Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 18 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.



Быть уязвимыми



В выздоровлении мы учимся открывать себя перед другими людьми. Мы учимся признавать свои ошибки и разоблачать свои несовершенства. Мы это делаем не для того, чтобы другие могли воспитывать нас, помогать нам или жалеть нас - мы это делаем для того, чтобы мы могли любить и принимать себя. Открывая себя, мы ускоряем процесс выздоровления и изменения себя.

Многим из нас страшно открыть свое несовершенство, потому что это делает нас уязвимыми. Многие из нас знают, что такое быть уязвимыми, из прошлого, когда люди старались контролировать нас, манипулировали нами, эксплуатировали нас или заставляли нас чувствовать себя смущенными.

Некоторые из нас в выздоровлении причиняют себе боль, будучи уязвимыми. Возможно, мы открываем себя перед людьми, которые используют наше доверие. Или, может быть, мы рассказываем что-то людям в неподходящее время и отпугиваем их.

На своих ошибках мы учимся, и, несмотря на ошибки, все же хорошо позволять себе быть уязвимыми и честными. Мы учимся выбирать безопасных людей, перед кем мы можем открыть себя. Мы учимся делиться таким образом, чтобы не отталкивать людей. Также мы позволяем другим быть уязвимыми с нами.



Сегодня, Господи, помоги мне учиться быть уязвимой. Я не буду позволять другим людям использовать мою уязвимость или стыдить меня за нее.

Я Андрей, привет!
Признавать свое несовершенство, но не чувствовать при этом стыда. Вот этому хочу научиться. Тогда мне будет проще быть открытым с людьми. С другой стороны я могу принимать несовершенство людей и таким образом постепенно принять свое не совершенство.
У меня свой путь продвижения в жизни и в выздоровлении. Стараюсь относиться к себе с любовью. Как любящий родитель. Понимать, что то как я живу не есть не правильно. Что мои поступки - это всего лишь поступки. Это не есть я сам.
Я могу быть честным, открытым и уязвимым с некоторыми людьми. Но если человек использует мою уязвимость, то я не должен чувствовать, что я плохой. Я поступил хорошо, я доверял и открылся. Этот человек потупил плохо, использовал мою уязвимость. И я могу говорить ему об этом.

Боже, спасибо, что вокруг меня есть люди с которыми я могу открываться. Спасибо, что все складывается, так как складывается. Помоги мне быть смелым и не бояться быть уязвимым с безопасными людьми.

Добрый день.
Помню мои вервые собрания в Программе: столько страха и недоверия к окружающим, а еще огромное удивление: как люди могут так просто рассказывать о себе?
В моей семье всегда были "стыдные" секреты, и сейчас есть. О многом я сейчас могу спокойно говорить тем людям, которым доверяю.

Мне кажется, что излишняя открытость - это обратная сторона закрытости и секретности. Вот недавно столкнулась в общественном с девушкой, которая рассказала мне очень личные вещи из своей жизни. Я почувствовола неловкость и растерянность - ЗАЧЕМ она все это мне говорит и что мне делать с этим, как себя с ней весли? Т.е. я почувствовола ответственность - если человек доверил мне какие-то тайны, то он чего-то от меня ожидает.

Привет, я Gutta, ВДА.

Я стесняюсь быть уязвимой, возможно это из-за моей повышенной чувствительности к душевной боли.

Для меня очень важно выбирать безопасных людей для самораскрытия, чтобы не навредить себе и не испугаться чужой обратной реакции.

Мне это очень сложно, но я буду пытаться.

Иногда, вот как сегодня, на группе, когда я делюсь своими компульсиями, это кажется людям смешным... Мне при этом становится обидно... Почему-то обидно...Я же испытываю реальные страх, сомнения, панику, я делюсь сокровенным... мне и так-то сложно делиться своими переживаниями... мне сложно чувствовать себя уязвимой, мне было больно, однако я рада, что сегодня это получилось. Сегодня, на МГ группе послышался смех, когда я говорила о том, что меня кроет уже 6! лет... Я чуть не заплакала, у меня изменился голос, мне показалось, что лечу вниз куда-то со страшной силой, я чувствую себя униженной и "не на высоте"... Потом я сказала, что мне неприятно, когда смеются надо мной... Но желание делиться дальше пропало как-то.
Пережив все это я почувствовала покой, кстати.