Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 3 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Тема взята из ежедневника М.Битти "День за днём из созависимости", не входящего в список официально одобренной литературы сообщества ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Прямота

Очень многие наши разговоры могут продемострировать нашу потребность контролировать. Мы говорим то, что, как нам кажется, другие хотят услышать. Мы стараемся не рассердить других, не испугать их. Мы боимся, что они могут от нас отвернуться или мы им не понравимся. Но наша потребность контролировать является для нас ловушкой, в которой мы чувствуем себя жертвами и мучениками.
Свобода приходит тогда, когда мы освобождаем некоторые слова. Эти слова являются нашей правдой. Мы можем говорить то, что нам нужно сказать. Мы можем мягко, но уверенно высказать своё мнение.
Отпустите свою потребность контролировать. Мы не должны судить, стыдить, быть нетактичными или жестокими, когда мы высказываем свою правду. Также мы не должны прятать свой свет. Отпустите и будьте теми, кто Вы есть.

Сегодня я буду честной с собой и другими, зная, что если это будет не так, то моя правда откроется другим путём.

Привет, я Недотрога, ВДА.

Ускользает что то важное, не могу разобраться. Моя потребность контролировать исходит из потребности быть жертвой и мученицей. Мне нужно что то сказать, я считаю, что это очень важно и потом стараюсь так подобрать слова, чтобы не ранить, не обидеть или просто чтобы произошел диалог, а не проигнорировали меня
Это и есть контроль, который заставляет меня страдать?
Проигнорировали меня. это и есть моя проблема? Меня когда то игнорировали, я страдала, поэтому сейчас всеми силами стараюсь быть нужной, важной, полезной... в отношениях с дочерью, мужем, на работе...
Это очень важное открытие для меня. Сейчас я не помню случаев, когда меня игнорировали, все покрыто мраком, но это было, я это точно чувствую.
Не просто контроль, а потребность не быть отвергнутой. Где то глубоко внутри меня остались страдания, я боюсь опять страдать, поэтому отчаянно цепляюсь за взаимоотношения, лишь бы меня не отвергли.

Сейчас для меня звучит - отпустите свою потребность быть нужной, отпустите свою боль отвержения.

Моя правда. Что есть моя правда? Потребность в любви.

Мой свет. Я та, кто я есть - дитя Божие, солнечный лучик. Я замечательное создание.

В первую очередь с собой быть честной. Это очень сложно, потому что все закрыто толстым слоем одеяла отрицания. Но моя правда все равно откроется любым путем, Бог откроет мне ее, он мне ее всегда открывает через людей. Люди - орудия в руках Бога.
Спасибо за тему.

Привет, я Ольга*, ВДА

Я так себя веду всегда, только сейчас благодаря программе понимаю, что это неверно, но пока мне не убрать это качество.

Пока не могу.

Стесняюсь я себя, поэтому никак не могу расслабиться и поверить в себя

Привет, я Катя, ВДА.

Однажды мне настолько надоели эти прятки, как горькая редька, до тошноты, надоело прятать свою правду, давить и насиловать себя, только бы не проговориться, только бы не рассердить, только бы не нарушить отношения... И пришло время расслабиться и все сказать, спокойно, но твердо - кто я, каково мое прошлое, что я чувствую, чего я хочу, что я отказываюсь терпеть в отношениях, предоставив человеку полную свободу действий. У меня не было необходимости кого-то осуждать и стыдить, я говорила исключительно о себе.
Мне как-то было без разницы отвергнут меня или нет, это я отвергала, то что мне больше не подходит и с чем я больше не намерена мириться и утверждала свою правду. Остальное меня больше не волновало. Я только сделала свой выбор и следовала ему. И да, свобода пришла только тогда когда я сказала, то что хотела.
Именно прямота и честность стали наилучшими инструментами в оздоровлении моих отношений в близкими, в частности с мужем. Когда в отношениях есть место правде и честности, это приносит в отношения только доверие, открытость и близость и одновременно лишает места ложь, неискренность и необходимость играть в психологические игры, которые только разрушают отношения.

Да, я устала от вранья. Хочу быть честной, хотя бы с собой.
В данный момент я плохо себя чувствую, но не настолько люблю себя, чтобы взять больничный, и лечиться дома. Не захотела связываться с больничным, не имея высокой температуры.
Именно сейчас мне тяжело физически, я уже сильно устала за полдня работы...еще полтора часа нужно продержаться.
Врать не буду - мне тяжело. Но так бывает не всегда, бывают и хорошие дни...

Добрый день.
Сегодня мне предстоит тяжелый разговор, т.к. вчера я узнала горькую правду. Забавно, что могла бы узнать и раньше, но мое отрицание работает таким образом, что я вижу только то, что хочу.

Это про меня. Зачастую, говоря о своих переживаниях, я шучу и устраиваю "цирк2 из-за страха, что меня засмеют, мои переживания покажутся смешными, так уж лучше я пошучу, чтобы "веселье" было оправданным.
Вот и по поводу моего "открытия" разговор прошел в иронично-шутливой форме, это его обесценило. Сегодня Высшая Сила привела меня на эту группу и рассказала, как можно по-другому. Буду делать так, будто бы умею.
Сегодня я буду честной с собой и другими, зная, что если это будет не так, то моя правда откроется другим путём.

Привет, Marina S, ВДА.

У меня очень сильна ответственность за чувства других людей. И даже, если я говорю как есть, я потом всё равно гружусь из-за чувств других.

Надеюсь этому научиться.

Надеюсь с помощью программы всё больше понимать себя и говорить то, что для меня правда.

У меня бывает по-разному. Бывает и так, бывает и когда я отделяюсь говорить о чувствах без обвинений.

Спасибо.