Скрыть опции темы

Пришла как выросшая в дисфункциональной семье - и только. Вот стала сейчас распутывать параллельные проблемы - состояние, скажу я тебе... Читала только о созависимости, и мне казалось, что проблема уже мною изучена и понята. Я думала, что именно эта проблема красной нитью проходила и проходит через все мои взаимоотношения. Но вот чтобы я сейчас пришла еще и к этому выводу... Моя мама - тоже очень созависимый человек (эмоционально), и эта модель отношений в моем детстве шла от нее. А я - уже сама видишь и знаешь. С ребенком сейчас отслеживаю ситуацию - надеюсь, что таким моральным уродом, как я, он не будет. Извини - все это ужасно хреново.

Soledad, я не считаю себя моральным уродом, несмотря на то, что выросла в алкогольной семье.

и я не считаю себя моральным уродом.

Девочки, я говорю о своем ВНУТРЕННЕМ состоянии, о СВОЕМ ЛИЧНОМ восприятии себя - когда тебе кажется, что у тебя хронически все не так, ты никуда не вписываешься и ничему не соответствуешь, и это надо от всех скрывать: а вдруг кто-то узнает, какая я на самом деле. Кто-то понимает, что лично вот он в порядке, несмотря на все семейные воздействия, а у кого-то самооценка пожизненно на минусовой отметке, как у меня. И я всю жизнь стараюсь ее поднять - и безуспешно. Никого не хотела и не хочу задевать, извините, если что-то не так, но мне удалось уверовать, что я - именно это слово, вернее, словосочетание. И, главное, доказательства очень красноречивые.

Soledad
ну, что ты?
во-первых, лично меня ты не задела. это я просто тоже поделилась своим внутренним ощущением.
во-вторых, лично мне кажется, что люди, которые пытаются себя понять, признают свои ошибки и стремятся обрести счастье, через гармонию с миром - это априори светлые люди. И никакие словосочетания не могут их определять.
это все стереотипы...

xmuroe leto, понять-то себя и свои заблуждения и ошибки можно, это в целом вполне реально. Вопрос - что с этим делать дальше, как ПОСЛЕ ЭТОГО заново воспринимать себя и, главное, как существовать дальше, чтобы окружающий мир не был адом, соприкосновения с которым всячески хочется избежать. И когда при этом заодно страшно хочется избежать самой себя - как наиболее деструктивной (с субъективной точки зрения) части этого окружающего мира. А вот как достигается гармония с миром - для меня это загадка. Не знаю, разгадаю ли ее.

Soledad
Мне кажется, я понимаю, о чем ты говоришь. У меня было похожее восприятие себя, когда я только начала ососзнавать свои проблемы. Мне помогло начать лучше относиться к себе осознание того, что я не виновата в том, что я такая, я никогда не хотела так себя вести, причиняя вред себе и окружающим. Я хотела любви, принятия, заботы, поддержки, но я просто не знала, как это можно получить здоровым способом. Но зато осознав, что я делала не так, и как это влияло на мою жизнь и жизнь других людей, я получила возможность изменить себя и научиться здоровому поведению. Для этого у меня есть инструмент - программа.

Конечно, это изменение отношения к себе произошло не за один день, но сейчас у меня нет глобального чувства вины и ненависти к себе. Я учусь себя любить и даже иногда ощущаю себя в гармонии с миром .

Все чаще и чаще слышу от ВДАшников, как они напрягаются от своих матерей, либо как я, ненавидят своих матерей...
И вот я пустилась в размышления: почему я ненавижу свою маму, почему еще очень много моих знакомых испытывают подобные чувства к маме... что она (мама) делала в свое время не так???

Мне это интересно с т.з. того, что я тоже теперь мама. И мне совсем не хочется к себе такого отношения.

Меня раздражает моя мама очень часто, но про ненависть я говорить не могу. Ненависть - скорее к отцу. Хотя тоже не факт.

Эта тема для меня. У меня многолетний и богатейший опыт ненависти к матери - и хронической невозможности изменить такое отношение к ней. Я поняла, что НЕ МОГУ ее простить за то, что она, дав мне жизнь, по существу, разрушила ее, действуя при этом, безусловно, из наилучших побуждений. Я не называю ее этим словом уже лет 5 или 6 - вот как заклинило. Я к ней просто обращаюсь без этого слова - я не могу его произнести!!!
Ей уже скоро 69 лет. Здоровье неважное. Я совершенно не беспокоюсь за ее самочувствие, не испытываю к ней ни жалости, ни сострадания. Скажу более страшную вещь: у меня такое чувство, что я просто жду ее смерти, чтобы все разрешилось само собой. Но я знаю, что мои личные проблемы никуда не уйдут - они не в ней, а во мне.
У нее хорошие отношения с внуком (моим сыном), и ребенок совершенно искренне не понимает, почему я ее просто не выношу. Я ей прямо говорю: любое твое слово я воспринимаю либо как оценку меня и (или) моих действий, либо как подсказку, либо как замечание. Я не просто органически не воспринимаю ни того, ни другого, ни третьего.
И к тому же мы живем все вместе - так получилось, к сожалению. Да, ребенок приходит не в пустую квартиру - и я по идее должна быть благодарна ей. Должна... И ничего не чувствую, кроме тупой ненависти и желания не видеть и не слышать ее.
Я почти не разговаривала с ней где-то более полугода. Сейчас я просто воспринимаю ее как человека, проживающего со мной в одной квартире. Всё.
Ситуация противоестественная - и выхода из нее я не вижу. Неоднократно прорабатывала ее с психологом - вплоть до техники "пустого стула", когда я должна что-то сказать "как бы матери". Я и тогда тоже не могла сказать это слово, высказывая "как бы ей" что-то... И было очень много слез - без реального движения куда-либо. Тупик.
И я точно знаю, что с ее смертью ситуация действительно не изменится, т.к., повторяю, проблема во мне. То, что она могла сделать для меня, она сделала. Дальше я действую сама - но с тем набором поведенческих моделей (рефлексов), которые "родом из детства". Искоренить эти модели можно, только избавившись от такого отношения к матери. А этого я и не могу. Поэтому и вся моя работа над собой - в лучшем случае, полумера. И это я тоже отлично знаю.
Безусловно, можно осуждать меня как угодно и комментировать это каким угодно образом - каждый имеет на это полное право. Но на данный момент моя ситуация именно такова.

У меня жутчайшая обида к маме. Куча претензий. Я считаю ее виноватой в своей судьбе.
Сейчас, подумав, я понимаю, что чувства ненависти у меня к ней не было. Но вот неприязнь и нежелание общаться были в высшей степени.
Уже 11 лет, как ее нет в живых, но я до сих пор не хожу к ней на могилу. Я только последний год, как стала активно размышлять по поводу своих чувств к ней, анализировать наши отношения и поступки.
А первые 10 лет я самоустранила ее образ из своей жизни, я старательно избегала всего, что могло бы мне напомнить о ней, я жила с глубоким чувством обиды к ней.
Мало того, я все время считала, что она легко отделалась. