Скрыть опции темы

Опять я не сдала экзамен.Сегодня утром приехал за ребенком,чтоб в сад увезти и меня понесло--с оскарблениями,с криком. Это буйствовала не вышедшая боль.за то что он со мню так поступил.--при попытке открыть машину его,он дал по газам и меня отнесло,не знаю как я оказалась на асфальте с окрававленной ногой ,с гематомой,с содранными коленями,с порваным сарафаном. А он посмотрел издали и дальше поехал. Самое страшное,что меня даже присутствие ребенка не останавливает,когда идет волна гнева-Господи прости меня! Бедный ребенок-что он терпит! ведь он видел как я падала,потому что был в машине. ,Ну что же это такое...?! Столько злости кипит,да еще и ревность начала подмешиваться вчера. Это нормально? Выгнать из дому палача своего ,а теперь еще и ревновать.
Вчера под вечер эта гадость начала меня тревожить и мысли всякие подбрасывать,картины рисовать--я поняла что, боюсь увидеть его с кем-то, я скорее всего и оттягивала разрыв ,прощая его за все ,только потому что я боюсь ее-РЕВНОСТЬ поганую!!!!
Это точно болезнь или любовь???? я не хочу этого состояния,мне плохо от него --оно невыносимо для меня,но и вместе с ним я не могу находиться--все раздражает в нем. Этот коктейль-и злость и ревность меня изводит,он меня опять эмционально опьянил.опять я потеряла покой и равновесие. рыдаю навзрыд....
Может и хорошо .что рыдаю,а то ведь я раньше совсем не плакала,чего бы мне не приходилось сносить,значит оживаю. Все-таки свои 100 метров канализации нужно омыть слезами,а не отрицать ,что ничего не происходит,что мне не больно ,что мне все пофиг. Я поняла,что боюсь показаать свои слезы ему,я лучше наору на негу,но плакать -ни,ни. А вот,когда ушел,когда я свое выплеснула за свои травмы--тогда я и давай во всю рыдать и так уже два дня продолжается и это только начало......мне страшно от того ,сколько ж я буду выздоравливать и вот таким именно способом???
Как трудно,как страшно в открытую говорить о своих чувствах,это ж надо же,обязательно надо свои чувства истинные завуалировать гневом ,криком,еще чем угодно,все перевести в нападение,но главное.чтоб никто не догадался как мне плохо и как больно,как я страдаю,чтоб никто не видел моих слез....

Своя, прими мою поддержку

Можно, плакать, можно быть слабой.
Я тоже долгое время не позволяла себе. Это можно.
Можно иногда горевать, тосковать - когда горе и больно.

Своя,
Прими мою поддержку. Всё, что ты пишешь очень откликается.

Мне кажется, любовь это свобода и принятие. От такого состояния хорошо и спокойно, и растёшь внутренне.

Это очень знакомо. У меня так именно и было. Так моя созависимость себя проявляла: сделать с собой что угодно, всё вытерпеть, лишь бы он был тут со мной, а не там со всеми ними. Особенно потому что объект зависимости был и остаётся сексоголиком.

И у меня так было. Я не могла принять, что мой мужчина мне изменит.
Мне стало легче, когда я осознала - он никогда не занимался сексом со мной, даже находясь со мной в постели. Но и я - также. У меня были сексуальные фантазии, это значит - я не занималась сексом ни-ког-да со своим мужем.
Да, он мне возможно изменит физически - но духовно при этом в наших отношениях ничего не изменится.
И я где-то читала "Начни с себя" - т.е. поглядывание на сторону - это начинается с женщины. Если женщина не готова быть верной и преданной - то и мужчина на сторону глядит. Я так стала работать со своей созависимостью от сексоголизма мужа. Мне очень помогла книга для жён сексоголиков. Если кому-то нужно, я поищу.

У меня проблема в том, что я сознательно выбирала сексоголиков. Никто кроме них такую боль мне не причиняет. Поэтому сейчас для меня актуально разобраться, зачем они мне, а не как быть их женой.

Aленька
Мой пост получился резким, но это не в твой адрес, а в свой собственный -- мало принятия.

Brandy, да ничего. Созвучно названию темы
Я всегда выбирала мужчин которые меня зеркалили. То что я не хотела принимать в них - оно во мне как раз и нуждалось в принятии. Поэтому я забила разводиться, расходиться, искать. Другие мне не нужны, притягивает только зеркало. Манит

На самом деле в этом много оптимизма. ))

Aленька

не-не, не настолько))

Своя
я тоже хочу тебя поддержать... лови мою поддержку
я вот тоже раньше сама себе не позволяла плакать. мол, и не больно мне ничуть, обойдусь. и жалость к себе не позволяла испытывать, точнее осознавать и боролась с ней. а сейчас понимаю, что могу и пожалеть себя, ну так минут 15. главное- не улетать в это состояние. вчера вечером, вот, на все основное навалилась еще тревога за здоровье ребенка и расстерянность. Думаю, что еще этого мне и не хватало . и так мне себя жалко стало...разревелась в голос. ...и полегчало. более того, даже ком в горле пропал. сегодня проснулась облегчением и освобождением.

Своя

Никакой это не экзамен, не ругай себя. Пока так.

Хорошо!
сегодня уже полегче --ненависть отступила ,а ревность где-то еще дышит. Я вот не понимаю.что значит сексоголик? которому только секс и нужен что-ли? Ну да ,он внешне очень притягателен для женщин,именно в сексуальном плане-в нем уж очень мужское начало выражено.а на самом деле толку-то мало от секса одного. Одним сексом жив не будешь,такие близости не знают. Придет на случку ночную и опять в другую комнату уйдет и вся близость. Вот больной! первого мужа так не ревновала ,во всем доверяла.а когда уже дело к разрыву близко было .то ревности не было такой,хоть и дома не ночевал. Да и скандалов не было,а когда ушла ,то и не было сомнений,что навсегда. Но с этим же все иначе.почему так....
сегодня ребека привел из садика--смотрю рубашку одел новую,а у меня мысли начали кружить опять в том же духе. Просто рубашка .просто одел,но мне -то и этого достаточно ,чтоб начать фантазировать. Я не могу пока понять всего этого процесса.ЧТО ИМЕННО за этим всем стоит. это что, уже и рубашку не одеть,лишь бы мне не ревновать.
А может все-таки от ненависти до любви--ШАГ???

Своя

не-е, от любви до ненависти один шаг, а от ненависти до любви 12
у меня были подобные чувства к бывшему мужу пока я не осознала и не приняла, что воспринимаю его своей собственностью, пока продолжала зависать на нем вместо того, чтобы заняться собой и своей жизнью. Сейчас если только такие чувства или мысли подступают, я говорю себе: "стоп. тебе какое до него дело? займись собой. " и меня как-то отпускает.

это так