Скрыть опции темы

Всем привет, это Ульяна, поскольку почему-то не регистрируют меня под моим ником в группе, придется на форуме быть Улей

Я сейчас живу в теме отстаивания своих границ. Просто, буквально, безвыходное положение, видимо, надо через это пройти. Сейчас мой отец и все его алкогольное окружение терроризируют нашу семью уже месяц под разными предлогами. Раньше общением с ним занималась бабушка, которая вечно ждала, что он сам собой как-нибудь изменится и все будет хорошо. Эх мы женщины, а лучше сказать, бабы-дуры, сначала рОстим себе горюшко, а потом не знаем, куда от него деваться! Я чувствую, что, пообщавшись с ними, уже сама не в своем уме. Мой отец рассказывает всем, что он пьет, чтобы спасти души жены, бабушки и так далее... Просто руки опускаются это слушать. Я не знаю, почему я раньше этого не осознавала, но это ведь самое настоящее домашнее насилие.

Мне интересно - кто из вас уже сталкивался с тем, что приходится отстаивать свои границы и как вы эти границы отстаиваете?

Знаешь, я 0тстаиваю д0в0льн0 банальн0 - если мама в уп0треблении зв0нит мне и начинает г0в0рить т0, чт0 мне неприятн0 слушать, я прерываю разг0в0р. П0ск0льку 0тказы м0ю маму раззад0ривают и злят и 0бижают, я стараюсь сказать "Мама, у меня переп0лняется ванна" "Я жду зв0нка" "Я д0лжна уйти".

Н0 если эт0 не действует, я г0в0рю прям0 "Мама, я не х0чу г0г0рить с т0б0й сейчас, так как ты пьяна, мненеприятн0. Я с рад0стью п00бщаюсь, к0гда ты будешь трезв0й".

В цел0м я думаю, чт0 алк0г0лик ничем не 0тличается в данн0м смысле 0т 0бычн0г0 0бывателя, с к0т. мы не х0тим 0бщаться. Если я не х0чу 0бщаться с кем т0 я в зависим0сти 0т ситуации или прям0 г0в0рю 0б эт0м и пр0шу мне не зв0нить, или к0свенн0 п0казываю эт0 и избегаю разг0в0р0в п0д разными предл0гами.

Спасибо Бенедикт, что поделилась опытом!

Мне трудно с границами, потому что я очень часто не понимаю, где их устанавливать. Из последнего - моя бабушка очень переживала из-за очередного запоя отца и я по ее просьбе говорила всем его собутыльникам, что она не хочет с ними разговаривать. Это были не самые приятные разговоры в моей жизни. Сегодня позвонил он сам, я ее спросила, она сказала, что не хочет общаться, когда он перезвонил, я попросила его больше не звонить, но он позвонил снова. Трубку взял мой муж и, когда он ее спросил, хочет ли она разговаривать, она трубку взяла. И все мои старания помочь оказались напрасными.

Может быть, потому что Вы отстиваете не свои границы, а чужие? А это значит, что Вы несете ответственность за жизнь другого человека? А это один из признаков созависимости.

Как я отстаиваю свои личные границы с алкоголиком, который не живёт со мной, т.е. с отцом: я просто ему не звоню. В первые месяцы моего выздоровления я ему честно говорила, когда он звонил и здоровался заплетающимся языком, что не хочу с ним с пьяным разговаривать, с трезвым - пожалуйста, с пьяным - уж, увольте.

Сейчас я как-то снова стала трусить говорить ему правду. Но он мне уже звонит очень редко, и я ему тоже. Он обижается, жалуется брату, а я ничего сейчас не собираюсь с этим делать. Если человеку было непонятно, что мне с ним тяжело общаться в силу того, что он пьёт, и в силу его гадкого характера, о чём я сказала врачу в присутствии папы, что же я могу сделать, пока я не готова простить его и начать срочно его любить.

Да, именно поэтому, это Вы верно заметили. У меня трудно с границами вообще - я могу или не отреагировать на откровенное хамство, или жалея человека, "помогать" ему во вред себе. А в данном случае мне совсем сложно, потому что да, она его мать и взрослый человек - но 82 года...

