Скрыть опции темы

Агент зависимости моей семейной системы - насилие. Чаще всего - моральное.

Устойчивые пары "насильник-жертва"

Семейные зарисовки:

Бабушка (по маме) жёсткая и властная. Однажды в детстве за провинность одела моему старшему брату на голову тарелку с кашей и запретила вытираться.

Постоянно ругала и критиковала моего деда - мягкого, но работящего и любящего человека.

Вместе с дедом запретила моей маме поступать в театральный институт (у мамы был реальный Дар сцены, однажды её приглашали сразу на втрорй тур Щуки). Мама не смогла ослушаться родителей и поступила в текстильный институт на художника по тканям. Талант оказался не использован.

Моя тётя (сестра мамы) была сговорчивей своей сестры (мама часто ругалась со своими родителями, пытаясь защитить свою независимость). Последовала родительскому напутствию и стала учителем музыки (заслуженный педагог России). Сейчас вчетвером (тётя, дядя, их дочь (моя двоюрная сестра) и муж сестры) в течении 10 "прессуют" явно талантливого Кирилла (сына сестры), пытаясь заставить его "взяться за голову и учиться". Парень отбивается, жалко растрачивемого таланта...

Моя бабушка (по отцу) была для моего отца непререкаемым авторитетом. Многие важные решения были приняты отцом под её влиянием. В том числе - не сообщать мне о смертельной болезни моей мамы.

Отец оскорблял мою маму. Когда мама была беременна мной, отец изменял её с другой женщиной, и заявил (рассказала подруга мамы): "если бы я встретил эту женщину раньше тебя, я бы женился на ней.

Брат "прессовал" и запугивал меня, пытаясь таким путём "сделать из меня мужчину". Для меня с реннего детства (как я сейчас начинаю понимать) насилие и унижение ассоциируется с близостью и проявлением любви. А давление - это "забота", почему бы и нет... (((

После смерти мамы отец (через 5 лет) женился на моей мачехе. (хм, вот, блин кривизна логики прорывается!). Недавние его слова: "у меня тогда не было выхода". (??? Вскоре родилась моя сестра)

Мы сразу не сошлись характерами.

Сначала из дома были вытурены бабушка (уехала жить к себе на квартиру, до этого жила с нами), моя тётя по отцу (она приезжала и занималась со мною уроками почти ежедневно). Потом покончил с собой брат (я до сих пор не знаю многих деталей происходившего, есть инфа про слова отца: "из-за тебя моя жена не хочет переезжать к нам в дом").

Постепенно стали проявляться оскорбления (нет, я не "белый и пушистый", я и свою семью построить не смог, разошлись. со мною жить было не сахар никогда).
Потом оскорбления стали формой общения. Отец пытался отстоять себя, но силы были не равны. И меня не смог защитить. Так и жили 25 лет.

Устойчивая пара "жертва-насильник"... Много раз отец грозился развестись... но он и в 60 лет не умел пожарить себе кусок мяса на сководке... (блин, кажись слабые люди обречены на бессмысленные страдания)...

"Она (мачеха) зла на язык, но заботливая. она нас любит" Папа, лучше бы ты этого не говорил!!!...

Блин, отец уже приближается к концу своей жизни (82 года, слабеет). Больно, и жаль, что может так и умереть "послушным мальчиком для битья". Уфф...

Хотя то, что у меня сейчас отдельная своя квартира - это во много благодаря отцу, его воле в семейном совете по размену жилья. Папа, спасибо!!!! Иначе бы я года три назад покончил с собою... или два... примерно. Спасибо...

Я "достойно" продолжаю семейные традиции.

позволял оскорблять себя в школе, был "шестёркой" у сильного парня (чтобы найти себе защитника и эрзац-дружбу). Неудачный гражданский брак (жутко созависимые отношения). Чудо, что расстались...

