Скрыть опции темы

Алёна
мне кажется, во всём этом важно прежде всего вот что:

Ну то есть вроде как именно это и есть "твоя сторона улицы". Я в своём отношении к маме тоже не видела никакого решения, и была уже как твой сын - ещё капля, и с ножом кинусь. А таки чисто чудесным образом решение пришло в программе. А когда снизошло полное принятие своих родителей, то чудесным образом ушли проблемы в моих отношениях с детьми. А до того - чего только я ни делала, чтоб с детьми было получше, ничего особо не помогало.
В общем где-то как-то так. Киса кажется выше писала - с Божьей помощью всё возможно. У меня с родителями именно так и случилось, причём внезапно, а никакие "человеческие" усилия не помогали.
А вот насчёт нанесения тебе физического вреда и подобного ущерба твоими родственниками, тоже присоединюсь к Кисе - мне тут видится самым оптимальным вариант физического отстранения, прекращение контактов. Подробностей конечно не знаю, насколько это реально, но по крайней мере в эту сторону, хотя бы временно.

Какой кошмар .я больной .неуправляемый монстр ! Насилие .котороея перенела-физическое .психическоре и сексуальное-сделали теперь меня насильником и агрессором ,Особенно я маленьких детей и полдростков ненавижу-вижу в них отражение сестры-наркоманки.Дети плачут-ая крсанею и зеленею от злобы ,желая выкинуть их в окошкоили поддать так ,чтоб не зря плакали ! Физиологически буквально ненавижу двухмесячную кроху-дочь солистки нашей группы ,а ведь мать её рождения 9 лет ждала !Свяжите меня ,кто-нить !!!!!

Любаша
Может, в норме так и должно быть...

Любаша
Нормальный человек своего ребенка маме не отдаст, начнем с этого. Это я про себя. Подразумевая, что она не в себе. А я отдала. Вина. Рациональная вполне. Искупить нельзя. Жить сложно. Последствия катастрофы мешают сильно. Простить... Я то себя могу, но сын не может. И дальше - наворот... Опять по кругу. Он будет транслировать это дальше. И чем лучше мне будет, - тем хуже ему. Я и этого не хочу. поэтому стараюсь не радоваться.

Ты, Любаша, себя защищала, уверена, а я нет. Я отдала ей все самое дорогое. Я ни себя, ни ребенка своего не смогла отстоять. Что сравнивать? Я жду. Смерти ее. Я думаю иногда, как было б з дорово, если б она попросила у меня прощения... Мне было б нормально, если б она сама умерла. Своей смертью. Не от моего вида. Да, я страшная, у меня шрамы на лице, я не молода и не очень красива... Да, я не оправдала ее ожиданий... Но я жду ее принятия все равно. Даже в преклонном возрасте... Роль матери - трагическая? Я это очень хорошо понимаю...Но у меня нет матери. В этом смысле... Как и у нее. Как и у моей бабушки. Как и у моей бабушки-маминой мачехи... Ни у кого не было, тока у меня была... С детства слышу - тебе повезло... Проклятие? Конечно. Наверное, есть замысел и тут... Может, женщины моего рода слишком жески были? Или грехов много? Или просто надо научиться любить? Принятию научиться надо? Не знаю. Но я точно не в порядке. Я смерти ей желаю. Лишь не хочу, чтоб это было видно всем остальным. Чужими руками... Хорошей хочу быть. Если я щас приеду домой, где я родилась и выросла, где моя законная часть жилплощади, где мой дом, в конце концов, - она умрет немедленно. Просто увидев меня. Или назло мне. Или Вина, вполне рациональная. Я - чудовище, я тож так думаю. Джарета
ты не одинока.

Я начала драться. Надеюсь что этот период закончится с выздоровлением. Сегодня я побила бывшего мужа. Мне так легко, хорошо стало. Это все копилось годами, агрессия на мужа выплескивалась на детей, ведь мужа нельзя было бить, а так же заедалось -я было толстой. Хотя возможно было отлупить его потому, что он не защищался, ведь если бы он меня ударил или еще что-то, тогда я бы сразу побежала к участковому, снимала бы побои у мед.экспертов, тогда ему пришлось бы получить административное наказание, и еще штраф платить, и моральный ущерб. Но я его отлупила, и мне больше ничего не надо....о такое блаженство. Защищайтесь, мои дорогие, если надо - бейте. Не надо глотать обиды, лучше выплеснуть на того, кто причинил, нежели на более слабого.

