испытываю, это касается страха любить. Я контролирую само чувство любовь,я ей не позволяю случиться. она у меня под контролем.потому что для меня любить --ЭТО БОЛЬ.
В последне время я стала встречать объкты своей любви ,которая случалась со мной за весь мой период жизненный. Память от этих отношений--грустно вспоминать, впоследствии я болела,но не долго,просто опять смогла для себя придумать что-то и вытеснить,не чувствуя ,не переживая.
Вот сегодня ,пошла в поликлинику и увидела еще одного--вот он мне лапшу-то на уши навешал в своем время ,пока был в разрыве недолгом со своей женой,а мне тогда было лет 18. А когда сошелся с ней опять --меня как будто и не существовало вовсе в его жизни.А сегодня идет ,такой радостный ,говорит -Привет,я ему-Привет! все как ни в чем не бывало! Но ведь к чему-то же я его встретила спустя столько лет.. Может что и осознается вскоре....! это я о том начала говорить ,что любить -то страшно по настоящему,может я и боюсь и ревность и и все другое и никогда не признаюсь ,что ревную. А может и надо бы говорить было,хотя бы самой себе не надо было отрицать это чувство,что ревную. потому что когда я ревную--я не скажу об этом ,но настроение мое изменится и создам ситуацию,чтоб выплеснуть гнев,но он уже будет совсем касаться другой темы--т.е вывернусь всяко разно,но гнев свой обрушу,так и не признавшись что я чувствую на самом деле. А что я чувствую на самом деле,когда ревную??? надо покапаться в себе!

Мои размышления.
Если не ревную--плохо.значит не люблю.Если ревную,то тоже- плохо и чтоб не чувствовать ревность ,я ухожу из отношений всяческим способом.
10 лет была в отношениях,где была ревность ,но меня там провоцировали,человек был настолько видимо неуверенный в себе ,что не мог без провокаций,ох и сколько ж он мне крови попил,но пил ведь он ее не с проста--раз во мне ревность жила. Я правильно понимаю? Следом шли другие отношения-7 лет,нашла тихую гавань.где и ревновать смысла не было,видимо объект мой был в моем понимании безопасен,что с ним боли точно не испытаю. Хотя как сказать ,когда погибла его бывшая ,но он уже не был с ней,когда я появилась,но она забила тревогу,узнав обо мне и начала свои ходы продумывать .а он велся на нее,его это развлекало видимо,но ейсказал .чтоб ко мне она даже близко не походила. Вот ,где я, видимо ,еще раз получила нож в сердце. Но все стихло, когда ее не стало,но его предательство осталось у меня внутри,он ездил на кладбище ,рыдал там,меня таскал туда,все вокруг сплетни говорили.что он ее любит,а не меня ,а я это как будто бы все не слышала. Вот ,где я, видимо ,еще раз получила нож в сердце. Включила философию свою ,закрыв глаза на правду. Прожили без скандалов особых,просто прожили ,просто прогуляли,не как муж с женой ,а как друзья и просто разошлись,вернее я ушла,а он и не держал-в запое был. Хотя сейчас нет-нет да позвонит спросит --почему я ушла. Как-то тихо без эмоций все и произошло.
И вот третий встретился со всем мужским набором,которого я ревную и боюсь признаться в этом ,который говорит что любит и только я ему и нужна. А я ему не верю! И ЧТО получается из всего сказанного? Что не верю в любовь? боюсь любить? что-то я в тупик зашла.... помогите распутать клубок!

пока получается, что ты ему не веришь, а не в любовь вообще

Своя
первого мужа так не ревновала ,во всем доверяла.а когда уже дело к разрыву близко было .то ревности не было такой,хоть и дома не ночевал. Да и скандалов не было,а когда ушла ,то и не было сомнений,что навсегда. Но с этим же все иначе.почему так....

не знаю почему так, ну у меня так же, второй даже когда по телефону розговаривает и у меня не берет трубкую думаю. что с ней. А первый подобных чувств не вызывал ну ушел к другой , сейчас наверное страх повторенния постоянно заводит в ревность, первый развод долго не могла принять в сердце только не со мной. Первый наверно то же изменял но я не знала и сейчас не знаю. а со вторым повод есть. а решения то есть, то нет. Просто понимаю развод не выход надо что то менять в мозгах. Любовь и ненависть все переплелось.

Человеку может быть отлично без меня, даже если он ушел сам. Сам ушел, потому что не захотел со мной быть. И ему отлично, чудесно живется. Это правда.
Вот это принять особенно трудно, так бывало...
Когда ушла я, это мне еще куда ни шло.

Mirta

И у меня так бывало. И ты права, это муки.

У меня как то само так получилось,вернее не само конечно ВС помогла моя,я помощи просила но не себе "у меня то нормально" все конечно было.Я то пила именно потаму что он пил,любила потаму что он не любил,а я старалась все из кожи лезла для всех только не для себя...И получилось загадочным образом что ВС нас разделила через месяц как я на группу пришла. 17 лет не разлучны кто бы мог подумать что мой муж уйдет с работы и уедет в другой далекий город работать и по 2месяца я буду одна.И как то получилось что не было "соплей" по поводу что останусь одна внутри стала готова к этому одиночеству.Только потом пришла в себя,а как классно принадлежать себе.Конечно скучаю иногда и накатывает деприсняк и лень и бездельничаешь,потом соберешь мозги в кучку и на группу и вроде одиночество оно не одиночество,а уединение(где то подсмотрела на себя примерила -понравилось). И когда мы в разлуке даже чувства острее стали...Я благодарна буду моей ВС до смерти что такие вещи со мной стали происходить.Не думали а нас раз и разделили и боль прошла что самое интересное вот в чем дело...

Это точно!
На днях звонит и говорит ,что нам нужно повенчаться,почему -то решил .что венчание все проблемы решит. А сегодня опять в трубку наорал,видите ли эмоции у него на правду. но надо же! --извинился после ,СМС отправил,мол скучает. Но пока я здаваться не хочу и не буду,у меня -то нет скуки никакой ,я покоем наслаждаюсь ,я устала от лая его,сегодня он мне опять дал возможность это чувство испытать-его агрессию.я подумала --ни-ни,нафиг,нафиг. пусть скучает на растоянии,пока не исправится, какое венчание может быть....?!

И для меня это очень важно. не дай Бог меня бросят.лучше я первая это сделаю. у меня это как страховка какая-то ,так спокойней для эго.

Своя

Простите, но меня кажется ждет тоже самое. Дайте мне пожалуйста книжку для жен сексоголиков, если только это не личная история Рича и Кэтрин из SLAA, ее я уже прочитала, слишком уж откликается(((