Если мне сейчас нравится женщина, то могу дать 99%, что у неё неуправляемая агрессия. Я прямо как лакмусовая бумажка...

Осознание себя жертвой, активно ищущей ситуации насилия ("это же наша родина, сынок", из анекдота) вызывает нервную дрожь. Если прибавить к этому подозрение на отсутствие у меня иммунитета к дисфункциональным отношениям и "слепоту" к угрозе насилия, то... уфффф...

Вот, оно, семейное проклятие...

Smudge, сейчас, при работе по Программе, тебе не лучше?

То, что ты описываешь, было у меня, когда я не знала, что раздражительность, язвительность, злость алкоголика - это симптомы его больной личности. Я видела один и тот же характер у всех по линии отца: у деда, у братьев и систер отца, у него самого, я начинала видеть их у себя. Мне было страшно. Что я унаследовала его характер и что я не могу победить эту напасть. Мне казалось, что я стану такой же злой. К тому же я думала, что над нашим родом по отцовской линии проклятье, реально, чьё-нибудь, потому что я вилела, как деградирует каждое поколение, как дела всех ухудшаются.

Сейчас у меня появилась вера в то, что я изменюсь.
Что касается моего семейства, то мне оно сейчас безразлично, мне хочется для начала обрести здоровье самой.

Динка

"Истина сделает вас свободными" (за точность цитаты я не ручаюсь)

Результаты есть: после 21 года пребывания на учёте в ПНД (вегето-сосудистая дистония -> депрессия -> циклотимия -> маниакально-депрессивный психоз -> шизофрения) приходит осознание себя травматиком (уцелевшим после насилия), выросшим в дисфункциональной семье.

Я МОГУ РЕАГИРОВАТЬ на жизненные трудности уходом в депрессию, шизоидно-фантазийную реальность, психоз, зависимости, или просто подавлять свои чувства "пока хватит сил".

Это всё следствия.

Корень моих проблем глубже.

Не хочу "перепрыгивать" в скоропалительные надежды. Рану нужно вскрыть, чтобы начать лечение.

Реально размораживаются чувства и проявляются отодвинутые в сторону воспоминания. Я-то надеялся, что удасться "проскочить" на "теоретической духовности", минуя болезненный жизненный опыт. Увы и ах )))

Я точно так же оказываюсь в паре "насильник - жертва" (и с обратным сочетанием), даже прекрасно зная о своих проблемах.
Детство: мама, не справившаяся со своей личной проблемой и не адаптировавшаяся к ней, - и ее эмоциональная неуравновешенность и непредскауемость не могли не сказаться на моем характере, разумеется. Я постоянно "заслуживала" хорошее отношение и оказывалась в положении заведомо виноватой, неправой, неумелой и т.д., неспособной противостоять тем, кто физически и эмоционально более устойчив. Далее - вечно подчиненная позиция, изначально позволяющая другим говорить мне все, что угодно, неспособность отстаивать себя. Неуверенность в себе, в своих силах и возможностях. Я будто изначально неправа - и вынуждена оправдываться в чем-то, даже если и не в чем. Вечная жертва - в разных ситуациях и вариантах. Но суть, увы, одна и та же. Осознается это далеко не сразу.
Даже если я вроде бы общаюсь с кем-то на равных и вроде бы ситуация не предполагает неравенства и/или конфликтов, я все равно буду видеть в этом человеке более сильное и полноценное существо, имеющее больше прав, более информированное и адаптированное. То есть - стоящее надо мной. И я все равно буду чувствовать себя как бы приниженной, неправой, вынужденной извиняться и оправдываться.
За что? Наверное, за то, что была собой. Мне же "нельзя" как будто...
Но по отношению к маме и сыну я веду себя как насильник, как домашний тиран, которого "жрут" в других местах, и он сливает на домочадцев свою задавленную и нереализованную агрессию.
С сыном воспроизвожу ту же эмоциональную неуравновешенность, стремление подавить, поставить на место, заставить силовыми методами выполнить что-либо (особенно в условиях дефицита времени). Я пошла дальше: если мама могла высказываться язвительно или уничижительно, критикуя меня, то я просто оскорбляю сына вербально и придираюсь к нему. Физически воздействовать уже не получится: он крупнее и выше меня (четырнадцатый год все-таки). Что он чувствует - даже подумать страшно.
По отношению к маме я установила такую дистанцию, что мы можем довольно безопасно общаться. Это уже хорошо. Но я точно так же эмоционально недоступна по отношению к ней, как и она ко мне - много лет назад. Я ее слышала и воспринимала как через стену. И эта стена между нами продолжает стоять. И точно так же не воспринимаю ее плохое самочувствие и как будто не верю этому, как она никогда сразу не верила тому, что я действительно нездорова. Возврат? Не знаю. Скорее, такое же воспроизведение ее поведения.
А вот здесь уже хреново, и даже очень. Ей скоро 69. Сердце плохое, она из дома практически не выходит. Сколько ей отпущено - не знаю. И очень велика вероятность того, что до ее ухода мы так никогда не поговорим, не объяснимся - и я не смогу отпустить все то, что было, и простить ее.
Я не видела иных отношений. Они во мне существуют уже рефлекторно. И даже прекрасно зная об их недопустимости и прекрасно осознавая их деструктивность и очень не желая их воспроизводить, я именно это и делаю. И исправно продолжаю цикл насилия в своей жизни.
Здесь я для того, чтобы научиться иным формам поведения и взаимооотношений - более здоровым, конструктивным и безопасным.
Спасибо, что прочитали.

