Скрыть опции темы

Что касаетя границ в моей жизни могу сказать что очень долго я не могла устоновить их со своим мужем.Кратко раскожу о сбе.Мне 33 года у меня двое детей дочь 9 лет и сын 2года 4 месяца. вобщем когда мне было 18 лет я вывла замуж поза лёту конечно. через 5 месецов после свадьбы я попала в роддом мой первенец умер.лежала в реанимации.Мой муж начел пить он очень ждал ребёнка а он умер и я в комме. Допил дотого что в пьяном угаре убил человека мою подругу.Потом был суд .На суд не пошла боялась услышать правду.Долго не могла поверить.Ездила в зону.Очень его любила да исей час люблю.Казалось сошла сума .Забеременила опять сново ребенок умер.Тогда все советовали развестисть.Мол зачем он тебе. В 2000 г. Родела дочь .2004 г. муж вышел из тюрьмы прожили 2 месяца он нос бросил.Развёлся.Думала умру. Правда он всёравно приходил к нам ипользовался. Я тогда даже понятия такова не знала "ГРАНИЦЫ"Прогнать не могла думала он вернётся так дожила до 2006 г. когда узнала что сново жду ребенка хотела сделать аборт. Хотя уже и посещала церковьи12 шаговую программу. Вобщем родела сын.Его отец пришол посмотреь вроде всё вновь налаживолось . Но вот одно но женится он не саберался говорил зачем всё усложнять.так прошло пол года снова разошлиь .Ходила на группу .в церковь.И вот однажды Я наконец будтто проснулась я ведь не хочу так жить не хочу быть игрушкой вего руках которой играют,а как надаест бросают.И о чудо я сказала об этом ему мол к детям приходи но между нами всё кончено .Канечно он пытался разрушыть границы но в этом надо устоять не податься атакам. Вобшем сей час я за мужем мой муж Антон любит меня и каждый деньговорит мне спосибо за то что я была тверда с ним и не уступила. Вобще будте тверды в своём решении и молитесь чтобы устоять.И тогда вам скажут спасибо те кто нарушал ваши границы вы научете уважать себя людей и будете уважать сами себя.

ЕВА, не поняла, ты в итоге вышла замуж за своего бывшего мужа? Антон - это новый муж или прежний? Почему он говорит тебе спасибо, что была тверда с ним?

ЕВАя тоже заметила что установление границ ведет к уважению.
я то думала ведет к отвержению но нет - ведет к уважению.
Спасибо за опыт

я все ещ еделаю ошибку и жалею маму и папу и делаю так что бы их потребности были удовлетворены. Я делаю из них жертв - а потом не уважаю их. Хотя они гневаются когда я делаю по своему, однако так я сохраняю их образ не обезображенным.
Как я их спасаю?
Я например приезжаю домой на несколько дней и отказываю себе во всех передвижениях не связанных с мамой и папой. Сижу с ними.
Всю юность я протестовала и гулала по ночам и устраивала кардыбалет а теперь вот я решила стать номральной.
сделала ошибку. Все никак не вылезу из теругольника карпмана.
Не сидела бы я дома с ними в обнимку лушче и позвботилась бы о примелимых для себя границах.
Все хочу что бы мамка и папка долюбили меня, а получается что мы друг друга все опять поимели.
Парадокс!
Говорю же себе ___, хватит уже и не могу остановится. Принципы летыт коту под хвост когда есть возможность проявить свои черты грязного белья - побыть ласковой и залужить принятие пожизненному отверженцу.
не выйдет.....
Нужны срочно границы а то привет! вот она - Ж...Жертва.

Мне вот подсказали одну штуку. Я попечалилась, что сама уж вроде давно дистанцировалась эмоционально и стараюсь не общаться с назойливой матушкой-алкоголиком, хотя возможности разъехаться пока нет. Но вот мы живем вместе, и она косяками за мной бегает ежедневно и тоже жаждет поныть, поистерить, вывалить кучу своих тяжелых эмоций, куда-то меня все вовлечь в какие-то свои пьяные разборки и конфликты с окружающими... Ведь надо ж понимать, что никто с ней самой общаться не хочет, ну, зачем общаться с алкоголиком, когда рядом есть ответственная дочь, которая и проблему решит и мамашку успокоит, чтоб она не очень много проблем окружающим причиняла... А мне одна добрая душа и говорит в том духе, а полностью ли я отсоединилась от нее (от матушки)? Я была подвержена на протяжении жизни слиянию, сильной зависимости от своей матери по ряду причин. То есть мне казалось, что я сильно проработала этот вопрос и хорошо так отсоединилась, отстроилась внутренне от нее. Но есть там еще какая-то связь. И стоило мне задуматься, как полезли интересные осознания на предмет того, каких эмоций я бы не прочь прикормить от нее или вообще от близких людей. Одобрение, признание.. да мало ли.. То есть, вероятно, дело в том самом шаге - стать самому себе родителем. Может быть, тогда я смогу более конкретно простраивать границы, а может и ситуация с ее навязчивостью и "ногой в дверь" постепенно сама сойдет на нет (или мне внезапно станут непроницаемо по фигу ее закидоны), если мне действительно от этого человека внутренне ничего не нужно будет.

human_being, спасибо!

