Скрыть опции темы

Интересно получается в жизни моей! Первая любовь и вдруг со мной спустя 20 лет.... к чему бы это? Видимо к тому ,чтоб вспомнить все!!!
Было лето ,турбаза,трудовой отряд,чистка картофеля.мойка посуды и ОН ,тот кто над нами шествовал. Глаза в глаза,краснею,беднею,сердце замерло в груди и я попала! только неизвестно на что- думала ,что это и есть любовь,та первая платоническая в 14 лет. Это был короткий роман-с неделю. Ничего особенного и даже романтического( какая романтика у ВДА?),за исключением того момента--когда меня поцеловали,окутав перегаром ,оставив на губах запах шпрот и в признание в любви. Романтика!!!! И вот сезон подошел к концу,оставляю тел. свой и уезжаю с болью раставания в ожидании Его. Звонок! Все внутри дрожит,потею,бледнею и все такое,просит встречи,зовет в ресторан,получает отказ и получается .что такая не нужна--недотрога. Но он не говорит об этом прямо ,он это делом показал--потом показал,позже! Вроде простились до следующего раза,потом звонил еще -разговоры ни о чем и пропал,уезжал дорабатывать сезон. А что со мной? Со мной болезнь! я места не нахожу,покой потерян,меня тянет к нему и что делать я не знаю,в общем жизнь остановилась. И вот я решаюсь приехать сама к нему домой,дождавшись его приезда. Взяв подругу в поддержку,приехала,стучу,открывает он и говорит ,что сейчас выйдет,закрыв тут же дверь. Мы ждем,а его нет,девочка ждет,мальчик не идет--Плохо! я стучу,открывает другой,высокий,страшный и спрашивает --Тебе кого? я говорю- кого,он говорит-Что здесь такого нет! Я ему--Не ври! а он в ответ --пинком в грудь мне ударил и я отлетела к противоположной стене на площадке..... Не понимая что произошло,я встаю,обтрихаюсь,оправляюсь почти что не дыша,замерев и не плача, я спускаюсь и.....умираю,каменею и черствею,хотя этого ничего я тогда не осознавала,это просто мои догадки. Тогда случилось только отрицание всей той боли ,как и последующие эпизоды насилия в жизни моей. Но позже мне жизнь еще несколько раз приподносила сюрприз встречи с ним-спустя 6 лет ,а я больная все так же бледнела и потела и шла за ним как зомби,давая пользоваться собой,чтоб только осуществить свою мечту давнюю--побыть с ним,ведясь на его все те же слова --ЛЮБЛЮ,поверив ему в очередной раз .что он хочет жить со мной. Привезя меня в свою квартиру сказал ,чтоб к телефону не подходила,ссылаясь ,что могут тел. прослушивать ,ведь он не простой а из крминальной группировки--(таким он стал впоследствии) Я поверила еще раз! Но причина была в ДРУГОЙ! Ей-то он и хотел насолить мною--сделать ей больно,использовав меня--наивную,доверчивую и сильно любящую безУмно. Я это поняла,приехала за вещами и все! Спустя какое-то время приезжает друг его поговорить насчет примирения. Достал шампанское,мы его выпили(я ж ему доверяла) и вдруг,ход событий менят русло,он достает выкидуху и насильно овладевает мною в моей комнате у меня дома,а я я парализованная ничего не могу поделать и даже кричать о помощи ,потому что СТЫДНО это сделать и страшно ,когда видишь нож . (впоследствии был и пистолет,но это уже другая история) Этого насильника уже нет в живых и Бог ему судья! Потом я еще раз виделась с тем самым,и на этот раз он мне уже предложил роль любовницы. Какой это раз встречи по счету был ,я не знаю,но думала .что последний,ох как я ошибалась!!! Спустя 12 лет я его встретила ОПЯТЬ и что вы думаете? Я уже как 5 лет живу с ним,родила сына,успев до этого пожить 7 лет с алкаголиком и игроманом и так же родить сына. Но та жизнь мне была малиной по сравнению с тем адом ,в который я попала,оказавшись под одной крышей с человеком отсидевшим 10 лет. Как сказала Раневская--А знаете ли ,милочка,что такое говно? так вот оно по сравнению с моей жизнью -повидло! В общем такая картина моего восприятия мужчин и мира в целом-полная неразбериха во всем и в чувствах тоже. В общем хлебом не корми-дайте пострадать и помучиться.
Вопрос--- КОГДА Ж Я ПОРВУ С ЭТИМ ПРОШЛЫМ И КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? КОГДА Ж Я НАЕМСЯ ВДОВОЛЬ ЭТОГО САМОГО ДЕРЬМА?

