Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Ромашка78, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 5 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!



Оставшееся чувство вины.


Мы начинаем выздоравливать. Начинаем заботиться о себе. Наша программа выздоровления начинает работать для нас, и мы начинаем чувствовать себя хорошо.
Вдруг появляется боль. Чувство вины.
Как только мы начинаем наслаждаться полнотой и радостью жизни, мы можем чувствовать вину перед теми, кого оставили позади, - теми, кто не выздоравливает и всё ещё "болеет". Это оставшееся чуство вины является симптомом созависимости.
Мы можем думать о муже, с которым мы развелись и который всё ещё пьёт. Мы можем крутиться вокруг ребёнка, подростка, взрослого, которые всё ещё "болеют". Нам может позвонить "невыздоравливающий" родитель и передать нам своё несчастье. И мы наполняемся их болью.

Как мы можем чувствовать себя хорошо и такими счастливыми, когда те, кого мы любим, всё ещё страдают? Действительно ли мы можем вырваться и довольствоваться жизнью, независимо от их обстоятельств? Да, мы можем.
Да, это больно - оставлять позади тех, кого мы любим. Но, несмотря на это, двигайтесь вперёд. Будьте терпеливыми. Выздоровление других людей - это не наша работа. Мы не можем заставить их выздоравливать. Мы не можем заставить их быть счастливыми.
Мы можем спрашивать, почему нас выбрали для более полной жизни. Мы можем никогда не узнать ответ. Некоторые могут примкнуть к нам, когда придёт их время, но их выздоровление - не наша работа. Единственное выздоровление, на которое мы действительно можем претендовать, - это наше.
Мы можем отпустить других с любовью и любить себя без чувства вины.

Сегодня я буду стремиться преодолеть свою печаль и чувство вины. Я позволю себе быть здоровой и счастливой, даже если тот, кого я люблю, не выбирает этот путь.

Знакомое чувство! я из-за этого чувства даже не могла вступить в свои права и требовать жилья для ребенка,боясь что совсем сопьется.
Уже прошло 5 лет,а у него как ни странно все хорошо,и совесть не мучает,но почему мне его так жалко все время,наверное люди пьющие такую энергию в себе несут. Зато себя вообще не жалко--слоняться по квартирам ,без угла. Я чувствую .,что я созрела заявить о правх ребенка. Но вот сейчас чувствую ,будто бы, это уже и не жалость проскальзывает,а какой-то страх свое отстоять. Что же это за чувсвство--пока пьяный -жалко,а когда трезвый,то и слова сказать не могу,еще и выслушиваю от него всякие колкости и в ответ теряюсь что сказать. Он мной научился манипулировать ,видимо?! Захотел меня выписать --я пошла и выписалась,потому что на него давила его новая супруга(сожительница,которая родила от него),захотел получить обратно домовую--на возьми,покорно отдала! Это что же такое-то? А ведь я могла этого всего не делать,пока бы он не выполнил главного обязательства перед ребенком,ведь козыри были в моих руках. Но видимо чувство вины,которое во мне жило,что я его оставила и не давало мне двигаться в свою пользу.....
Чувствую,что сегодня есть во мне те силы заявить о себе.

Я Андрей, привет!
С моими близкими людьми мне проще отстраниться, но при этом у меня вина. Мне проще не вмешиваться, не звонить, не слышать, что у них происходит. Ведь там много проблем, и я часто не могу от них отключиться, когда узнаю о них. Как будто мне нужно что-то сделать в этой ситуации, как-то помочь. Я не могу определить, что здесь в моих силах, а что нет. Наверно я не могу отпустить до конца, что я не в силах изменить жизнь другого, даже близкого. Но мне все равно кажется, что какие-то мои слова или информация, которую я им дам, может изменить что-то в их жизни. С другой мне тяжело говорить с кем-то не из программы о программе ВДА. Т.к. я не чувствую уверенности в своей вере в ВС, мне кажется что мои разговоры примут за какой-то религиозный бред. Но я всетаки двигаюсь. Я пишу письма сестре, т.к. у нее тяжелая, опасная для ее жизни ситуация сейчас. Говорить я с ней не могу на эти темы, боюсь не принятия меня или отвержения. Письма в этом плане безопаснее. Ног всетаки мне надо быть менее созависимым с их проблемами. Ведь они им даются для чего-то. И мне в этой ситуации главное больше думать о себе, а не отравлять свою жизнь чувством вины и страхами за будущее. Иногда у меня такое ощущение, и думаю оно верное, что я думаю о них больше, чем они обо мне. Ведь у меня, по их мнению, все в порядке. И они вероятно думают о своих проблемах, и я об их проблемах думаю. И никто не думает обо мне, даже я сам.
Боже, помоги мне отстраняться от близких без чувства вины. Ведь главное для меня - это я сам. Я делаю для своих близких достаточно!

привет я итта
у меня есть чувство вины по отношению к моей младшей дочери и только потому что я скучаю по собаке а не по ней мне кажется я должна скучать но я постояннотдумаю о собаке и когда около нашего дома лают собаки я слышу знакомые нотки у меня сжимается сердце

отсюда и чувство вины

Добрый день.

Наверно, я еще очень больна, ведь кроме чувства вины за своих близких у меня возникает злость, раздражение на них, что они не хотят двигаться вперед, что-то менять в своей жизни. Это мой контроль рулит, от которого, наверно, я никогда не смогу избавиться.

Еще раз прочитала эту строку, внимательно. Все-таки это безумие с моей стороны - пытаться "спасать", "лечить" кого-то, тогда как я сама очень больна. Очень грустно.
Сегодня я буду стремиться преодолеть свою печаль и чувство вины. Я позволю себе быть здоровой и счастливой, даже если тот, кого я люблю, не выбирает этот путь.

Привет, Я Катя, ВДА.

Вот и я в это убедилась, на личном опыте, что можем.
У меня возникало чувство вины перед своими близкими, увидев как они страдают и не могут найти выхода из этого. Но чувство вины было кратковременное, Слава Богу. Для выхода из него помогло осознание того, что чем больше я буду счастливой и довольной жизнью и не буду присоединяться и служить их "болезни", тем больше у них будет возможности выйти из "трясины" страданий и изменить свою жизнь к лучшему. Если я буду страдать вместе с ними из ложной преданности и переживать рядом с ними, этим я им не помогу однозначно, а так у них появиться шанс.

Как говориться "спасайся сам и рядом с тобой спасутся тысячи".

Это про меня, и моих дочек. Они взрослые уже. У каждой свой путь, по которому их направляет ВС. И если я буду трястись "а что, если...", это никому не поможет.
А ведь трясусь иногда. Слава Богу, теперь не всегда, все реже и реже.

Господи, забери у меня чувство вины! Замени его радостью жизни и счастьем. Пожалуйста!