А можно вопрос одного безграничного человека другому? :) "Странные" - это какие? Я раньше не понимала, казалась себе весьма независимой, пока не раскопала свои зависимости и созависимости и не увидела очевидное - что я безгранична, как мировой океан.. А что Вы имеете ввиду? Вам нужно какое-то особенное личное пространство?

human_being, под "странными" я имею в виду, например, такое: чтобы соседки не оставляли свои вещи в моей комнате, не брали мое вещи без разрешения. обычные дела, но я иногда сомневаюсь, могу ли я требовать этого... (то есть границы мне кажутся "странными", а не кому-то другому. я думаю, может, я должна терпеть? может, не надо так уж жестко?... итд....)

Happy Olga, каждому человеку нужно своё личное пространство, в которое входят в том числе и личные вещи, и у кого-то рабочее место или даже комната.

Динка, спасибо за ответ!

теоретически я понимаю, конечно. а вот практически трудно, особенно, когда подружки меня стыдят или говорят, что это им неприятно.

но есть и положительный момент: я уже могу сказать о том, что мне нравится, вслух. во всяком случае, вчера это делала.

и уповаю на ВС, Он научит!

Да, понимаю тебя. У меня в подписи есть фраза про границы Когда мы пытаемся выстраивать с окружающими здоровые отношения, им часто очень тяжело в первое время не манипулировать, а просто принять изменения в нас

Динка, Вы правы, к примеру, моя матушка-алкоголик испытывает сильнейшие "ломки" по поводу того, что я выстраиваю границы, отстраиваюсь от нее эмоционально, работаю с вопросом слияния.. Ей нужна зависимая я. Вот уже лучше понимаю, что не я - смысл ее жизни, как она декларирует, а "зависимая я". Вот тогда ее собственная зависимость может выживать. И эти "ломки" ведут к тому, что она пытается вернуть, откатить ситуацию.. Вариант - продолжать выздоравливать по ВДА, работать со своей собственной созависимостью. Самым кардинальным и действенным вариантом было бы разъехаться. Я видела, как даже небольшое мое "физическое" самоустранение действует на нее... Мое двухнедельное отсутствие обескураживает ее зависимости куда больше, чем вся моя эмоциональная отстраненность, когда я здесь. Так она все равно пребывает в иллюзиях, что раз я здесь, то это.. ну а дальше - какие уж там она иллюзии питает. Недаром говорят, что во многих западных центрах работать с созависимыми берутся при важном условии, что они прекращают какие бы то ни было контакты с их семейным алкоголиком, разъезжаются и т.п. Пока разъехаться возможности нет, поэтому, конечно, мое собственное состояние очень очень важно...

Happy Olga, спасибо за опыт!

Динка, Вы пишете, что человеку может быть сложно принять происходящие изменения. Может быть, поделитесь, как развивалась ситуация в том случае, свидетелем которому Вы могли быть?

human_being, мне во всех моих ситуациях важно знать, что процесс ломки у моих близких и отзывающейся во мне их боли - нормальный процесс установления здоровых границ. Это, конечно, здорово поддерживает.

Скорее, участницей. Причём это происходит постоянно, ситуаций очень много, потому что у нас подобралась пара, когда у меня слабые границы, а у мужа их совсем нет или понятия о них ещё более расплывчаты, чем мои.

Например, последняя ситуация была, когда муж установил на мой компьютер игру для своего сына, а я категорически против этого и неоднократно прямо говорила об этом, объясняя причины и приводя аргументы. Но муж установил тайком, решив убедить меня уже после нарушения границ. Разговор состоялся при его ребёнке (ему 9 лет). Муж манипулировал моим мнением через настроение своего сына, говоря, что я его очень расстроила. В итоге я озвучила свою позицию ещё раз при ребёнке и муже и сказала, что игру точно удалю, и что так делать нельзя, и я имею право решать судьбу своих личных вещей. Знаешь (ничего, что я на "ты"?), ребёнок воспринял это гораздо позитивней, чем муж. Муж с моим решением и тем, как я его высказала, по-прежнему не согласен. А вот его сын, когда пришёл вчера с новыми играми, заявил, чтобы папа даже не думал их ставить на мой компьютер, потому что я против Я порадовалась за себя и за мальчика.

Мне кажется, что для того, чтобы было легче устанавливать с родственниками и неродственниками здоровые и новые границы, необходимо самой себе дать право на это. Пока я не буду чувствовать внутренне, что у меня есть право иметь собственное мнение, свои чувства, личные вещи, судьбу которых я решаю сама, я не смогу противостоять нарушению моих границ и буду продолжать мучиться нездоровым чувством вины.

Динка, спасибо за рассказ!
Я думаю, у нас с мамой не озвучен огромный комплекс вопросов, которые должны были бы вставать между двумя взрослыми людьми, у которых есть и родственная взаимосвязь и в то же время - потребности и границы.
Хотя это такое понимание, которое скорее свойственно, когда общаются двое адекватных людей. Алкоголь - он налагает свои серьезные шаблоны. И именно из-за алкоголя десятков вопросов просто не возникло бы.. В некоторых случаях остается уповать на ВС.