Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 04 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.


Доверие Богу


Замужняя пара, мои друзья, решили сделать кое-какие изменения в своей жизни. Они всегда жили в большом городе, и теперь они решили, что им хочется жить за городом, у озера.

Они нашли небольшой домик на берегу озера. Это не было домом, о котором они мечтали, но после продажи их городского дома у них могли появиться деньги и возможность кое-что в нем переделать. У них была накоплена некоторая сумма денег, поэтому они смогли переехать в их дом на озере до продажи их городского дома.

Прошел год, а городской дом так и не был продан. Мои друзья прошли через разные периоды в течение этого времени.
У них были времена терпения и нетерпения. В какие-то дни они доверяли Богу, в другие дни они не могли понять, почему Бог заставляет их так долго ждать. Почему Бог не хочет позволить им продвинуться в их планах. Как бы то ни было, двери к хорошему не распахивались.

Однажды сосед зашел навестить моих друзей. Его дом на озере был домом мечты моих друзей. Все, о чем они мечтали и даже больше. Первый раз, когда они увидели этот дом, их переполнило чувство восхищения и желание иметь такой же. Но потом они об этом забыли. Они не могли поверить, что это когда-нибудь будет возможно.

А причина, по которой сосед решил навестить моих друзей, состояла в том, что он и его жена решили переехать. Он предложил моим друзьям, по первому выбору, купить этот дом.

Мои друзья приняли предложение и подписали соглашение о покупке дома. В течение двух месяцев они продали свой городской дом и их маленький, но неплохой домик на озере. Через небольшой промежуток времени они переехали в дом своей мечты.

Иногда мы проходим через времена раздражения по поводу своей жизни. Мы верим, что мы на своем пути, доверяем Богу и себе, и все же ничего не получается. Мы начинаем дергаться. Двери в хорошее отказываются открываться.

Мы начинаем волноваться, может быть, Бог покинул нас и не заботится. Мы не можем понять, в какую сторону мы движемся.

Затем в один прекрасный день мы видим: причина, по которой мы не получали то, что хотели, состояла в том, что Бог запланировал для нас что-то гораздо лучшее.


Сегодня я буду терпеть. Я буду просить и верить, что моя Высшая Сила пошлет мне самое лучшее.

Привет всем, я Недотрога, ВДА.
Терпения и доверия Богу - это то, что мне не хватает.
У меня было много ситуаций, когда я что то просила у отца, а мне этого не давали. И я привыкла не получать желаемого, а потом стала думать, что так положено: "Слишком хорошо - тоже не хорошо", "Хорошего по-маленьку", короче нечего мечтать, все равно не получишь, и вообще: "лучше синица в руках, чем журавль в небе". Не мечтай и не проси. Вот так. А у Бога меня никто не учил просить.

Так приятно читать эти строки, что если я сейчас не получила того, чего желала, то это значит, что для меня готовят что то лучшее. Непривычно, что для меня вообще что то готовят, я привыкла всего добиваться сама. Я так рада, что нашла эту программу, которая дарит надежду и лучшую жизнь, день за днем терпеливо вкладывает в меня знания, что я дитя Божие и достойна всего самого лучшего, что я создана, чтобы жить и радоваться, а не страдать и мучиться.
Сегодня я буду терпеть. Я буду просить и верить, что моя Высшая Сила пошлет мне самое лучшее.

Я Андрей, привет!
Доверия ВС мне не хватает. Много страха за будущее. Мне не хватает смирения. Я ожидаю, что должно все свершаться по моему. А этого не происходит, и моя вера в ВС уменьшается. Ведь были ситуации, когда у меня было много разочарования, и то что происходило у меня в жизни требовало от меня новых действия через страх. Но я получал тогда новый опыт преодоления трудностей. И потом видел,что ситуация так сложно, как мне казалось, складывающаяся, развернулась мне во благо.
Я очень недоверчивый. Боюсь быть обманутым и выглядеть дураком. Это страх испытывать стыд. Хотя в чем тут стыд, ведь я не становлюсь хуже от того, что меня обманули. Я поступаю хорошо, когда доверяю. Плохо поступает, тот кто обманывает.
Хочу научиться полагаться на ВС и доверять ВС.

У меня при этом всегда страх, что Бог меня наказывает за ошибки.

Да.

Болезнь недовольства, пробуждение и начало выздоровления.
Я не могу найти что потерял и даже если не своё потерял, всё равно это моё дело.
Чувствую лень и тревогу страх, Любовь от Бога.
Скорбь

Привет, я Gutta, ВДА.

Спасибо за тему! Я не могу понять в какую сторону я двигаюсь. У меня нет уверенности, что это моя сторона. От этого полезли страхи, покинутость, разочарование.

Я буду просить свою Высшую Силу мне помочь в одном конкретном вопросе, который для меня стоит очень остро и помочь мне разобраться с моим движением, хотя бы на ближайшее время.

Я осознаю наконец, что
я работала над собой, чтобы достигнуть какой-то высоты – и это была моя ошибка. Я хотела достичь какой-то высоты, а путь не туда. Идти нужно по-другому. Путь не туда – сколько не старайся возвышаться, всё равно падаешь.

Не надо возвышаться, не надо искать того, чтобы как-то наконец-то не чувствовать вину, не надо искать того, чтобы чувствовать себя действительно Человеком, не в этом дело. А дело в том, чтобы принять будничность. Чем больше приземления, тем больше реальной жизни, чем меньше этих моих фантастических мыслей о моей жизни, тем здоровее.

Добрый день.

Очень актуальная для меня тема. Сейчас я как раз нахожусь именно в таком состоянии. Смишком долго прошу Высшую Силу помочь мне в одном деле, уже не верю, что все может сложиться хорошо. Уже и злилась, и отпускала ситуацию, и делала все от меня зависящее - воз и ныне там.

Возможно. Вернее, я понимаю, что все именно так и обстоит, но во мне уже столько злости и возмущения, что нет места вере.

Вот-вот, именно это я сейчас и чувствую: нетерпение, неуверенность, Бог про меня забыл. Буду вылезать из изоляции и верить, что Бог задумал для меня нечто лучшее. Спасибо!