Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 19 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Тема взята из ежедневника М.Битти "День за днём из созависимости", не входящего в список официально одобренной литературы сообщества ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Делать жизнь легче

Не нужно делать жизнь тягостнее.
Да, есть времена, когда нам надо терпеть, преодолевать трудности и полагаться на нашу способность выживать. Но мы не должны делать жизнь, наш рост и выздоровление, наши изменения и текущие события такими уж тяжелыми все время.
Делая жизнь такой уж тяжелой, мы возвращаемся к пережиткам нашего мученичества, к остаткам старого образа мышления, к старым чувствам и убеждениям. Нас можно оценить, даже если наша жизнь не такая уж тяжелая. Наша ценность не зависит от того, насколько нам тяжело преодолевать трудности.
Если мы делаем нашу жизнь такой уж тяжелой, то, возможно, мы преувеличиваем эту тяжесть, сказала одна женщина. Учитесь позволять событиям случаться легко и естественно. Учитесь отпускать события и свое участие в них, чтобы они происходили тогда, когда им следует происходить. Теперь это может быть легко. Легче, чем было. Мы можем плыть по течению, снять весь мир со своих плеч и позволить нашей Высшей Силе поместить нас туда, где нам следует быть.

Сегодня я не буду прикладывать столько усилий. Я отпущу свои убеждения, что жизнь и выздоровление должны быть такими тяжелыми. Я заменю это убеждением, что я могу совершать это путешествие в покое и мире. И иногда, на самом деле, это может приносить удовольствие.

Я Андрей, привет!
Для меня часто проблема - понять, какая должна быть степень моего участия. Где вмешательство и манипуляция, где я действую из страха за будущее, где я действую из вины. Я помогаю сейчас бескорыстно или это из за вины. Часто мне кажется, что из за вины. В сложный ситуациях мне сейчас проще отстраняться, но я не понимаю, где грань. Где грань безразличия и отстранения. Умом я понимаю, что отстраняясь с любовью я эту грань понимал бы. Т.е. я отстранялся бы с надеждой или даже верой, что человек сам решит эту ситуацию. Мне не нужно вмешиваться, моя помощь не требуется. Но чувство вины остается. Как будто я не делаю в этой трудной ситуации чего-то, что должен. Я начинаю бояться, что эта вина может остаться на всю жизнь, что я ошибаюсь отстраняясь, я действую неправильно. Особенно это тяжело мне сейчас, когда близкий человек тяжело (вероятно смертельно) болен и не хочет двигаться к выздоровлению. И я не могу повлиять на это. Я отстраняюсь, но чувство вины остается. И злобы.

Боже помоги мне понимать что я в силах изменить, а что нет

Привет! Я очень тяжело воспринимаю незапланированные события, и даже негативно. Всё это очень плохо для меня и моих близких. Это то, что мне необходимо и следуеттучиься, отпускать и воспринимать с легкостью.
Сегодня я не буду прикладывать столько усилий. Я отпущу свои убеждения, что жизнь и выздоровление должны быть такими тяжелыми. Я заменю это убеждением, что я могу совершать это путешествие в покое и мире. И иногда, на самом деле, это может приносить удовольствие.

Добрый день.

Очень верно подмечено, у меня есть беждение, что все дается с боем : "Без труда не вытащишь и рыбку из пруда". И если вдруг у меня что-то получилось легко, будто бы играючи, то сразу возникает страх. Боюсь, что это не на долго, временно, или зиа это придется очень дорого заплатить.

Мне нравится, хочу именно так и чувствовать себя.

Привет! Учусь жить легче и независимо. Сегодняшнее утро: Позавтракала в одиночестве, все еще спали. Потом встала шестнадцатилетняя дочь, пришла на кухню, заглянула в холодильник, посмотрела на стол. ЗАВТРАК НЕ ГОТОВ. Я в полном спокойствии дожовываю вкуснейший бутер, допиваю свежий чай с лимоном, встаю и УХОЖУ с кухни.
День: 14-45 муж еще дома, альбомы на выпускной еще не забрал. Плевать. Не мои проблемы. Хочет стоять в вечерних пробках, пусть стоит. Погода прекрасная я пройдусь пешком. 16-00 звоню дочери домой и прошу помочь по хозяйству. Подмести, снять сухое белье, повесить мокрое, к 18-00 подогреть воду для меня. (Сегодня иду в ресторан на встречу с подружкой, а воды горячей нет. Приходится поливаться из ковшика. Но это тоже здорово, говорят именно такой метод обливания уносит вместе с водой отрицательную энергию.) Дочь вяло соглашается на помощь, но тут же находит лазейку, просит НАПОМНИТЬ ей, что и когда надо сделать. Тут я немного вспыхиваю и резко говорю НЕТ, т.к. за оставшиеся 1,5 часа и забывать нечего, поела, отдохнула 20 минут и за работу.
Будущий вечер: в 19-00 собрание в школе. В начале девятого встреча с подружкой.

Совсем забыла написать. Сегодня старшая дочь, поняв, что я не променяю свой вечерний ресторан на ее проблемы, сама нашла салон и сама записалась на маникюр и сама совершила необходимые покупки на выпускной.
Вот интересно кто из нас за сегодняшний день стал более "независимей".

Привет, я Gutta, ВДА.

Мой перфекционизм и желание доказать на работе, что я и так могу и так, приводит меня к истощению, перенапряжению и ненужной браваде. Я хочу относиться к своим обязанностям легче и естественней, согласуя их со своим внутренним состоянием. "Работа для меня, а не я для работы". К сожалению, благодаря моей низкой самооценке, я позволяю свому внутреннему критику вить из себя веревки.

Буду полагаться на свою Высшую силу и не буду прикладывать столько усилий.

Боже, помоги мне прийти к этому. Всю жизнь живу с ощущением дикой ответственности за все и вся вокруг, от этого ощущение тяжелейшего воза на плечах, как хочется уже освободиться от этого!!!
Так хочется плыть в нужном направлении спокойно и безмятежно, но при этом уверенно