Скрыть опции темы

До меня долго доходит,но наконец я поняла,что внутри меня звучит очень ясно
весь негатив от моей мамы!!!Настолько ясно,что я вслух начинаю оправдываться,хотя не живу с ней уже давно..При каждой неудаче-ты ничтожество.При каждой трудности-ты не справишься.Как практически менять установки.Как добиваться,чтоб они не мешали жить?

Я их сначала выписывала (в моем журнале где-то тема такая есть) и придумывала им замену. Потом позитивные установки можно либо перечитывать, либо просто говорить их себе в ситуациях, когда раньше звучали эти самые негативные установки. Я стараюсь говорить их себе в сложных ситуациях. Медленно, постепенно ситуация меняется. Несколько установок мне достаточно было просто обнаружить и заменить на позитивные.

Lena это очень хорошо, что у тебя получилось заменить негативные установки, но как я поняла не все, а можно поподробнее узнать как и какие? Ну хотябы парочку.

Как - в основном я их себе говорю в критической ситуации. Например, кто-то требует от меня чего-то. Первое желание - сделать так, как от меня хотят, чтобы не чувствовать себя виноватой, потому что "Другие лучше знают, как ты должна себя вести". Но я себе напоминаю, что "Твое поведение - это твоя ответственность, и ты сама имеешь право решать, как тебе поступить" и, не мучаясь чувством вины, делаю так, как считаю нужным. Не мучаясь чувством вины - это сейчас, поначалу получалось далеко не всегда, но для меня оказалось все дело в тренировке.

Еще одна установка "Твои чувства - глупые". Она как то сама заменилась на "Твои чувства значимы и важны" после прочтения всякой разной литературы и работы в группе и с терапевтом.

Lena т.е. ты в начале себе давала установку?

Просто даже если это повторять легче то изначально не станет, я во всяком случае всё равно буду рватся и делать всё бегом и идеально! Мне это напоминает знаешь что? Говори халва, слаще не станет (естественно в моём случае). Это видимо ты как -то и с подсознанием своим прорабатывала?

Матрёх, для того, чтобы с подсознанием поработать, надо из него лично твои негативные установки выловить и вербализовать, именно в том виде, как они звучат у тебя. Это первый шаг. Без него халва слаще не станет, действительно.

Нет, я делала только то, о чем написала, с подсознанием я ничего не прорабатывала, ну если только, как Любаша написала, вытаскивала оттуда свои установки. И "слаще" мне стало.

Любаша, Lena ну чтож, попробую так, хуже уж точно от этого не станет, а лучше может стать.

Огромное спасибо за ответы.Мне сложно усадить себя писать.А надо!!!!

Мы в своих журналах уже давно ЭТИМ занимаемся, и насколько я понимаю, это очень важно.
Предлагаю сюда выкладывать объяснения, пояснения, информацию, что же такое негативные установки, откуда они берутся, как они мешают нам жить, как их найти и способы работы с ними?
Слово предоставляется Любаше
Мне кажется, что в этой темке будет уместна как теория, так и личный опыт.
Я имела в виду, что личный опыт не только Любаши

Рекомендации от Е.А. Савиной по работе с негативными установками:
1) поймите, зачем негативные установки вам нужны, что даёт, от чего уберегает?
2) озвучить все позитивные антиустановки на эту негативную и выбрать какая наиболее нравится, отзывается;
3) в тяжелых ситуациях, когда установка снова вылезает, спрашивать себя, зачем она в данной ситуации мне нужна.

Например, негативная установка "все мужчины одинаковы":
1) сначала я подумала, что эта установка нужна мне, чтобы оправдать поведение отца и других мужчин (возможно), но потом я поняла, что держа в голове её, я не даю подсознательно себе сближаться с человеком, я избегаю близости в отношениях, а ведь я очень её хочу, мне очень её не хватает, но я тут же бью себя тем, что "они все одинаковы";
2) антиустановки: они все разные; они не одинаковые; нельзя всех грести под одну гребёнку; иногда человек бывает слаб; человек имеет право на ошибки.

