Скрыть опции темы

Привет, дорогие мои.
Конвульсирую уже полгода. Прошу ВС помочь мне, но никак не отпущу ситуацию. Год живу с пьющей мамой. Даже больше. Раньше я ее кодировала, самый больший срок, на который этого хватало - 2 года. В эти периоды она очень старалась, занималась собой, квартирой, глаза оживали, работала. Что-то искала. Я всегда считала, что спасать ее - моя прямая дочерняя обязанность. Не могу я допустить, чтобы она спилась\умерла в подворотне и т.д.
Полгода назад я пришла в ВДА, и потихоньку осознаю, что навязываю маме свое представление о ее жизни. Что контролирую ее, созавишу и не даю ей самой сделать выбор. С прошлой осени она слетела с кода. Я запретила себе заставлять ее кодироваться. И живу просто в аду. Либо она судорожно отходит от запоя (это где-то неделя), либо в состоянии овоща (от недели до двух). Перестала спасать ее от последствий этого пьянства, стараюсь выражать свои чувства по поводу ее действий. Иногда помогает, и она прекращает. Для того, чтобы снова войти в график неделя через две.
В какой-то момент я застала себя в раздолбанной, заваленой окурками и грязной посудой квартире. Это я так не разгребала за ней последствия ее пьянок. И спросила себя - ну и где моя любовь к себе? В чем дело, почему я допускаю вот такое вокруг. Пока я здесь, я буду делать так, как комфортно мне. И убрала хотя бы те территории, которые имеют ко мне отношение. К моему быту.
Дальше пришла мысль о съеме квартиры. Да, это был бы выход. Но сейчас у меня нет достаточных средств.
А сегодня посетила еще одна мысль. А что это за ущербная позиция? Я уйду, пусть все мое будет ее, пусть она спивается, я буду снимать квартиру (бедная я бедная). Какого хрена, где моя забота о себе?
И я решила предложить маме 2 варианта действия, которые я сама вижу.
Вариант №1 - мама продолжает пить. Тогда ей совершенно не нужна такая квартира и в таком месте. Мы ее размениваем, каждый получает свою часть, и покупается раздельная недвижимость. Я не хочу скитаться как бездомная. С риском, что моя пьющая мама спалит, взорвет, затопит это несчастную общую квартиру. И видеть что она в ней делает, живя рядом - тоже не могу и не хочу.
Вариант №2. Мама кодируется, и идет к терапевту и в АА. Я помогаю ей в этом (материально, морально и т.д. И через некоторое время все-таки снимаю себе квартиру, т.к. отделение мне все-таки необходимо, а дергать маму с привычного места и переселять ее я на самом деле не хочу.
Именно об этом я и хочу с ней поговорить. Но сама я, субъективно не могу понять - это все тот же мой гипер-контроль? Мама, я тебя не спасаю, у тебя есть уже два пути, которые Я тебе начертила..
Или все-таки это уже прогресс, и я начинаю думать о себе, учитывать свои интересы..
И еще мне очень страшно. Потому что через неделю я улетаю отдыхать. На 10 дней. А в Москве остается моя мама, собака и кошка. За которых мне страшно. Потому что в последний раз, когда меня не было пару дней - они даже воды не пили, мама за этим не следит - ей не до того. Собака выпила за раз литра два. Так пить хотелось. И я не представляю - как мне быть? Оставить их, и быть за много километров, в другой стране? К чему я приеду..
Не ехать отдыхать? Я тогда их всех сама убью - так я буду зла, я так устала и так ждала эту поездку..
Ребята, помогите обратной связью. Я в панике и совсем не знаю что делать..

Оставить животинок друзьям/знакомым или попросить присмотривать. Гостиница недешевое удовольствие.

Pepilotta
это не контроль. Это предупреждение о том, как ты станешь действовать при разных раскладах. То есть типа честно информируешь человека о своём решении, касающемся вас обеих.
При условии, конечно, что ты на самом деле так и будешь поступать.

Я в вышеперечисленном усматриваю контроль.

Животных действительно пристроить на 10 дней по друзьям, знакомым, частным передержкам. И ехать отдыхать

спасибо, девочки в голове - каша

На Пес и Кот есть данные дешевых передержек (это ж не является рекламой сторонних сайтов?), животинок жалко. Где-то в книге по созависимости читала, что если принимаешь решение и делаешь предупреждение зависимому, то обязательно надо его сдержать. Во что бы то ни стало. А так, по-моему, очень разумные решения приняты. Хорошего отдыха!

