Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 12 мая (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.


Интимность


Мы можем позволить себе близость с людьми.
Многие из нас имеют глубоко укоренившиеся модели поведения прекращения взаимоотношений. Многие из нас могут инстинктивно прекращать взаимоотношения тотчас, когда они переходят на определенный уровень близости и интимности.
Когда мы начинаем чувствовать, что мы достаточно к кому-то близки, мы можем фокусироваться на одном из дефектов характера человека, затем раздувать это так, что это может заслонять все остальное. Мы можем отдаляться или отталкивать человека, чтобы создать дистанцию. Мы можем начать критиковать другого человека - поведение, которое, несомненно, создаст дистанцию.
Мы можем начать стараться контролировать другого человека - поведение, которое препятствует интимности.
Мы можем сказать себе, что не хотим и не нуждаемся в другом человеке, или подавлять этого человека своими требованиями.
Иногда мы разрушаем себя, стараясь быть близкими с людьми, которые не способны к интимности - с людьми активно зависимыми или теми, кто не делает своим выбором сближаться с нами. Иногда мы выбираем людей с определенными недостатками, поэтому, когда приходит момент близости, у нас есть спасательный выход.
Мы напуганы и мы боимся ошибиться. Мы боимся, что близость означает, что мы не сможем владеть своей силой и заботиться о себе.
В выздоровлении мы узнаем, что это нормально позволять себе быть близкими с людьми. Мы выбираем связь с безопасными, здоровыми людьми, поэтому близость возможна. Близость не означает, что мы теряем себя или свою жизнь. Как сказал один человек: «Мы узнаем, что можем владеть своей силой с людьми, даже когда мы близки, даже когда в другом человеке есть что-то, в чем мы нуждаемся».


Сегодня я буду доступна для близости и интимности с людьми. Я буду позволять себе быть такой, какая я есть, и позволять другим быть такими, какие они есть. Я буду наслаждаться крепкими и здоровыми чувствами между нами.

Привет, я Недотрога, ВДА.
Я боялась близких отношений, потому что боялась за свою безопасность.

Это про меня
Один раз я даже сознательно порвала отношения с МЧ, потому что испугалась чувств, которые я к нему испытывала, они были слишком сильными, до сих пор с трепетом вспоминаю его, но отгоняю эти мысли, всколыхая злость на него, говорю себе, что это в прошлом и сейчас у меня уже другая семья.

Очень боялась ошибиться и стать ранимой и уязвленной.
Сегодня я буду доступна для близости и интимности с людьми. Я буду позволять себе быть такой, какая я есть, и позволять другим быть такими, какие они есть. Я буду наслаждаться крепкими и здоровыми чувствами между нами.

Ой, блин, как все в точку.

Здравствуйте, я Алена, взрослая дочь алкоголика.
Очень острая для меня тема.
За прошедшую зиму у меня сложились более или менее близкие отношения с людьми, но сейчас я все теряю или потеряла.
Ситуация 1. Мужчина, в которого я влюблена. У нас был секс (ни к чему не обязывающий), личное общение, которым я очень дорожила. В марте я устроилась к нему на работу. Работа мне нравится, и нравится с ним работать. Но личное общение прекратилось, и я страдаю от этого. Я понимаю, что выбрала человека эмоционально недоступного, и такого, что я ему не нужна, но правда в том, что в этой ситуации есть и моя вина мой вклад. Я не могу переступить какую-то грань и невольно отталкиваю от себя людей. Ведь есть же у него отношения с другими женщинами, они ему интересны.
Я чувствую себя роботом, и это очень близко к правде.
Проблема еще в том, что до этого я работала по программе Ал-Анон, а там очень все завязано на отстранении, на границах. Теперь я очень жестко ставлю границы, и я не могу решить, нужны ли мне вообще отношения с людьми, или главное, чтобы мне было хорошо с собой.

Ситуация 2. Подруга, с которой сложились довольно близкие отношения. Произошел конфликт, и я совершенно определенно отталкиваю ее. Мне казалось, что опять же нарушена техника безопасности, и отношения стали слишком близкими. Но, видимо, дело не в этом.

Я не способна к близким отношениям, и мне нужно это признать.

Открытым остается вопрос - нужно ли мне что-то делать с собой в этом направлении? Или просто принять, что мне это не дано?

Я Андрей, привет!
Быть открытым людям, у меня это только в мечтах. Вернее, я могу сесть и представить как эти близкие люди становятся на самом деле близкими мне. Но в реальности, когда я с ними общаюсь, я не могу отпустить контроль и расслабиться. Я не действую искренне, я реагирую. В голове висит какой-то клубок из слов, которые мне были сказаны этим человеком, из его поступков, которые я как-то оценивал, мои суждения по поводу него, и о том как он меня воспринимает и еще много всего. Все это мешает мне искренне выражать то что у меня есть. Я действую исходя из этого "клубка". Совершенно не спонтанно и не искренне.

Это про меня.
Я все могу сама, и пошли все нафиг! прямо супервумен, да черта с два - на самом-то деле...
И еще я боюсь потери тех, кто мне дорог, очень болезненно это переживаю...
Чтоб избежать этой боли, мало с кем сближаюсь.

Прошу Бога помочь мне быть в настоящем близком общении, и честно выражать себя только сегодня.

А я боюсь за свою независимость. Что влезу в отношения, а если пойму, что не то, то не смогу прямо об этом сказать, будет жалко человека.

Привет всем. Я Осень, ВДА.

Для меня это - как инструкция для прописывания, как я умею саботировать взаимоотношения. Можно прямо по пунктам прописывать, как в заданиях по Шагу:
Саботаж отношений - приведите примеры:
1. Как вы инстинктивно прекращаете взаимоотношения тотчас, когда они переходят на определенный уровень близости и интимности.
2. Как вы фокусируетесь на одном из дефектов характера человека, затем раздувая это так, что это может заслонять все остальное.
3. Как вы отдаляетесь или отталкиваете человека, чтобы создать дистанцию.
4. и т.д.

А потом:
Выздоровление от глубоко укоренившихся моделей поведения прекращения взаимоотношений.
- и по пунктам, всё наоборот.
)))))
Мне идея нравится, и я точно знаю, что это работает. Прописать что ли, и с конкретными примерами?

Эти слова для меня очень важны, потому что, оказывается, это - нормально, а я всегда считала и чувствовала, что это - стыдно, если я в ком-то нуждаюсь, если в этом человеке что-то такое есть, что мне нужно. Это страшно для меня, в ком-то нуждаться и это нужно скрывать. Может быть потому, что я никогда не знала, что такое здоровые близкие отношения и с собой, и другими людьми.

Может быть вот поэтому и страшно - что в близости я теряю себя и свою жизнь?
Ну, надеюсь, я всё это обрету прочно и перестану терять в близких отношениях, и тогда эти самые близкие отношения станут доступными и естественными.

спасибо.