Скрыть опции темы

Я вот щас думаю, может срыв это когда ХО опять начинают работать... Хотя не особо понимаю, что есть срыв вда. Наверное когда влюбляюсь в наркомана, переезжаю к нему и перестаю ходить на группы (ну эт у меня был такой опыт срыва)

Хорошая новость в том, что срыв бывает только в выздоровлении))

Очень вдохновляет! есть хоть чему порадоваться, даже в таком состоянии... Значит, можно жить дальше.

Нахожусь в срыве ( уже научилась его узнавать, т.к. не в первый раз).
Вчера была у психолога и разговаривали о причине срыва. Она сказала, что у зависимых (следовательно и у созависимых, я думаю), есть "кнопки", запускающие срыв: усталость, злость, одиночество. (Правило Хальта, кажется: Не быть усталым, одиноким, злым и голодным).

Я замечаю,что когда перестаю обращать внимание в первую очередь на свои чувства (не пишу дневник чувств), я перестаю ощущать саму себя, перестаю понимать, что со мной происходит, чего мне не хватает, от чего мне плохо/хорошо... и т.д. Я теряю связь с самой собой, и начинаю себя вести не считаясь с собой.
В связи с этим я не понимаю, голодная ли я, усталая ли, одинокая...? И ничего не делаю для того, чтобы почувствовать себя лучше... ведь я себя совсем не чувствую.
И тогда медленно - медленно ко мне подбирается срыв - наверное чтобы вернуть меня к самой себе, к своим потребностям, к здравомыслию. Потому что одно своё состояние я могу определять без всякого дневника чувств - это когда мне очень - очень плохо. Тогда я могу вспомнить, что Я ЕСТЬ.
В этом смысле срыв, наверное, и является моим помощником в выздоровлении. Сейчас договорюсь до того, что начну его благодарить: спасибо тебе, срыв, за то, что ты есть у меня! Ведь благодаря тебе я возвращаюсь к себе!

HALT - аббревиатура

Hungry - злой
Angry - голодный
Lonely - одинокий
Tired - усталый

Да, это правило работает и у созависимых.
По себе четко вижу. Если не могу сразу решить какую-то из этих проблем, когда уже засосало, то знаю, срыв будет. Хорошая новостьв тои, что сила его будет не такой разрушительной, как раньше.

ВС со мной! Читаю на 1 станице "HALT", вопрос у меня, что это значит, перешла к последнему высказыванию и увидела расшифровку, ЗДОРОВО.
"одинокий" часто со мной это чувство, нашла установку ".... одиночество переходит в уединение..... " стало легче. Сегодня не хочу общаться, лишь бы общаться, важно для меня качество общения.

Я сейчас в срыве. Ясно это осознала. Спасибо за эту тему и за то, что она оказалась в списке активных.

Моя первая рюмка: уход в спасательство, жалость и попытка "вылечить" мужчину от его "ужасной" жизни

"запой": достаточно долгий, с перерывами на здоровое существование, на отдых

сейчас: эмоциональное похмелье, отсюда ярость, агрессия, бешенство.

лечение: группы, переключение полностью на себя, на свои чувства, включение инстинкта самосохранения, прописывание ситуации, например в журнале/ группе по переписке, подарки себе, балование тела, чтение книг по созе (легких, чтобы не перегрузиться). повернуться к себе лицом, увидеть себя, помочь себе, испытать к себе лично сочувствие и дать себе всё, что только могу.

Киса, спасибо. Мне было так лень искать это в Гугле... Отмечаю продвижение в выздоровлении: раньше, если бы я так ошиблась с этим HALT/Хальтом, я бы испытала массу негативных эмоций и страхов... а теперь нормально воспринимаю - ну не знала, теперь буду знать. И это меня очень радует. Всё - таки Программа работает.

Ксо, прочитав твои способы преодоления срыва, я заглянула в свою тетрадочку (вспомнив, что мы с психологом тоже разбирали пути выхода из срыва), у меня там записано следующее:
Работа с чувствами
Проговаривание проблемы (устно или прописывая)
Группы
Молитва
Правило "Только сегодня" (Только сегодня я сделаю для себя...)
Лозунги и девизы (это из Ал - Анона), может быть в ВДА их могут обещания заменить? Хотя Девизы Ал - Анона - это сильная вещь!
Идти в трезвым людям (за позитивом)... (а можно и просто - к людям! )

Я вижу, что мало чем из этого пока воспользовалась: молитвой (когда уже невмоготу стало, тогда вспомнила), группами. Сегодня ещё - к людям сходила: и в инете, (Девочки, спасибо вам! ), и в реале. Пока ходили с дочкой на рынок и выбирали хорошее мясо и торговались, вообще чувствовала себя замечательно.
Дома снова стало тяжелее, это правда, что к людям - надо!

В общем, вижу, что попасть в срыв - не требуется никаких усилий, а вот чтобы не попасть - нужно прикладывать усилия. А чтобы выйти из срыва, то реально приходится себя "за волосы вытягивать" как Мюнхгаузену... и просить ВС о помощи постоянно. Тяжело. Работать над собой очень тяжело.