Есть вариант номер 3, на мой взгляд. Жестко, но справедливо.
3. Сдать маму в наркологическую клинику надолго, а самой жить-поживать и добра наживать. И поставить условие, что если она хочет продолжать жить в таком месте и в такой квартире, то ей придется вести себя по-человечески, соблюдая правила общежития...
Я вообще из семьи с культом личности мамы. Это, конечно моя обида и злость говорит в том числе, но реально меня моя мама меня доконала, и я тож не знаю, что делать. Мне есть где жить, НО я не могу жить спокойно, потому что:
-моя мама живет и в моей доле в квартире одна, уже практически не очень дееспособна, но меня избегает, игнорирует и домой не пускает, отрицая, что у меня там что-то есть;
-я контролирую полдома сына, не живя там, и оплачивая коммуналку, права продажи у меня нет, жить там тож невозможно, средства нужны на ремонт, даж строительство;
-сын живет у жены и работать не думает вовсе, ему и так зашибись;
-разговора конструктивного не получается ввиду сильного накала чувств друг к другу, видимо.
Я очень хочу развязаться, и не хочу терять вообще-то свой труд, время, деньги и собственность....К тому же я просто боюсь, что если им все отдать, то, когда все пропьется придут ко мне, все равно. Жить вместе как-то не очень, мягко говоря, хочу.... Перед сыном правда есть должок у меня... Перед мамой считаю нет. Меня эта ситуация выводит напрочь из жизни вообще, я парюсь 5 лет уж , держусь, лечусь, а ситуация все накаляется... Хорошего конца что-то не придумывается....
В общем, мне к тому еще и стыдно, что я имею и не могу решить эту проблему уже так долго.

Требуется согласие мамы. Если только белочка не пришла.

Да, попробовала по передержне поговорить, даж с гостиницами (это не очень дорого оказалось на поверку)) Фигня в том, что гостиницы все забиты, а частники требуют прививок, которые я уже и не успею, и смысла собаке в 12 лет нет делать.. Девочки на малой группе дали телефон - еще попробую по знакомству песика пристроить. Придумались вроде еще пару вариантов.

А с мамой поговорила все-таки. Опять же после малой группы сидели с анонимными сестрами, они посоветовали мне 19-ю больницу. Как раз мамин случай. Приезжаю домой - а она трезвая, впервые за много дней. Поговорила с ней, расплакалась. Сказала, что не могу так жить. И сказала и про квартиру, и что есть больница бесплатная. Мама говорит - дай мне пару дней, хочу в себя прийти. Бред, конечно.. Но я не стала давить. Сказала, что мне будет плохо на отдыхе, если я буду знать, что с ней бог знает что происходит сейчас, пока я отдыхаю. И конечно мне было бы лучше знать, что в тот момент, пока я отдыхаю - она лечится, вокруг нее люди и забота.
Бог его знает, может это и манипуляция. Но я говорила только о своих чувствах, и говорила правду.
Спасибо, дорогие мои. Я вас всех очень люблю. Мне очень важно то, что вы говорите, что есть живые человечки, которым не плевать. Я настолько привыкла считать, что мои мысли бредовые и компульсивные... Вряд ли бы я вообще двинулась с места если бы не ваша поддержка.
Что выйдет с моей ситуацией - пока не знаю. Но обязательно расскажу
Целую вас.

Хорошего отдыха тебе! и пусть позитивные изменения приходят в твою жизнь!

Привет-привет!!))
Жизнь постепенно налаживается - сегодня отвезла свою псину на "передержку" в семью, которая этим профессионально занимается. За псинку стремно, т.к. первый раз ее отдаю незнакомым людям. А эта дурачина еще ненавидит поездки на машине - орет всю дорогу благим матом, слюни текут, рвется выйти на каждом светофоре)) Короче, прощание наше было драматичным - но люди мне понравились. Спокойные, вменяемые. Теперь осталось улететь, отдохнуть, и прилететь чтобы с мамой ничего не случилось.. Но тут я бессильна.
А семью эту посоветовала анонимная сестра. Я на круге недели стала говорить о своей панике по этому поводу - и она в перерыве подошла, и дала мне телефон. Вот так вот моя ВС обо мне заботится))
Девочки, спасибо вам всем. Вы мне правда помогли. Хороших вам майских, солнечных

Pepilotta, хорошего отдыха тебе!

Привет, девочки! (Ну, и - мальчики, конечно)))
Съездила не просто дивно - до кучи поняла, что ездить мне просто необходимо. Это мое - менять места. Это какая-то моя страсть. Это часть моего отделения. Когда прилетела - не могла вспомнить какого числа на работе мероприятие, из-за которого несколько месяцев все на ушах стоят))
Кроме всего прочего как только приехала наступила резкость в картинке моей жизни. По всем фронтам. Работа, место жительства, мама, мужчины. Менять надо абсолютно все. Не нахрапом, постепенно, с помощью моей доброй ВС. У меня нет сомнений, что это возможно. Потому как все, чем я себя окружила - провоцирует мою болезнь. Это все равно что лечить солнечные ожоги под прямыми лучами (хихи, афоризмы подгоревшей на солнце блондинки))
С моим сОбаком было все хорошо, судя по его внешнему виду - обращались с ним пристойно. Вот тока поводок сломали)) Мама в мое отсутствие не пила, вылизала всю квартиру, обошла врачей и оформила себе путевку в Сочи (какую-то льготную пенсионную). Я офигела. Под конец она не выдержала и таки встретила меня в разобранном состоянии. Но когда пришла в себя сообщила о своем плане. Отдохнуть и по возвращении лечь в больницу лечиться. Аминь, надеюсь так оно и будет.
Вот. Девочки, спасибо, вы меня очень поддержали, когда я в панике металась за неделю до отъезда. Я ни секунды не жалею о том, что рискнула и поехала оставив все на волю ВС. Сама бы я так все не организовала))