Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Катя, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 15 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Добро пожаловать высказываться!

Соревнование между мучениками.

Да, я знаю, твой муж - алкоголик, но у меня алкоголик - сын. В этом есть разница. Это хуже!

Моя боль сильнее, чем твоя!»


Как легко мы попадаем в эту ловушку. Мы хотим показать другим, какие мы жертвы, как сильно мы страдаем, как несправедлива жизнь, и какие мы великие мученики. И мы не будем счастливы, пока это делаем!

Нам не нужно кому-либо доказывать нашу боль и страдания. Мы знаем, что нам было больно. Мы знаем, что мы страдали. Многие из нас позволяли делать из себя жертву. У многих были тяжелые, приносящие боль, обучающие уроки.

Цель выздоровления - не показывать другим, насколько нам плохо или было плохо. Цель выздоровления - прекратить эту боль и поделиться своими результатами с другими.

Если кто-то начинает Вам доказывать, как сильно он или она страдают, то мы можем просто сказать: «Похоже, Вы действительно страдаете». Возможно, этот человек ищет всего лишь признания своей боли.

Если мы обнаруживаем, что мы стараемся доказать кому-то, как нам больно, или показать кому-то, что наша боль сильнее, чем их, то мы можем остановиться и подумать, что происходит. Хотим ли мы сами увидеть глубину нашего страдания?

Не существует какой-либо награды за страдания, как многие из нас обманывали себя на вершине нашей созависимости. Наша награда - научиться останавливать боль, чтобы двигаться к радости, покою и исполнению желаний.

Это дар выздоровления, и он доступен каждому, не важно, была ли наша боль сильнее или меньше, чем чья-либо еще.

Господи, помоги мне быть благодарной за все мои уроки, даже за те, которые вызвали наибольшую боль. Помоги мне научиться тому, чему мне следует научиться, чтобы я могла остановить боль в своей жизни. Помоги мне сфокусироваться на цели выздоровления больше, чем на боли, из-за которой я начала свое выздоровление.

Привет, я Недотрога, ВДА.

Что то во мне все еще не верит, что можно двигаться к радости, покою и исполнению желаний. Как будто это не для меня, я этого недостойна. Почему? Что лишает меня света?
Я уже в программе испытала и радость, и покой и желания некоторые начали исполняться. Но все равно, когда прочитала эти строки, то что то во мне не верит, что это для меня. Чужие, недоступные слова. Что за отрицание? Боже, помоги мне разобраться.

Дар выздоровления и он доступен каждому. И я в числе каждых.
Господи, помоги мне быть благодарной за все мои уроки, даже за те, которые вызвали наибольшую боль. Помоги мне научиться тому, чему мне следует научиться, чтобы я могла остановить боль в своей жизни. Помоги мне сфокусироваться на цели выздоровления больше, чем на боли, из-за которой я начала свое выздоровление.

Очень часто я искала подтверждения своей боли у других, посмотрите как мне больно, сама же не прочувствовав до конца, насколько мне больно.
Сегодня с утра вся загнанная, в тревоге и беспокойстве, наконец села и позволила себе поплакать. А от чего? От того что я на самом деле не верю что мое выздоровление нужно Богу, что Он хочет закончить эту боль..
Она длится так долго, всю жизнь в этом аду..И я зла на Него, потому что не чувствую Его, я уж давно стала искать выход, искала поддержки, но все тщетно было и там, где искала ее не было, и моя злость и обида еще больше накапливались, а думала: Бог на самом деле не любит меня, это просто игра такая, многие люди говорили: оставь ты все и иди жить спокойно, как будто это так просто, не сочувствовали, игнорировали, это причиняло мне еще больше боли и делался вывод: выздоровление не для лысых..И вот сегодня утром слезы отчаяния, из за недоверия Бога, слезы тщетности и беспомощности. Я все держу в своих руках, я так стараюсь.. :)
Ну все разрешилось на сегодня, пришло принятие себя и своей болезни, пошла себя накормила, наделала кучу дел, благодарна Бога что у меня все есть на сегодняшний день: еда, дом, семья, группа..

Я Андрей, сын алкоголиков. Привет!
Часто бывает, что я впадаю в жертву из-за окружающих людей. Вернее я убеждаю себя, что они виноваты в том, что сейчас я жертва. Они грубы, жестоки, невнимательны, эгоистичны. Они не помогают мне, не принимают меня в расчет, обижают меня. Я не могу сказать напрямую, что мне нужна помощь или сочувствие. Я стараюсь показать как мне плохо и жду, что все это увидят и начнут мне помогать, даже скорее жду, что они начнут просто охать и ахать, как мне плохо. Говорить, какой я молодец и сильный, что все это выношу и несу эту ношу. Просто театр одного актера. Очень много ожиданий от других.

Если убрать эти ожидания, что остается в остатке. Брать на себя только обязательства, которые я могу исполнить. Не брать на себя много обязательств и/или чужие обязательства лишь для того, чтоб казаться окружающим сильным и из-за ожидания похвалы. Хвалить себя за успехи. Прощать себе неудачи и не бояться их. Просить о помощи, если она требуется. Не бояться негативных реакций людей, для этого стараться отделять людей от их поступков.
Боже, помоги мне следовать этому.

Добрый день.

Это любимая и часто используемая фраза моей мамы, которая по наследству досталась и мне. Помню, как мама при встрече с подругами начинала "меряться" у кого проблебы больше, здоровье хуже и денег меньше. Самое смешное, что о каких-то достижениях и радостях говорить считалось плохим тоном, а если и упоминалось, то максимально обесценивалось.
Сейчас, работая по программе (так я рада, что Высшая Сила привела меня сюда ), я сталу уходить от этого шаблона поведения. Но до конца он явно у меня не проработан - чувствую злость и раздражение, когда кто-то мне начинает "сливать" все свои невзгоды.
Кстати говоря, таким образом я лишилась большинства своих подруг - раньше смысл общения заключался во взаимных жалобах, а теперь я выпала из "темы".

Эти слова вселили в меня НАДЕЖДУ.

Думаю, что к выздоровлению идут и через признание своих чувств. Вот мне, например, не больно, потому что сердца не осталось и болеть нечему. Я не чувствую боль, вместе с ней я не чувствую радость и покой.

Привет всем!
Сколько раз замечала все темы ежедневника ну,все мое!Болезнь моя!
Самое обидное что не скроешься от себя ни куда,и несешь эту боль с собой,как чемодан без ручки и нести тяжело и избавиться не можешь!Сможешь когда плюнешь и сил не останется.

Нет пока результатов потаму что "чемодан"этот при мне.
Я просто не знаю как его выкинуть,понимаю прошло и ни чего не изменишь в прошлом ну ни чего,но ведь память как с компа нельзя стереть,а было бы может здорово.За грузом страданий и обид вылезает весь мой неготив к самой себе и злость и страх....Грусно.