Скрыть опции темы

Моя мама всегда чрезмерно вмешивалась в мою жизнь и считала меня маленькой девочкой. Естественно в ответ меня постоянно преследовало жуткое желание ей доказать, что я могу жить и без неё. Может даже это было моей полу осознанной целью!

Недавно произошли некоторые события после чего мне кажется, что наконец-то удалось это сделать.
Примерно месяц назад она мне, как обычно позвонила и начала выливать все свои негативные эмоции, рассказывать, какой у меня отец козел и т.д. Меня она вообще не слушала. Её не интересовало ни мое мнение, ни настроение, ни чувства по этому поводу. В итоге через какое-то время я не выдержала и в первые в жизни высказала всё, что думаю о ней... После чего она пыталась у меня вызвать чувство вины демонстрируя свою обиду. Но я тоже решила действовать до конца. В итоге получилось так, что мы с мужем больше месяца не приезжали к ней в гости. И за время этой паузы что-то начало меняться. Она стала более осторожной в своих разговорах. Если раньше она говорила с такой позицией, что я ей что-то должна, то сейчас эти тонки власти стали потихоньку пропадать. Я пошла на контакт. Мы решили приехать к ней гости на Пасху. И в целом, встреча была думаю, что самая адекватная из всех...

Раньше я думала, что если заставлю маму адекватно к себе относится, как ко взрослому человеку со своим мнением, то наши отношения автоматически улучшаться. Но сейчас поняла, что это не так... Все негативные чувства которые были, они остаются, просто подавлены на внешнем плане с её и с моей стороны. И в итоге получается, что внешне у нас все хорошо, но что внутри?!

У меня к вам вопрос. Может кто знает, как работать над глубиной взаимоотношений? Как сделать так, чтобы внешняя улыбка приличия превратилась во внутреннюю улыбку от радости встречи?...

Я никогда не говорила маме, что люблю её. У меня очень много обиды и других негативных чувств. Как выстроить здоровые адекватные отношения со своей матерью?
Очень надеюсь на ваш ответ.

снежинка, я впервые сказала маме, просто позвонила только чтобы сказать "Я тебя люблю" после 5-го шага. И в ответ услышала "Я тоже тебя люблю". Чудеса программы.

Мои отношения с людьми, не только с родителями, начинают меняться после того, как я признаю свои чувства к ним, мету свою сторону улицы, принимаю и прощаю себя и этих людей. А уж как сложаться отношения дальше - на волю ВС. От меня не зависит, захочет ли человек идти навстречу и разбираться со своими тараканами. Но возможность обрести здоровые отношения гораздо выше, если я разбираюсь со совими чувствами, а не иду к человеку с грузом обид, претензий, страхов и т.п.

Про взаимоотношения с родителями еще есть темы на форуме. Может и там будет ответ.

Мне помогает в общении с мамой то, что я сама понемногу становлюсь более взрослым человеком, не так зависящим от маминой оценки, от маминого понимания-непонимания.
Моя мама живет далеко, и мы видимся редко.
В последний приезд к ней я уже практически не впадала в детство, и меня почти не задевали за живое ее особенности.
Не так было в предыдущие разы.
Помогает прописывать чувства по отношению к ней, в т.ч. негатив, и вспоминать то хорошее, что было между мамой и мной. А ведь оно было, так же как и плохое.
Признала я с Божьей помощью, что моя мама не была виновата, т.к. она сама ВДА и послевоенный ребенок, и давала мне то, что могла дать.
Заставить себя чувствовать радость я не могу, я по-прежнему напрягаюсь, когда езжу к маме. Я могу испытывать радость от другого, если нуждаюсь в радости... Но и положительных моментов между нами стало гораздо больше.

Спасибо огромное за ответы!
Я в программе совсем недавно. Очень хочу найти наставника, чтобы начать писать шаги. Но я не пойму, как это сделать... Я посетила более 10 занятий. И я никак не могу понять, кого мне можно попросить стать моим наставником?..
Расскажите, пожалуйста, а как это было у вас? Как вы нашли своего наставника?!

