Скрыть опции темы

Мне кажется, я понимаю, о чем говорит Smudge. У меня этой весной была одна ситуация. Я приняла "волевое решение" начать разбираться с проблемами своих взаимоотношений с родителями и озвучила его у терапевта. После этого сначала начались хронические опоздания, потом - "прогулы" групп и встреч с терапевтом, постепенно я начала "сползать" в привычное для себя состояние жертвы. Это по-разному проявлялось. Я это как раз считаю примером последствий попытки насилия над собой во имя выздоровления.

Smudge
А можешь поделиться как ты учишься дисциплине? Я имею в виду какие-то практические вещи. Для меня эта проблема очень актуальна сейчас.

Когда в процессе работы с психологом начала вытаскивать все свои проблемы, первой реакцией была жуткая депрессия, длившаяся более 2-х месяцев. Было страшно жаль себя, что со мной все это происходило и происходит. И очень не хотелось чувствовать себя жертвой - я же пошла на это сама. Мне кажется, что-то стало получаться только благодаря какой-то спортивной злости, духу противоречия: вот я назло Вам все равно все это выдержу. А вообще все идет очень непросто, я очень тяжело раскрываюсь. И искреннее теплое отношение к себе, доверие к самой себе приходят очень нелегко - как, впрочем, и по отношению к другим людям.

это не насилие, скорее сила воли. Так как это мы делаем для себя, для своего здоровья и благополучия, то можно и попробовать себя застравить, а лучше уговорить, как маленького ребёнка, вознаграждая за труд чем-нибудь вкусненьким Павла, ты не одна такая. Я порой читаю и думаю: "Про меня, ну точно". И то, что ты пишешь, и про меня тоже Однажды сказала своему психологу, что я такая лентяйка, ну ТАКАЯ, заставить бы себя, а она мне ответила: "Ну и поленись". Вот это для меня было открытием Надо мной не висит домоклов меч, как обычно: у меня есть выбор, делать или не делать.

У меня в очень многих случаях, если не во всех, за моей ленью прячется страх. В выздоровлении такое тоже бывает.

Не знаю!Сейчас вроде страхов поменьше,и мне кажется,что моё сопротивление(здесь соглашусь) связано с неверием,что что-то получится.Дельное.Пока у меня так.Приходится уговаривать себя буквально во всём,что жить стоит.

Ну, я это страхом и называю: страх того, что у меня ничего не получится (когда я не верю, что у меня что-то получится и из-за этого не начинаю делать, я на самом деле боюсь, что результат покажет, что я ничего не могу и это ударит по самооценке, или что вообще ничего не выйдет), страх проживать старую боль (в случае с работой с психологом), страх отверженности, страх взять на себя ответственность за свое решение и т.д. Конечно, они становятся меньше, но сказать, что они у меня прошли, я пока не могу.

Это проклятое "надо" весь кайф отбивает, так часто я это в детстве это слышал, к месту и не к месту, так до сих пор протест, когда слышу. Другое дело когда "хочется". Не даром "охота пуще неволи". И насиле, насилию рознь. Здесь я ощущаю ненавящевое давление, да вдобавок и доброжелательное. И мое "надо выздоравливать" потихоньку превращается в "хочу выздаравливать", вот и остается расслабиться и получать удовольствие.

Чтобы не было "насилия во имя выздоровления", достаточно просто не быть одному в процессе. То есть к примеру - ходить на группы и общаться с теми, чей опыт выздоровления нравится.
Именно опыт выздоровления чтоб нравился, а не опыт болезни.
Я в последнее время общаюсь именно с людьми, которые имеют мою направленность развития. То есть с которыми у меня понятие "выздоровление как я его понимаю" совпадает (даже в рамках 12-ти шаговой программы такое понимание может быть разным). А если эти люди ушли дальше меня в направленности своего развития, то общение с ними - это как бы поток, который подхватывает меня. Никакого насилия, свободное движение.

Ну если при этом есть возможность получать помощь у хорошего терапевта и иметь хорошего спонсора - это ваще супер. Хороший терапевт и хороший спонсор - это такие, которые не насилуют, а принимают человека.

Отдельно замечу, что для меня конкретно писать - это один из основных инструментов выздоровления. Даже - тупо писать. Тупо - не значит "насильно". Тупо - это значит, что когда есть проблема, которую я никак не могу раскрутить, когда не за что зацепиться, я сажусь и пишу - "тупо", всё, что приходит в голову, даже самые невероятные мысли по поводу проблемы. Это помогает отстраниться от того, что со мной происходит, и посмотреть на всё со стороны, более трезвым взглядом. И в результате рождается понимание происходящего, приходит здравомыслие.
Опять же если есть человек, которому я могу это всё спокойно зачитать - это ваще суперкласс.

Но я недавно обнаружила, что для некоторых людей сам процесс написания жёстко связан с насилием. Это обычно идёт из прошлого опыта. Например когда человек участвовал в группе выздоровления, где был авторитарный лидер, где были жёсткие требования к написанному, где шло сравнение и осуждение - на основе написанного. Подобные обстоятельства сразу же запускает дисфункциональные механизмы, полученные в семье.
Ну тогда поначалу стоит другие методы поискать.

Я-то пишу свободно и спонтанно - именно актуальную ситуацию, по своей воле.

у меня вот такие как раз таки симптомы сейчас очень часто присутствуют...

О!!! Вот оно!!! Тот ответ для меня прям кстати сейчас....

у меня всё только начинается и я испытываю точь ы точь такие же чувства, полная идентификация с тобой!!!!

а ещё хотелось бы поделиться моим сопротивлением до принятия моей болезни"со-зависимой", я пол года не принимала это и отрицание прям прогрессировало, а потом дошла как говориться до дна и начала принимать своё бессилие и полное отсутствие контроля над своей жизнью!!! и сейчас я Здесь с вами, вот так!!!!

у меня в последнее прёт такое отрицание типа: "Вообще что за глупости, у меня вообще то же всё нормально?!...."

Господи, ну когда полетит мой самолет?! Что еще, кроме болячки нужно!!! Ну точно"Еж - птица гордая: не пнешь - не полетит!" Вот опять мне хочется шутовской колпак надеть, ерничать, хохмить, чтоб только ничего не делать и даже спортивной злости не хватает, а раньше ее сколько было (назло всем быть отличницей везде и во всем, аж самой противно)!

Тяжело идёт 4 шаг. Нашла вот такой текст из книги "12 шагов для взрослых детей из зависимых и других дисфункциональных семей":