Как выявить и изменить негативные установки посредством медитации, анализируя свои неадекватные эмоциональные реакции

Сначала немного теории.
В некоторых ситуациях я реагирую неадекватно и испытываю сильные негатиные эмоции.
Здесь важно найти негативное состояние, в которое я выпадаю. Негативные состояния возникают, когда неудовлетворены базовые потребности личности.

Основные базовые потребности личности:

1. Самоценность - наша ценность как личности.
Ощущение ценности собственной личности и собстенной жизни.
Если это ощущение отсутствует, то человек испытывает состояние неполноценности, унижение, ущербность

2. Сопричастность, принадлежность (кому-то, чему-то), общность.
Если эта потребность неудовлетворена, то человек испытывает одиночество, брошенность, покинутость, ненужность, отверженность.

3. Силы и возможности.
То, как я проявляюсь в этом мире. Творчество, призвание.
Если эта базовая потребность неудовлеторена, то человек испытывает бессилие, обречённость, беспомощность.

4. Потребность в безопасности и защищённости.
Когда здесь провал, человек испытывает беззащитность, бесправие

Список этих негативных состояний можно ещё продолжить, учитывая какие-то нюансы.

Я выписала для себя такой список:

неполноценность,
унижение,
ущербность
одиночество,
брошенность,
покинутость,
ненужность,
отверженность
бессилие,
обречённость,
беспомощность
беззащитнось,
бесправие

И пользуюсь этим списком, чтобы понять - в каком негативном состоянии я нахожусь. Из этих состояний растут негативные неадекватные эмоциональные реакции.

То есть что я делаю:

При моей неадекватной эмоциональной реакции я описываю - что произошло.
Смотрю - какие чувства в этой ситуации у меня возникли.
Сверяюсь со списком негативных состояний, определяю - какое именно состояние лежит под этими чувствами (оно обычно одно, по крайней мере выбирать надо самое сильное). Делаю вывод о том, какая базовая потребность из четырёх оказалась неудовлетворена или нарушена.

А дальше моя задача - принять это негативное состояние. Я погружаюсь в него. То есть если я чувствовала беззащитость, то по полной проживаю, что я беззащитная (закрыв глаза, представляю этот образ). Если я чуствовала отверженность, то проживаю "я отверженная". И т.д.
когда я в это погружусь - я на дне - вспоминаю о Боге. Представляю, как Бог поднимает меня с этого дна (тоже образ).

В конце этой медитации, из нового опыта (помощи Божией) рождаются новые установки, позитивные.

Пример:

Я очень сильно боялась пьяных мужчин. Именно мужчин, а не женщин
Когда сталкивалась с пьяным дядькой, боялась, что мне причинят вред, чувствовала себя беззащитной, непредсказуемость ситуации. Беспомощность. Меня никто не защитит.
Поводом для анализа послужила ситуация с мужем: когда я сообщила ему своё решение о разводе, он быстро напился и ночью я боялась, что он тяпнет меня топором (и потом ещё долго приходили такие страхи по ночам, когда муж был пьян).
Я эти чувства выявила и выписала - страх, паника, желание убежать.
Потом я вспомнила, что в детстве мой брат пил с другом ночью и громил всё у себя в комнате, а я боялась, что они потом выйдут, убьют родителей и меня. Мне казалос, что они там машут топорами. Родители спали, почему-то никак не реагировали. И я пряталась в тумбе швейной машинки.

Основное состояние, которое у меня возникло тогда (в детстве) и возникало потом (при встрече с пьяными мужчинами) - беспомощность, беззащитность (см. выше список негативных состояний и откуда он берётся).

Первое, что мне пришло в голову - возникло негативное убеждение про пьяных мужчин и про возможность получить помощь в опасной ситуации: "Тебя никто не защитит. Мы (пьяные мужики) тебя уничтожим!"
Потом написала более развёрнуто: "Ты никому не нужна. Тебе никто помогать не станет. Ждать помощи бесполезно. Мы тебя уничтожим"

Дальше - я стала медитировать. Представила себя опять в этой машинке, маленьким беззащитным ребёнком, находящимся под угрозой. Я как бы вошла опять в это состояние беспомощности и беззащитности. Стала проживать его. Потом представила, что Бог берёт эту машинку в свою ладонь как коробочку, и закрывает другой ладонью (этот образ пришёл спонтанно). Я - в руках Божиих.