снежинка, я себе выбрала спонсора (мне это слово больше нравится ), скорее поставила перед фактом свою давнюю подругу по выздоровлению. Мне по душе ее опыт, мы нравится то, как меняется ее жизнь. Мне есть, что спросить у нее, а ей - чем поделиться.

Почему так происходит, что когда я в отношениях с мамой смягчаюсь, открываюсь ей больше, то обязательно происходит посягательство на мою жизнь, тут же попираются мои границы, которые мне приходится удерживать под натиском? Как вы думаете?

Моя сестра давно так говорила про отношения с отцом - и да, та и есть. Я думаю, это потому, что такие родители считают себя истиной в последней инстанции и просто следуют своим привычкам, менятся же пытаемся мы, ВДА-шники, и когда пройдя тот или иной сложный внутренний процесс мы пытаемся иначе общаться с ними, они воспринимают это, например, как наше осознание неправоты против их слов и действий, что-то вроде отступления, попытки повиниться и выдают новую порцию воспитания

Я_это_я
спасибо тебе! да, мне это близко. думаю, что так и есть в моей ситуации. только вот, что с этим делать? просто не обращать внимания, идя целеустремленно по своей дороге?

Думаю, всё-таки укреплять границы (даже если их обесценивают) и разбираться со своей долей ответственности за созависимость...

Мне без них (границ) никак, да и не хочу без них...буду учиться обозначать их и сохранять

я в какой-то момент поняла, что границы сами по себе мало что значат, если я не осознаю, не чувствую, что за ними находится

Ну это вроде как во многом именно психологические границы, так что без осознания их, кажется, и не выстроишь толком...

Я_это_я, я строила. Читала умные книжки, слушала советы, делала все так. Но ничего не получалось, пока не занялась сначала тем, что внутри границ. Я вот про это.

Меня как-то впечатлил сильно отрывок из книги Клауда и Таунсенда "Барьеры":

Кожа
Самый основополагающий барьер, отделяющий вас от окружающего мира, — это ваша кожа. Часто, чтобы передать, что личные барьеры нарушаются, люди прибегают к такому выражению: «Он лезет мне под самую кожу» . Ваше физическое «я» — первое, благодаря чему вы осознаете свое
отличие от других. Когда вы были младенцем, то постепенно усваивали, что являетесь отдельным существом от матери или отца, которые держат вас на руках и ласкают.
Кожный барьер удерживает хорошее внутри и не допускает плохого. Кожа защищает кровь и кости, удерживает вместе все внутренние органы. Она также препятствует проникновению внутрь микробов, защищая вас от инфекции. В то же самое время кожа имеет отверстия. Одни из них предназначены для того, чтобы вводить в организм «хорошее», например, еду, а другие — чтобы выводить «плохое», т. е. продукты жизнедеятельности.
У жертв физического или сексуального насилия чувство защищенности часто не развивается. В начале жизни их научили, что кожа вовсе не означает начало их собственности. Другие могут вторгаться в их собственность и делать, что им заблагорассудится. Впоследствии у таких людей возникают трудности с установлением барьеров.

психотерапия помогает лично мне....

...мы с матерью дошли до того уже, что не в состоянии скрыть свои негативные переживания друг к другу. Мать у меня очень властный человек и ее всегда не устраивали мои выборы... уже почти 30ть, а ее все не устраивает моя одежда, мои друзья, моя работа, моя внешность... не устраивает все, что разниться с ее восприятием....

вообще, помогает посмотреть на родителей со стороны: не как на маму и папу, а как на взрослых людей, имеющих СВОЮ жизнь, таким образом выхожу из детско-родительских отношений и вступаю в отношения между взрослыми людьми. больно, страшно, не приятно, но границы удержать легче... сами отношения со стороны *должен* стираются...