Понятно, что в неконтролируемой ситуации можно хоть упомогаться, толку все равно не будет. Я это вижу сейчас по фактическим результатам очень наглядно и выводы делаю, я не мазохистка. Но возникают практические вопросы: как не включаться в ситуацию, если у нее приступы астмы каждый раз после их общения (ведь я с ней живу и весь уход за ней на мне, а на папе - только красивые разговоры), ведь с этими приступами разбираться кроме меня никто не будет - для меня пока не ясно. Сейчас я обдумываю разные варианты и в том числе вариант, когда я с ней не живу и просто не буду всего этого видеть. Но в этом варианте так много негативных сторон (да, я не буду видеть, но не смогу и помочь), что опять же возникает вопрос о границах.

Уля
Здесь, имхо, две стороны. Ее переживания, ее границы и ее ответственность за них. Тут можно сказать человеку: ну не бери ты трубку, ведь сама потом будешь задыхаться - но у нее всегда есть выбор, в любом случае.
И есть Ваша ответственность. Лично я, признаться, не беру на себя заботы о здоровье и комфорте больных родственников, потому что боюсь быть втянутой в разные манипуляции вокруг этого (вплоть до того, что человек специально старается посильнее болеть ) В любом случае, если, к примеру, мне надо уходить, а у бабушки вот-вот начнется приступ - я могу предупредить о своих границах: бабушка, не бери трубку, или я не смогу тебе помочь. И честно уйти. Если же ей нужен этот разговор и приступ, а мне нет - мне кажется, границу провести можно. Я лично человек довольно черствый, потому что насмотрелась у мамы фальшивых сердечных приступов (которые проходили, когда я отходила в сторону, и усиливались, если я начинала хлопотать, искать лекарство...), и вполне могу переступить через стонущую мать и уйти из дома по своим делам.
Насколько я понимаю, у Вас с бабушкой прекрасные отношения. Речь, похоже, идет о том, что ей нужно сочувствие после разговоров с сыном. Можно упростить сценарий, сразу сообщив ей о своем искреннем понимании и сочувствии, но тут же проведя границу, обозначив ситуации, в которых Ваша помощь и Ваша ответственность кончается.
И лично я больше не стала бы так подставляться, что я говорю "бабушка не хочет брать трубку", а тут она сама подходит и отвечает ему.

Ульяна, присоединяюсь к твоему желанию разобраться с границами и хочу поддержать тебя. Конкретным советом поддержать пока не могу (у самой опыта маловато), но на прошлой неделе я прочитала самую толковую книгу о границах: Дж. Таунсенд, Г. Клауд "Барьеры". Она находится на: http://mne-ploho.narod.ru/Knigi.html

Да, спасибо, вы со стороны очень хорошо обозначили то, что я не видела раньше.

Наташа, читаю сейчас эту книгу. Ну что я могу сказать? ПРОСТО СУПЕР! Не ожидала, что автор сможет таким простым языком объяснить достаточно сложные вещи. Великолепно! И цитаты из Библии, - я сначала не поняла, к чему они, - прекрасно вписываются. СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЗА НАВОДКУ!

Уля
спасибо за отклик! На меня книга примерно такое же впечатление произвела. И вызвала много вопросов. Если хочешь обсудить что-нибудь, пиши в личку, я буду очень рада выслушать и поделиться!

Спасибо за книгу! Я тебе написала письмо в приват, но в исходящих оно не сохранилось, т.к. я забыла поставить нужную галочку. Надеюсь, оно дойдет.

Я сейчас поняла, что многие мои обиды на людей, в том числе на близких, возникают по причине моего неумения выстраивать личные границы.

Я уже неделю нахожусь в состоянии недоумения: а как же можно построить эти самые границы?

Есть разные способы:
не вступать в спор,
уходить до начала спора,
уходить в разгар спора или скандала,
не отвечать на провокационные вопросы,
отвечать одну и ту же фразу вместо раскручивания дискуссии,
не обращать внимание на подколки и оценки и говорить только по существу вопроса,
молча выслушивать разгорячённого собеседника и дать ему сказать обо мне "всю бякскую правду", не перебивая и не оправдываясь, пока не выдохнется; и только после этого спокойно сказать по сути вопроса, если это необходимо.
И т.д.

Любаша, у меня есть конкретные случаи: когда меня уговаривают что-нибудь сделать или не делать, или отдать Не только в спорах.

А в чём тут проблема? Не можешь сказать "нет"?