В результате беспомощность и беззащитность ушли, и сами родились новые убеждения. Их осталось только записать:
"Ты нужна Богу, миру и людям.
Бог любит и бережёт тебя.
Ищи помощь, и люди тебе помогут"

Как использовать "чистый разум" и своё раздражение для выявления негативных установок

Как правило, люди раздражаются на то, что считают бякским поведением, отсутствующим у себя.
То есть происходит реакция идеализации и обесценивания: я идеализирую "себя-хорошую", и обесцениваю "её-бяку" и эти её качества, считая, что у меня их нет.
"Ведь так себя вести нельзя!"
(Предположим, что меня раздражает женщина.)

На самом деле в каждом из нас есть всё. Вопрос в том - почему я не позволяю себе быть такой, как "она-бяка"? (Тут ещё, кстати, присутствует зависть - она-то может позволить себе такое бякство, а я-то, я должна быть идеальная, я должна "держать марку", я не могу позволить себе "опуститься".)

Если вкратце, чтобы с этим поработать, можно выписать её бякские качества, которые вызывают раздражение, и увидеть их позитивную (нейтральную) суть, которую выписать тоже.
Например: болтливая ("бякство") - общительная (нейтральная суть), высокомерная ("бякство") - ценящая себя (суть) и т.д.

Эти заново сформулированные качества (общительная, ценящая себя и т.д.) являются зоной ближайшего развития.

А чтобы их себе позволить, стоит покопаться в себе и поискать негативные установки, которые запрещают проявлять себя так же, как это делает тот, кто меня раздражает.
То есть спросить себя: "Что будет, если я буду болтливой?" (какое наказание последует?)
"Что будет, если я буду высокомерной?" (Какое наказание за это?)

Например, я бы могла так написать (лучше во втором лице, т.к. негативные установки звучат внутри как обращение к нам от других):
"Если будешь болтливой, ты всем надоешь и тебя бросят. Молчание - золото!". Или совсем коротко: "Болтливые никому не нужны".
"Высокомерных Бог наказывает и суёт в грязь лицом. Будь всегда ниже всех!"

Потом эти негативные установки надо переформулировать, используя нейтральную суть "бякских" качеств. Возвращаясь к болтливости и высокомерию:
<span style='color:blue'>"Ты можешь быть общительной. Общение сближает с другими людьми. Иногда ты можешь позволить себе быть общительной до болтливости. Другие от этого не умрут "
"Ты можешь ценить себя и отказаться от униженности. Тебе есть, что в себе ценить". </span>Ну и т.п.

Остаётся подумать, как привнести в свою жизнь эти "новые" качества (которые на самом деле есть, тока мы их себе запрещаем проявлять), используя новые установки.

Вот пример - как я использовала эту методику:

Я здесь вкратце уже описала такой случай и к чему я пришла: раздражение на православных тётек

Сейчас напишу подробно - у меня в тетради всё записано.

Сам случай
Сегодня я отводила на занятия дочку. Дети занимаются, а мамы сидят в холле. Там сидела группа мам, болтали о чём ни попадя (я неподалёку была и всё слышала). Всё было хорошо, пока одна женщина не стала рассказывать - как вся их семья почитает Серафима Саровского.
Меня такое раздражение взъело!
Не могу отказать себе в удовольствии - хочу все свои зловредности понаписать, прежде чем пойду выскребать свои негативные установки.