Джарета, я тебя так понимаю. я однажды своего полугодовалого сына так швырнула, что он ударился об табуретку носиком!( следов на лице не осталось). Я ненавидела детей, я хотела что бы они куданибудь делись от меня, хотела сдать их в дет дом, а самой уехать куданибудь. Не знаю какие у тебя сейчас жизненные обстоятельства, не понять мне, что перекрывает твою реку любви. мою реку перекрывали отношения с бывшим мужем, которого я сегодня отлупила. я была такой сухой, что немогла дать ласки детям, а когда они ее просили, вот так же - криками или нытьем, часто лупила их, что б не злили меня!!Я молилась, что бы это прекратилось. Когда муж от меня ушел, все вздохнули свободней, резко упал уровень агресии у меня. Я боялась уйти от мужа из-за детей. и мне казалось, что я и так все делаю для них, а им еще что-то нужно! Но он сам ушел от меня. я плакала, страдала, пыталась отвлечь, но детей не бью -рука не поднимается, иногда ору,но уже не так" Ты -уроооод!", а так : Кааааак мне надоеееел этооооот тооооопот!" Пою. И все смеются. Простите за совет!

Алёна
до того, как попала на первое собрание - нет, не защищалась, и всё шло так, как ты описала выше.

По моим ощущениям, между родителями и детьми всегда остаётся некая оч глубоко скрытая связь. Да и вообще между родственниками в семье. Когда кто-то в своей душе прерывает эту семейную склонность к проклятию и научается благословлять, то это обязательно отражается на всей семье. Только не всегда сразу это видно, нужно время.
Но вот так взять и прервать "семейное дело проклятий" - это конечно сильно непросто, и чисто усилием воли бывает невозможно. Я у кого-то в журналах читала фразу "я лежу в эту сторону". Вот и я не могла идти в эту сторону и всего лишь лежала в неё. Даже по большей части лежала свернувшись в позе эмбриона, безуспешно пытаясь хоть мизинец вытянуть в эту сторону. И, как на днях один человек сказал, - Бог увидел, насколько я измучалась от этого непрощения, семейных проклятий, и дал прощение. Я даже не могу внятно объяснить, почему вообще так произошло и что для этого надо делать. Ну разве что - лежать в эту сторону

Первогляда
я, помнится, тоже как-то раз сильно ударила мужа. А в другой раз он меня душил. Мдя ...

А вот когда у меня лезла физич. агрессия на детей, там причина была в ненависти к себе. Я транслировала на детей то отношения, которое сама получала от родителей в детстве. И транслировала особенно сильно в адрес ребёнка, который был похож на меня. Происходил хитрый перевёртыш - я видела в ребёнке себя-ребёнка, и выливала на него то отношение, которое получала в детстве от своих родителей. И это был совершенно неуправляемый гнев.То есть, как в шагах Тони, я "по сути стала ими (родителями)". И у меня ощущение, что я не просто копировала отношение мамы ко мне в детстве, а я ещё его усиливала, то есть неуправляемость почему-то прогрессировала, передавшись мне.

Закончилось это только тогда, когда я перестала ненавидеть себя. А это примерно совпало, кстати, с тем временем, когда я перестала ненавидеть маму, пришло принятие её. Наверное принятие себя взаимосвязано с принятием родителей. И похоже, что сильно связано с принятием детей (своих конечно родных). Такая цепочка семейная.

Любаша
Спасибо)

Пока меня тока очень сильно крючит... Левая сторона штопором завернута и отнимается перманентно... Умом понятно, куда надо... Тело сопротивляется.

Согласна полностью. У меня так, по крайней мере. Вот и резких движений делать тоже боюсь.

Я пришел к выводу, что не могу убежать от того, что есть во мне. Это и есть настоящее бегство от реальности, раньше я думал, что не бежать от реальности - означает, что я должен заставлять себя жить, как нормальные люди, "преодолевая свои боль и страхи". Это усугубило раскол внутри меня, я опять доехал до ручки, на этот раз с глюками, но трезвый).
Мне также пришлось признать что я не могу исцелить сам себя, что это была еще одна попытка взять все под свой контроль. Я и правда начал обращаться к Богу, первое, с чем я пришел к нему - "Тебя нет". Это была правда для меня, я отрицал его, и его не было в моей жизни. Я понял также, что не могу больше отрицать реальность своей боли и ненависти, своего унижения и презрения к людям. Я не могу преодолеть их - это следствия/симптомы моих ран. Я не могу исцелить свои раны, как и в случае с телом - "я" вообще не участвует в этом процессе. Я могу лишь постараться обеспечить условия для исцеления, но даже в этом я ограничен.
Я начал демонстривать Богу все что есть внутри меня, если мне было стыдно что-то показывать, я показывал стыд. Сегодня мне стало очень легко впервые за очень много времени.
Бог, неужели ты есть? Я так удивился. Наверное он тоже удивился, когда я пришел к нему и сказал: "Тебя нет!" Так что можно сказать, мы оба удивили друг друга.

Это сообщение отредактировал SendMeSmile - 18.09.2012 - 10:36