Я так понимаю,что разоткровенничалась я не в том месте.....уж простите меня!

Своя, привет!
модераторы перенесут, не переживай.

Своя, привет!

Лично я прекращаю тогда когда уже не могу повторять свои действия, когда не могу.когда признаю полное бессилие. Такое бессилие которое побуждает действовать менятся, просить молится у меня так сейчас бессилие полное тоже с мужчиной связанное, но в другом акпекте. Хочу поддержать тебя, ты не одна

вполне знакомо.

Мне помогает смотреть на свой компульсив и безумие (наступать на одни и теже грабли и ожидать другого результата). Очень помогает прописывать шаги. А вообще, по поводу пинка в грудь. КАК ТЕБЯ ВЫСШАЯ СИЛА ОБЕРЕГАЛА! Прям говорила не ходи сюда

То ,что Бог берег и бережет я в это верю,оглядываясь назад. но видимо чему быть того не миновать! и даже то .что со мной сейчас--это тоже для моего же исцеления,только еще не могу докапаться до истины -о чем они мне стучат такие встречи,что они должны во мне поднять, какой пласт в моей душе остается еще неподъемным.чтоб открыться любви?

зато другая сила заставляла делать совсем другое на безумие похожее--одним словом к разрушению себя и толкала вопреки своим чувствам. Когда 5 лет назад я увидела его ,я ведь все умом понимала,что жить с таким нельзя,мне все у виска крутили,но вот та сила-болезнь-созависимость жаждала своего и противостоять я не могла тогда ,даже трезво оценивая ситуацию,нужно было пройти все круги ада ,чтоб в конечном счете к Богу взвыть. А ведь Он-Бог был для меня недосягаемым,Он стучал ,мне стучал,а я не слышала,слишком сильная была и справлялась сама со многими невзгодами,и только жизнь последних трех лет меня окончательно сломила-обессилила одним словом.

Своя,

с помощью программы и В. С. возможно найти ответы на эти вопросы. Так со мной было. Хочу расширенно ответить и не могу сформулировать, м..лин

Ты уже не одна,признавая бессилие мы открываемся Богу.Пусть то время будет "муками рождения новой жизни"-не я сказала где то вычитала,понравилось, очень НАМ подходит.
Группа,шаги-только это спасение.

Мне кажется это не созависимость, а любовь. У меня было что-то похожее. Я шла к нему и за ним. Это была любовь, сейчас почти забыла это светлое большое чувство. Но на всю жизнь запомнила, что оно есть. Ведь многие не испытав не верят, что такое бывает. У меня была 4 года любовь с наркоманом. Я сумела бросить его, но вместе с расставанием что-то умерло и во мне.

ИМХО, называть можно как угодно, но я знаю точно, что это не здоровые чувства и отношения. Помню себя, как в песне: "Я тобой живу, тобой дышу и во сне, и наяву". А себя всю растеряла - не собрать, и на все готова, лишь бы рядом был этот человек, хоть его действия унижают меня, пусть и жизнь невыносима, но без него - еще хуже.
Зависимый от наркотиков ведь тоже любит то, чем себя одурманивает и жизнь этого вещества пресная, мрачная.
Сейчас у меня нет тех чувств и переживаний, как были в прошлых отношениях, возможно, я еще не готова к здоровым отношениям, но этих шквалов и бурь я больше не хочу - слишком дорого приходится платить за это.
Сейчас вот работаю с чувством стыда - мне до сих пор (хоть прошло уже много лет) стыдно, что я была в подобных отношениях и многое терпела по отношению к себе. Не могу до конца принять этот опыт.