"Мы каждый год по два раза к батюшке Серафиму ездим"
"Мы его очень почитаем"
"Мы там обязательно в источник окунаемся. +2 зимой и летом. Антон не захотел, а потом поскользнулся на камне и упал прямо в воду. Так что тоже окунулся - благодааать!"
"Я дочке всегда рассказываю, что батюшка Серафим у престола Богородицы, и все наши молитвы ей сразу пересказывает. Представляешь?"
"Моя дочка всё понимает. Как говорю, так и понимает. Я ей говорю - мы к батюшке Серафиму поедем. А она спрашивает - он к нам выйдет? Я говорю - да, да. Потом приехали и она спрашивает - а где батюшка Серафим? Представляешь?"
"Мы к нашей Матроне, к батюшке Серафиму, мы часто к ним ездим. Они нам за это помогаааают. Такая благодааааать."

Чёрт! Я исходила на гавно.
Я стала её сравнивать с собой.
Детей, судя по разговору, у неё трое. У меня больше. +1 в мою пользу
Фигура у неё изначально несуразная, ноги короткие, спина вытянутая. Ещё +1 в мою пользу.
Кроме того фигура явно оплывшая. А родила-то всего троих - мелочь какая. Ещё +1 мне
Одета без вкуса - не для такой фигуры. +1 мне
Лицо "тёткинское". Опять мне +1

В конце я подытожила: почему православные многодетные в большинстве своём плохо одеваются и похожи на тёток?

Наверное это банальная зависть. Я завидую "простым коломенским крестьянкам". И "крестьянам". У которых всё просто. У меня не бывает "просто" в вопросах веры. У меня всегда - "почему" и "зачем". Я без этого не могу.

По дороге домой я додумалась, что религиозная практика тоже может создавать негативные установки. И что у меня они, безусловно, есть, иначе бы простодушные рассказы этой "крестьянки" не вызвали бы у меня такую бурю.

И даже сразу посыпались какие-то установки:
"Думать вредно. Православный человек не думает, а слушается духовника"
"А женщинам вообще молчать надо. Они в послушании у мужчин".
"Что? Ты вопросы задаёшь? Делай, как тебе говорят, и спасёшься. А вопросы задавать вредно для души. Это бесы в тебе, бесы. А ты на отчитку съезди - все вопросы пройдут."
"Какое практическое богословие? Святые отцы тыщщу лет назад уже всё объяснили"
"Общаться с Богом напрямую? Ты чё, с ума спятила? Да кто ты такая? Это святые отцы тыщщу лет назад.. А ты тут кто и ты тут где ваапще?"

Это не то, чтобы мои личные установки. Но я слышала это на почти каждом православном углу в течение 16 лет.

Я представила, что всё то же самое говорил бы мужчина - моё отношение было бы гораздо более снисходительное.
В этой вчерашней ситуации есть две линии - религиозность и женственность. Вторая эмоционально значительно больше выражена.
Поэтому я зймусь установками, связанными прежде всего с женственностью (хотя религиозность в них тоже будет присутствовать).

Как я применила метод
Я сделала таблицу из двух колонок. Первая колонка озаглавлена "я", вторая - "не-я" (то есть та тётька, которая меня раздражала).
Сначала во вторую колонку ("не-я") я выписала те её "бякские" качества, которые меня раздражают (и которых у меня, ну безусловно же, нет и иметь их я не хочу!).
В "я"-колонке я выписала противоположные замечательнейшие качества, которые есть у меня.
Вот чё получилось:

-----<span style='color:blue'>"я"</span>--------------------------------<span style='color:blue'>"не-я"</span>
------I ----------------------------------- II
1. сложная --------------------------- простая
2. высокоразвитая ----------------- примитивная
3. красивая -------------------------- некрасивая
4. глубокая -------------------------- поверхностная
5. умная ------------------------------ глупая
6. эффектная ----------------------- обыденная
7. стройная -------------------------- располневшая
8. остроумная ----------------------- тупая
9. бескорыстная -------------------- корыстная
10. самостоятельная -------------- послушная
-----------------------------------------------------------------------------
Затем ниже в каждой колонке я выписала тот же список, который выше, но в первой колонке мои качества утрировала (довела до негативной крайности), а во второй колонке раздражающие качества тётьки (которых, ну конечно же, у меня нету и в помине) переиначила, отыскав в них позитивную суть. Вот что получилось (это продолжение таблицы):
--------------------------------------------------------------------------------
------III -------------------------------------- IV
1'. запутанная ---------------------------- непосредственная
2'. заблудившаяся ---------------------- лёгкая
(оторванная от реальности)
3'. кукольная ----------------------------- своеобразная
4'. утонувшая ---------------------------- схватывающая на лету
5'. заумная -------------------------------- доверчивая
6'. роковая -------------------------------- натуральная
7'. тощая ---------------------------------- естественная
8'. саркастичная ------------------------- бесхитростная
9'. невротически жертвенная -------- предприимчивая
10'. своевольная ------------------------- восприимчивая, способная слышать

