Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 11 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.



Движение вперед


Больше всего нам бы этого хотелось, но мы не можем убедить каждого отправиться с нами в это путешествие, называемое выздоровлением. Мы не являемся предателями из-за того, что позволяем себе двигаться вперед. Мы не должны ждать, пока те, кого мы любим, тоже захотят меняться.

Иногда нам нужно позволить себе расти, даже если люди, которых мы любим, не готовы меняться. Иногда мы вынуждены даже оставить людей позади в их дисфункциональности и страдании, потому что мы не можем за них выздоравливать. Нам не нужно страдать вместе с ними.

Это не помогает.
Пользы не будет оттого, что мы застрянем, потому что те, кого мы любим, не хотят выбираться. Возможностей помочь другим гораздо больше, когда мы отделяемся, работаем над собой и прекращаем пытаться заставить других меняться вместе с нами.

Изменяя себя, позволяя себе расти, пока другие ищут свой путь, - это то, как мы оказываем наилучшее влияние на людей, которых любим. Мы ответственны за себя. Они ответственны за себя. Мы их отпускаем и позволяем себе расти.


Сегодня я буду утверждать, что имею право расти и меняться, даже если тот, кого я люблю, не растет и не меняется вместе со мной.

Поняла что меня тянет вниз и назад именно боль и жалость к другим, вокруг меня.. я гневаюсь, периодически боюсь, потом жалею, но я не двигаюсь вперед, потому что мое сознание и энергию забирают люди, а им даже невдамек.. Они живет своей жизнью, периодически пересекаясь со мной, но потом забывают обо мне.. Но не я.. Я "тащу" их в свою голову и живу вместе с ними, с их проблемами, семьями..
И они не хотят выбиратся, как бы больно мне не было, они не видят выход. И я его не вижу пока смотрю в их сторону, пока смотрю через их глаза..
Пока смотрю на них, я сама невижу выход, только беспокойство и гнев..
Мне трудно отпускать их, чувства такие сильные. Но я позволю им искать свой путь, хоть мне и страшно, хоть мне и кажется что мой путь лучше для них, я хочу сделать их счастливыми , но я незнаю как..
Они лучше это знают.. А мне нужно узнать что сделает счастливой меня, как позаботится о себе, и возникает паника, страх что я не справлюсь, что нет никого что позаботится обо мне, лучше я буду заботится о ком то..
А заботу о себе повешу на мужа, который в свою очередь делает тоже самое..
Свою ответственность вешает на меня а сам заботится обо мне..В результате мы все злы друг на друга и не может найти концы..
Правда ли меня ждет освобождение? правда ли я смогу выйти из этого заколдованного круга? Мне страшно, Но я не одна, БОже помоги мне
Спасибо что выслушали

Привет!
А как хотелось бы...Сесть всем в одну лодку,смотреть в одну сторону,понимать друг друга с полуслова...а так бывает?
А разве это будет интересно?
У каждого своя дорога,не как я хочу...близкий или не близкий тоже хочет и то что он хочет кажется ему правильным...
Труднее с близкими и родными.Мне подсказала сестра созависимая:"Хочешь что бы они заботились о себе сами перестань делать это за них",просто и коротко.Теперь стараюсь придерживаться этого как мне показалась девиза для себя.
Да появляется и гнев и злость,что они не понимают меня а я как будто не слышу их.До конца трудно разобрать кто прав кто нет...

Тут даже дело не в том вместе мы на одной дистанции если так можно сказать или нет,я все равно их люблю...
А бывает так "выстрелит по жизни",что самый последний становится первым и без нашего участия...

привет, я Ольга*, ВДА.
Слишком поздно я это всегда понимаю: "Мы ответственны за себя. Они ответственны за себя. Мы их отпускаем и позволяем себе расти."

Я постоянно кого-то критикую, сравниваю, пытаюсь помочь измениться, направить на правильный путь. Ох, как мне за это стыдно. Ведь я саму себя сделать счастливой не могу, но учу других, как это сделать для их блага.
Просто, наверно, мне страшно двигаться вперед одной и всегда кажется, что надо просто указать путь, куда идти и человек с благодарностью примет этот совет. Какая ошибка.