Я тоже не хочу,вы бы только знали,но я не знаю как мне вырваться!!!! Сегодня с сыном были у психиатра--картина плаченвная. Что там у ребенка внутри творится,врач не сказала,но дала понять ,что полное расщипление. Попросила нарисовать свою семью,сын вообще себе забыл место отвести,а моего сожителя не причислил к семье. Он выделил папу и его дочку от нового брака ,бабушку-мать папы,братика,меня и себя. Как не пыталась она докапаться до его чувств-безполезно--тайна покрытая мраком. Ему 9 лет.,а растет еще младший-что с ним будет впоследствии от моей житухи с этим человеком--мне вообще страшно представить. он уже ,будучи в утробе жил в хаосе. Мне наверное нужно детей спасать уже,а не размышлять когда же я стану здоровой,а может вообще никогда этого не случится,а детям что страдать и жить в атмосфере нелюбви и холодности. Как вы думаете?

Если бы это была любовь,я была бы счастливой,а я чувствую себя несчастной --у нас нет ничего общего,мой моральный кодекс им не поддерживается,интересы мои им не разделяются,он комплекс ходячий,ну представьте 10 лет отсидеть --кто оттуда выходит уверенныйм в себе человеком,радостным и добрым? Получается ему удалось меня в свою тюрьму засосать,моя жизнь стала изоляцией,полностью им контролируемой. Вот к примеру,я люблю танцевать ,предложила ему как-то давай будем на танцы ходить ну чтоб как-то разнообразить свои отношения(это было когда я еще чего-то хотела),так он такпосмортел на меня ,что все было ясно. А теперь я ни о чем не мечтаю и не представляю,я просто не хочу ничего с ним. Живем по разным комнатам как соседи ,переодически я устраиваю скандалы,выгоняю его,пишу заявления,и продолжаю далбше сетовать на жизнь ,вот и все разнообразие жизни моей! когда станет все по другому ,мне ведь как-то нужно начинать становиться на ноги и начинать выходить в социум ,чтоб стать самостоятельной,научиться себя обеспечивать материально. А я не знаю как это сделать --ведь я не работала сколько лет--лет 15 точно! Я даже не знаю кем идти мне работать,кроме как продавать я ничего не умею,но в эту отрасль я не хочу --с волками жить по волчьи выть,эту школу я прошла. Женский коллектив с опаской принимает красивых женщин--на своей шкуре этот опыт прожит,я их если честно боюсь этих самых женщин,раньше мне комфортно было только в среде мужчин,а может мне агрессия их нужна была,а??? ничего не понимаю!!! Как-то вот так вот получается........

Сегодня проснулась утром с чувством полного неудовлетворения,да еще нищета подкатила такая,что выть хочется. Конечно у каждого свой взгляд на понимание "достаточно",но мне есть с чем сравнивать жизнь свою и те возможности,а теперь я просто лишена и того малого что я могла себе позволять. Вот и не пойму, как программа 12 шагов может мне помочь и в этом вопрсе тоже. Я спрашивала уже где-то на сайте,есть ли разница этих 12 шагов от шагов Ал-Анона. и где вообще мне поближе ознакомиться с 12 шагами ВДА? Не уложится у меня никак схема всего этого действа. Коротко бы не могли объяснить,что такое 12 шагов?

Если чувствуешь себя несчастной, это не любовь. Интересы не разделяет, не поддерживает. Любовь точно не такая. Это конечно же не может быть хорошими отношениями. Тебе надо постепенно начать действовать. Набирать силы для разрыва. Принять решение, что твоя жизнь и жизнь твоих детей самое важное для тебя. Надо найти работу. Про женщин, которые ты только думаешь, что будут обижать, если ты устроишься куда-либо, могу сказать, что наверно они не страшнее того, кто отсидел 10 лет в тюрьме. Я шла на работу устраиваться с радужными мыслями, а меня там плохо приняли и обижают почти 2 года. Выдерживаю стресс, потому что мне надо сына кормить и я хочу быть независимой и таковой являюсь.
Моя психолог тоже ВДА, работая по шагам и с психотерапевтом наладила отношения со своим мужем. Может, работая по Шагам можно что-то исправить.