Ну то есть сначала я заполнила блок II (какая "она" плохая) - "предосудительные" качества, которые меня раздражают в другом человеке.
Потом я заполнила блок I (какая "я" хорошая) - мои "замечательные" качества, противоположные "предосудителдьным" (блоку II).
Потом написала блок III - это мои замечательные качества, доведённые до крайности (утрированные).
Потом блок IV - нашла позитивную суть в "предосудительных" качествах, раздражающих меня в другом.

Блок IV - это зона ближайшего развития.

Дальше я пытаюсь разглядеть негативные установки, которые запрещают мне быть такой как "не-я" в блоке II, а тало быть и не дают доступа к качествам блока IV.
То есть я задаю себе вопрос: "Почему нельзя быть простой, примитивной, некрасивой, поверхностной, глупой, обыденной, располневшей, тупой, корыстной, послушной?"

Вот какие ответы (какие негативные установки) из меня выскочили:
"Простые никому не интересны. Они останутся одни".
"Примитивных используют и выбрасывают".
"Некрасивых не любят. Жизнь не для них. Они только горбатятся и вкалывают".
"У поверхностных женщин мужчины не задерживаются".
"Будешь глупой - тебя обманут и бросят".
"Обыденные женщины никому не нужны".
"Располневшие - бяки! Их никто не любит".
"Тупые - дерьмо жизни".
"Корыстным быть нельзя - за это накажут".
"Послушные - бараны".

Я сформулировала позитивные в пику этим негативным. Поскольку там много похожих, я их объединила по смыслу. Вот чё получилось:
<span style='color:blue'>"Можно быть одновременно простой и интересной.
Иногда можно позволить себе быть простой до примитивности, поверхностной до глупости и тупости. Остальные это переживут!"
"Некрасивых не бывает, есть своеобразные".
"Ты можешь быть такой, какая ты есть".
"Ты имеешь право заботиться о себе" (это по поводу предприимчивости)
"Ты можешь внимательно слушать и выбирать. Иногда ты можешь слушаться другого в том, чего ты не умеешь".</span>

Можно подытожить:

Блоки I и IV - это проявления полной личности, принимающей все свои проявления. Отказавшись от негативных установок и заменив их позитивными, я позволяю себе быть одновременно сложной и непосредственной, высокоразвитой и лёгкой, красивой и своеобразной, глубокой и схватывающей на лету, умной и доверчивой, эфектной и натуральной, стройной и естественной, остроумной и бесхитростной, бескорыстной и предприимчивой, самостоятельной и способной слышать.

Блок II - это мои негативные установки, которые не позволяют мне жить полной жизнью.

А блок III - это как я выгляжу в глазах окружающих под влиянием моих негативных установок. То есть на самом деле, пока меня ограничивают негат. установки, я вовсе не "сложная, высокоразвитая, красивая, глубокая, умная, эффектная, стройная, остроумная, бескорыстная и самостоятельная". На самом деле под их влиянием я "запутанная, заблудившаяся, оторванная от реальности, кукольная, утонувшая, заумная, роковая, тощая, саркастичная, невротически жертвенная, своевольная".
Такая своеобразная "обратная связь", полученная от собственного раздражения

Иногда можно непосредственно пообщаться со своими негативными установками - и возразить им "в лицо". Особенно это легко сделать, когда ощущается сильный гнев (ярость) на значимые фигуры из прошлого.
Вот пример из моего опыта:

После школы родители вынудили меня поступить туда, куда я не хотела. Отец настаивал, что я должна исправить его ошибку (ему отец не разрешил туда поступить, значит теперь я должна реализовать его юношеские желания). А я хотела совсем другую профессию. Но у меня не было тогда внутренних сил настоять на своём. На меня тогда буквально вылили ушат грязи за моё "непослушание", смешали с дерьмом. Я не умела тогда этому всему противостоять. В результате я закончила нелюбимый вуз, получила нелюбимую профессию, в сфере которой не стала работать.