Алаверды. Торможу немного перед написанием подобных коментов - только бы слишком поучительно не написать))) Но твоя реакция как бальзам на душу)))

Киса, мне - тоже. Я правда ужасно этому рада! Я помню, как раньше меня в таких случаях холодной волной окатывал страх, стыд, как я начинала себя упрекать и жалеть о том, что спросила...
В результате я чувствовала себя очень напряженно. Теперь я знаю, что перфекционизм - это дефект характера и вообще - нелюбовь к себе.

Твой пост очень содержательный и полезный.

Поздравьте себя, коллеги (или как вас правильно называть, не знаю), то что у вас срыв, для меня сейчас просто моя жизнь. М-да, и особенно живой и деятельной я себя чувствую тогда, когда мне становиться, ну, по-настоящему хреново! Самое время, что-то с этим делать!

Natalya, ещё месяца 3 назад я чувствовала, думала и писала абсолютно то же самое: то, что вы называете срывом, для меня образ жизни, я даже не представляю, как иначе может быть.
Я так рада, что всё изменилось и так быстро!
Чего и тебе желаю!

Очень благодарна за тему, прочитанная когда-то, сегодня помогла мне увидеть мой срыв сейчас именно в ВДА и далеко не ушла. Надеюсь с помощью выйти из этого состояния.

Я в срыве. Решила проследить, когда и как началось движение к нему. В течении последних двух недель:
1. Был период, когда я учила всех вокруг, как нужно жить (и тайно осуждала и злилась на тех, кто не живет "правильно"). Мне казалось, что я знаю ответы на все вопросы и больше не страдаю негативным мышлением;
2. Я всё жестко контролировала, подвергала цензуре себя - свои мысли и чувства, других людей, и стремилась быть идеальной. В такие периоды мое тело сильно напряжено, я не могу свободно дышать, появляется тик на лице;
3. Я испытывала сильное чувства голода, сильную тревогу и практически постоянно что-то жевала;
4. Я испытывала сильную жадность. Она выражается в чувстве неудовлетворенности, тоски и того же физического голода. Я страстно желала получить знания и статус (готовлюсь к поступлению в университет), внутреннюю удовлетворенность, счастье и др. (и все мне, мне...). И все делала быстро, как в полузабытьи. Такой болезненный, страстный настрой. И он действует в отношении всего (я начинаю думать, что могу быстро выздороветь и обрести веру с помощью усилия над собой);
5. Погружалась в изоляцию. Из-за подготовки к поступлению прочно засела дома, я пока не работаю и мы живем с родителями вместе. И мысль о том, что я еще могу побыть дома, без каких-либо волнений, снова согревала внутри. И мысль о том, что я могу прожить и без других людей всю жизнь, около маминой юбки, снова казалась мне такой заманчивой;
6. Очень много размышляла о том, как жить, устанавливала для себя какие-то правила, читала книги по психологии и т.д. То есть эти размышления и переживания опять заменили мне собой реальную жизнь;
7. Стерла все границы в отношениях с родителями;
8. Много сравнивала себя с другими людьми, с мыслями, что вот, эти люди живут нормально, а я - не пойми что (с непрямым укором Богу, что Он создал меня такой и дал мне такую жизнь и, конечно, жалостью к себе).
9. Переставала учитывать те изменения, которые физическая болезнь внесла в мою жизнь (думаю, что это, как и многие другие вещи, говорят об отсутствии смирения).

Как правило, все кончается сильнейшем внутренним напряжением (из-за жесткого самоконтроля), изоляцией (я просто сижу дома и не хочу никуда вылезать, чувствуя себя очень уязвимой), употреблением похоти, и реальная жизнь подменяется чтением книг на тему "как жить?" и постоянными диалогами с самой собой по тому же вопросу.

Раньше мне было очень трудно в эти минуты справляться я отчаянием и потоком слез, но, со временем, я стала учиться реагировать по-другому в ситуации срыва (просто останавливать негативную реакцию напрямую, говоря себе: "Стоп!" и начинала дышать спокойно, и поворачивать мысли от ненависти в сторону доброты и заботы о себе).
Некоторое время назад я стала медитировать в такие моменты, представляя, что любовь Бога, все равно изливается на меня, не смотря на мои ошибки, стала ставить знаки вопроса перед тем, как принять очередную мысль, полную ненависти к себе и страха (помня о том, что за долгие годы я создала для себя сложную систему правил, основанную на убеждениях, которые не соответствуют реальности и, следовательно, ощущение, что меня надо расстрелять за очередной срыв, есть только в моей голове).И теперь, внутри меня что-то срабатывает (видимо, там, внутри, все же родился какой-то элемент здравомыслия), и я понимаю, что надо проще относится к происходящему, что мир не перевернулся из-за того, что произошло, а продолжает нормально существовать.