"Тёплое отношение, которое мы испытываем друг к другу, лечит наши внутренние раны. Любящее принятие и дружеская поддержка, которые мы получем в ВДА, уменьшают наше чувство страха."
("Программа ВДА: как она работает. Первый программный отчёт. Программный комитет")

Здравствуйте! Может не в той теме пишу.. Хочется выговориться. Начну с того, что все мои родственники по маминой линии были алкоголезависимыми. Пьянки, драки, все сознательное детство. В 15 лет начала жить с молодым человеком, забеременнела, родила. Уже тогда были запои, думала одумается с рождением дочери, ага, щас! Вообщем, героически несла этот крест 6 лет. Потом встретила его.. Любовь с первого взгляда, к алкоголю равнодушен, мою дочь обожает, все замечательно, уезжаю с дочерью к нему, правда живем с его родителями. Не хочется описывать всю прелесть жизни с родителями и человеком, в итоге оказавшимся наркоманом в ремиссии. И пошло поехало.. Вообщем, за неимением собственного жилья, возвращаюсь к алкашу, ненавижу свою никчемную жизнь, не вижу выхода, огромное чувство вины перед дочерью за такое счастливое детство. Сумбурно получилось, хочу выговорится, не вижу выхода из этой ситуации

Неназванная, привет!
Здесь можно получить помощь, а также на группах в реале.
Есть еще сообщества для родствнеников и близких алкоголиков или наркоманов - Ал-Анон и Нар-Анон.
Многие выздоравливают в двух (и более) сообществах параллельно.
Выход есть!

Спасибо за ответ, а если нет групп, как в таком случае быть?

Неназванная
группы есть в скайпе - и ВДА и Ал-Анон. Про Нар-Анон точно не знаю, скорее всего тоже есть.
Есть группа переписки, зарегистрироваться можно
здесь
В Ал-Аноне тоже есть такая.

Если группы нет, ее можно создать. Группы ведь не приходят ниоткуда - мы сами их создаем.
Пока нет группы в реале, есть помощь в сети - на форуме можно вопросы задавать и уже достаточно много тем с опытом других людей. Журналы мы ведем, там и по шагам некоторые работают.

