Скрыть опции темы

Понимаю, что работая в программе все равно временами возвращаешься к старым привычкам и способам. А бывали ли у вас случаи, когда могли натворить всё по-старому как и раньше до программы? Серьезно поругалась с родными, причем когда орала понимала, что я не права, а остановиться не могла. Как и раньше - высказала всё, обвинила всех во всем и снова думаю, почему не остановилась. Такое ощущение, что я не училась выздоравливать, а держала всё внутри, пока не предоставился случай.

Ольга*
Конечно, сто раз. Главное, не обескураживаться и не тонуть в чувстве вины. Сколько лет мы свои привычки накатывали, - сразу не уйдут. Мало-помалу.

а то у меня сразу ощущение появилось, что всё что делала - зря, ничему не научилась. Меня даже обвинили, что хожу на группы, а результат один - как была истеричка, так и осталась

... скоро сказка сказывается.... да не скоро дело делается.... а они думали, ты станешь белой и пушистой для них??? наивные...

Ольга*
а сколько ты ходишь на группы? Сколько лет или месяцев?

У меня вот это:

- было довольно долго.
А вот такие скандалы с родителями были в первый год выздоровления и они были в русле процесса отделения от родителей. Сейчас бы я по-другому вела себя в тех же ситуациях общения с родителями, но сейчас-то пуповина давно перепилена и отделение произошло. А тогда я понимала только одно - отделяться, отделяться и отделяться любой ценой, как могу на тот момент. Иначе мне кирдык.

А с детьми это было ещё дольше, ушло постепенно. Году на 4-ом выздоровления, после глобального 7 шага, я с удивлением обнаружила, что наконец появилась у меня способность не вступать в такие бурные конфликты, притормаживать перед ними и выбирать надо оно мне или нет. А если вступлю ненароком, то останавливать себя в пылу и выходить, признав ошибку. И ещё появилась способность в пылу гнева обращаться к Богу за помощью. Раньше такого не было, хотя я пыталась, но раньше в пылу гнева я напрочь "выкидывала Бога" - типа, я хочу утонуть в гневе и тону и плевать на молитву и помощь Свыше.
Короче со временем меняется стиль общения и не заносит как раньше. Но это не сразу появляется.

Я программе 5месяцев и 9 дней.
Это уже считаю счастьем для себя.Да меняюсь сама меняется во круг все,дети,сослуживцы на работе(чего не ожидала),супруг...
НО поведение конечно не всегда но оставляет желать лучшего...Один пример...
Приехал муж с вахты,соскучились,как в кино все дела переделали(дачу в порядок,кино кафе с детьми,гости и все такое),ну как бы ни чего не осталось,решили они с мужиками пиво попить да футбол посмотреть в кафе...Ну я сквозь зубы,на лице одобрительная улыбка "Да конечно",а у самой только они за порог "ОНА" как включилась...полный пипец...Ну пришел как и сказал во время,ну пиво пил(знала же что не лимонад) мое приветствие было:"Я так и знала,что ты задержишься и пьяный придешь." И на всю ночь лицом к стенке к нему понятно чем....Зачем?Потом и он мне вопрос и я себе вопрос?Он меня допрашивает я его...еле остановились...Когда же "ОНА" пройдет,тяжко бывает.

Любаша
хожу 4й месяц. И мне казалось, что я постепенно отделяюсь, от меня немного отцепились и я перестала всех грузить своими проблемами. А при ссоре оказалось, что от меня отстали т.к. посчитали что я псих и меня лишний раз лучше не трогать, а т.к. ни с кем я не делюсь своими переживаниями из родных, значит, скоро попаду в дурку.
Спасибо. благодаря опыту тех, кто давно в программе я надеюсь справиться, а не оказаться в психушке

lenok

Окружение пока моё не меняется, но это из-за того, что пока замечаю за собой желание всех менять и учить
Но диниамика есть, хотя очень обидно, когда всё рушится и я возвращаюсь к старым привычкам.
Спасибо за опыт

А из меня самой иногда прям правильность моя прет!Как будто за 5 месяцев так поумнела,откуда берется только.Потом думаю и зачем все равно меня иногда просто не воспринимают всерьез-потаму что близкие такие же больные как и я сама,муж не может понять что алкоголик с давольно продолжительным стажем,дети созависимые и один и вторая (оба в отрицании),одна мама куда то ломится (наверно секта какая то ).После таких нравоучений у самой злость и деприссивность и накрывает и понеслось.Бывает еще как.....

Привет всем! У меня тоже самое..Раньше горевала , пока не стала делать 10й шаг. Наору, наобвиняю мужа в грехах. Потом посижу в ванной, остыну,подумаю над ситуаией и иду делать 10й шаг. Понимаешь, спокойно говорю(контролирую тон), у меня снесло крышу от таких-то переживаний и я наорала на тебя. Выкладываю ему все мои переживания и проблему как я их чувствую где-то минут 20 абсолютно честно.Поэтому извини что наорала, а не сказала это спокойно.И ухожу.Интересна обратная связь появилась, он тоже стал спокойно объясняться и извиняться.

Каюсь, ушла в глухое отстранение , так хорошо самой стало,что перестала говорить о своих переживаниях с ним. Будто его совсем нет. И кто мне виноват? Теперь такая граница стала между нами... А ведь знала, что надо каждй день объясняться.

Как же люблю трудности разгребать, все мне без них неймется. Программа учит делать одно, а мне надо зайти с тыла... Сяду писать шаги