Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз. Тема открыта для высказываний до 22.00 час 31 мая (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Тема взята из ежедневника Э.Ларсена "Day of Healing - Days of Joy", не входящего в список официально одобренной литературы сообщества ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема ВДА, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

18 февраля

Терпение, хоть и заморенная кляча, а все-таки тащится себе рысцой.
Уильям Шекспир

На самом деле редко встретишь человека, которому не нужно достаточно времени, чтобы научиться. И не только времени, но и вдоволь возможностей ошибаться, и еще ошибаться, пока урок не будет усвоен настолько глубоко, что наконец у нас получится.
Однако многие из нас имели опыт принятия на себя сокрушительных ожиданий - ожиданий, которые заставили нас пошатнуться и упасть. В результате наш идеальный образ «Я» серьезно пострадал. Возможно, кто-то в нашем прошлом ожидал от нас нереального – что мы немедленно познаем то, что можно выучить лишь методом проб и ошибок. Ну и мы провалились.
Многие из нас пронесли через годы это ощущение своей несостоятельности. Неважно, чего мы достигли или как быстро мы этого достигли, не хватит ничего, чтобы стереть этот ранний отпечаток или, так сказать, призрак прошлого. Наверное, пришло время спросить кого-нибудь еще.

Сегодня я прислушаюсь к словам поддержки от друзей и близких, которые видят хорошее во мне.

Я Андрей, привет!
От меня с детства ожидали быть нереально хорошими правильным. Когда я был ребенком у меня были нереальные установки: не капризничать, вести себя хорошо, учиться хорошо, заботиться о себе самому и многое другое. Этим качествам мне не дали научиться, у меня не было права на ошибки. Мне надо было быть таким и всё. И эти установки шли от родителей и от обстоятельств жизни нашей семьи. И сейчас, когда я это пишу, я злюсь на мать за эти установки.

Хочу себя разрешать быть неидеальным, делать ошибки, не бояться их и прощать себя за них.

Привет, я Gutta, ВДА.

А мне все кажется , что вокруг все такие способные и везучие, у них все получается с первого раза. И я завидую и стопорю свое развитие, так как смертельно боюсь ошибок, боюсь той критики, которая за ней последует. В детстве мама легко сыпала обидными словами: "Руки у тебя, как крюки". А папа любил вздохнуть и сказать: "что ничего из меня не получиться".
А то что я хожу в школу и учусь на отлично, это было само собой разумеющееся. После откапывания таких обидных установок о себе, больно и обидно. А на родителей поднимается сильный гнев, особенно еще и потому, что они так привыкли говорить и даже не замечали, какие ужасные слова они говорят.

Мое "Я" умеет себя быстро обесценивать, ругать и критиковать. Чувствовать уважение от достижений мне не удается надолго сохранить. И сейчас я учусь практиковать к себе безусловную любовь.Я знаю, что нуждаюсь в поддержке, одобрении и принятии.

Когда я неожиданно получаю поддержку, помощь и теплые слова, я могу растаять от нежности. Вот так сейчас у меня это работает.

Прислушаюсь