Реальное общение - самая действенная помощь, мой опыт такой. Но и форум меня очень поддерживает. В первую очередь тем, что он почти всегда доступен.
Но силу живого общения (на группе, со спонсором) я не могу переоценить.
Если ничего этого нет рядом, то ВС всегда со мной Без Него никуда.

Неназванная
выздоровление мое началось в Ал-Аноне
и только спустя много лет я поняла, что я взрослый ребенок гораздо в большей степени, чем жена алкоголика
Каждое сообщество дало мне что-то свое. Но сейчас я здесь и это то, что мне нужно. И это реально работает.

...знаете, я думаю нельзя излечиться напрочь после такого детства... Очень много отзывается у меня... Сочувствую и сопереживаю...
У меня не выходит, по крайней мере, переломить семейное проклятие... Другое дело, что уже и неохота снова "вляпываться" в дисфункциональные отношения, другими-то они и быть не особо могут... А в изоляции тож можно с ума сойти... Вот сижу я дома, мне прекрасно. На группе, тож нормально... Думаю, выздоравливаю... Пишу шаги, стараюсь, рвусь через сопротивления... Выхожу в свет - а там!!! живут по другим законам, в общем... Ну не на группах же мне жить до гроба... ! На работе: власть, деньги, страх, извращения всякие... Каждый норовит использовать другого, да покруче... Встречаясь с сыном, например, хорошо, если он без ножа в тот момент, понимаю, что он все равно меня убьет когда-нибудь, поскольку оч. сильно много претензий у него ко мне... ну и гнева (переданного ему моей мамой по наследству... к слову сказать) И по фиг, что я понимаю про проклятия, дисфункцию и знаю, что дальше будет, поскольку живу дольше него и все это мы уже проходили... Отношения, в смысле, между родственниками, по большому счету - не меняются. Щас он будет настраивать свою дочь против меня... Поскольку никто кроме меня не выздоравливает и не будет никогда этого делать, уверена, то мне просто-напросто небезопасно выздоравливать. Поскольку "против лома нет приема"....
Можно лишь постепенно находить похожие "маятники" (системы) и постепенно менять себя и их заодно... Болтаться так, пытаясь найти смысл, что ли... Или ваще просто жить как Бог на душу положит... и чтоб никто не догадался.... что эта песня о любви)))
Может кто знает, как выйти из треугольника палпч-жертва-спаситель и сохранить себе жизнь? при этом.. Поделитесь тогда пожалуйста.

с ВС все возможно и я не могу знать заранее, что произойдет в моей жизни, а тем более в жизни других.

Я вижу у других, что выздоровление возможно, что отношения меняются, люди меняются. В моей жизни многое меняется. И на мир я смотрю иначе и вижу больше добра, а не зла. И чудеса происходят. события, которые раньше казались мне невозможными.
Выздоровление - это не  раз, кто-то взмахнул палочкой и все дела. Это процесс, быть может долгий, очень. А порой быстрый. У всех по разному. Но главное - это движение.

у меня был такой опыт
я просто вышла - физически
но перед этим внутри себя приняла решение, что больше не допущу такого отношения и очень молилась, чтобы Бог дал мне сил для этого и молилась за другого человека

не знаю, не знаю. У меня очень сильно изменились отношения - и с детьми, и с родителями. Просто радикально изменились. Хотя раньше, года 2-4 назад, мне казалось, что это только я меняюсь, а с другими всё остаётся по-старому. Это только казалось, как оказалось.
Но про гнев сына - оч понимаю, с обеих сторон. Я могу одно сказать на эту тему (или два, раз обе стороны) - ребёнку нужно выплеснуть весь этот гнев, тут никуда не деться, и возможно надо много времени, чтоб этот гнев сфонтанировал ибо много его (это я пишу как ребёнок, гневавшийся на родителей и фонтанировавший морем ярости). И с другой стороны - тому же ребёнку оч важно, когда родитель, на которого гнев, на самом деле изменился и сожалеет о нанесённом ребёнку ущербе (это я как всё тот же ребёнок, и ещё уже как мать сына, который на меня выплёскивал). Это даёт ребёнку внутреннюю опору, даже если гнев на родителя ещё фонтанирует вовсю.