И вот сегодня, через 22 года после этого, я договорилась с одним учебным заведением о приёме меня на курсы проф. переквалификации. Хочу получить профессию, которая мне очень интересна, и профессионально реализовываться.

Мой сын спросил меня - зачем мне это сейчас. Я ему объяснила про давление родителей после школы, про упущенные возможности, которые я сейчас хочу и готова восполнить.

И когда я говорила, я вдруг осознала, что испытываю очень сильный гнев, даже ярость. Подумав, я поняла, что это подавленный гнев на родителей и прежде всего на отца - за то, что они сломали меня в начале моей юности, не дав мне сделать тогда первые шаги в самостоятельную жизнь, лишив меня права самостоятельного выбора и развития в жизни.

Это гнев, который продолжает испытывать мой внутренний ребёнок, но который он боится проявлять - ведь "нельзя на родителей гневаться"

Я приняла наличие этого гнева и предложила внутреннему ребёнку выразить его в безопасном месте и сказать всё, что внутр. ребёнок хотел, но не мог сказать 22 года назад.

Я взяла пустые коробки от яиц (картонные такие), пошла в ванную комнату, и раздолбала четыре такие коробки об край ванны. Хорошенько раздолбала, со всей силой. С каждым ударом мой внутр. ребёнок, как бы обращаясь к отцу, говорил то, что побоялся сказать ему 22 года назад.
В таком духе:

- бабах! -
"Ты говорил, что я не удалась?"
- бабах! -
"А я очень даже удалась, я замечательная!
- бабах! -
"Ты говорил, что я должна исправлять твои ошибки?"
- бабах! -
"А я буду исправлять свои ошибки!"
- бабах! -
"Ты говорил, что у меня мозги ссохлись, и я не понимаю, что мне надо, а что - нет?"
- бабах! -
" А я мудрая!"
- бабах! -
"у меня с мозгами всё в порядке!"
- бабах! -
"я чувствую свой путь и иду по нему!"
- бабах! -
"Ты говорил, что я должна подчиняться тебе?"
- бабах! -
"А я слушаю свою интуицию!"
и т.д.


Таким образом я приняла чувство, которое испытывал внутренний ребёнок, признала его право на это чувство, дала ему голос и поддержала его. Всего этого я была лишена в детстве. Мои чувства не принимались, отвергались, подавлялись, отрицались.

В результате сегодня я утвердила своё право на экзистенцию, существование, бытие. Надо помнить, что мои родители своим отношением ко мне показывали (и им удалось это хорошенько вдолбить мне на многие годы), что я такого права не имею.

Я испытала после этого огромное облегчение. Как будто я избавилась от большого камня, который тянул меня вниз. Появилось более полное чувство своей полноценности или целостности.

Это пример того, как можно стать самому себе любящим родителем. То есть исправлять ошибки, допущенные много лет назад моими биологическими родителями.

У нас в семье запрещалось бегать, прыгать, смеяться. Эти требования шли от бабушки с дедушкой и родителей.
Эти установки означают : " Не живи, не существуй!"
Мы, дети, должы были тихо сидеть, не проявлять своих чувств: не плакть, не капризничать.
Такие установки от взрослых на меня влияли губительно, сейчас понимаю это.
Значит теперь я должна говорить себе обратное:
бегай, прыгай, смейся, дурачься и т.д.. Что означает буквально: " Живи! Радуйся!".
Я на правильном пути?

Это сообщение отредактировал aleksandra - 13.12.2008 - 23:29