И вообще, мать - это роль трагическая. Щас сяду на своего любимого в последнее время конька - оч важно принимать своего ребёнка (любого возраста), принимать его любой выбор, благословлять (хотя бы внутренне) и молиться о нём. Это то, что мать может делать для своего выросшего чада. На самом деле это оч много, только не сразу видно плоды.
Да, и тогда вот так плавно тема от семейного проклятия может перейти к семейному благословению

Любаша

Я имела в ввиду вот что:
Моя мать ненавидела свою свекровь, довольно взаимно, и ставила мне в вину, среди прочего, что я такая же как она. Со мной общаться свекрови было запрещено, и я к бабушке относилась в общем тоже почти никак. Мой сын выращен практически моею матерью, поскольку мои границы для нее - фуфло, а если я их таки отстаиваю - она или убивать меня начинает, или сама помирать начинает, и сынуля мой на меня с ножом кидается, защищая ее... я отделилась физически от них уж лет как 13... не потерпя такого ко мне отношения... Молюсь конечно за него непрестанно... Сыночек же мой единственный, солнышко мое... Но когда он в аффекте руку на меня поднимает - убить готова сама. А когда я состарюсь и ослабну - убьет же... ? Короче напутано у нее в голове с границами, а не у меня. Она меня считает своим придатком, что-ли... ненужным причем... А он так же как она считает. И им по хрен, что я одна давно живу, и еще 2 дома тащу, есть я у нее еще подростком перестала. Я думаю, что они не о*кей, а они уверены, что я не о*кей. Как будто она считает, что меня облагодетельствовала, а я считаю, что обокрала. На моей территории делает, что хочет. А я ничего не могу особо сделать... Радикально разные взгляды на одну и ту же проблему.
Ну то есть неприязнь взаимная переходит из поколения в поколение... по-любому.
В общем, и у меня гнев на маму-то есть, и много. А выразить его я не могу по какой-то неведомой мне причине... Включается жалость, сочувствие, ну трудное у ней детство, ну с мачехой выросла, ну голод был после войны, ну хрен с ней... И жертва превращается в тирана.
Короче, надоело мне все это, такое впечатление, треугольник этот в мозгах у меня крутится все время, надо решить проблему с мамой, надо решить проблему с мамой. а нету у нее решения. Не любим мы друг друга, вот и все.

Вот именно, много времени. В моей ДФС это затягивается оч. надолго. И выздоровление тут особо не поможет, ну или же поможет, только я этого уже не увижу... не успею дожить...
Причем, если я даже интенсивно вдруг завыздоравливаю, то они, поскольку против меня какую нибудь мне подкинут свинью, как было с домом, чтобы я сильно не отрывалась... Если не реагировать больше на этих людей вовсе, то я ваще не пойму, что делать? Семью как-то позновато заводить, да и здоровой она уже вряд ли будет, да и очередь из женихов не стоит под балконом... Или все-таки построить полдома сыну, может так компенсировать ему мое отсутствие в важные ему моменты жизни...
Короче надо выйти из треугольника без жертв. С минимальными хотя бы. Очень хочется переломить ситуацию, не хочу, чтоб внучку меня лишали, и кровные родственники мстили друг другу, и не по делу, тем более... Хочу мира и счастья себе и своим близким... чтоб каждый за себя отвечал, а не обвинял другого в своих грехах... а другой с радостью отвечал бы за свои грехи...Ну или без радости, ладно, с готовностью хотя бы. Ну или осознавая, что не может уже, просил помощи что-ли...

Боюсь, что и этого я не дождусь... Слишком уж плавно... Вот если были бы мы вместе... На одной стороне... реки...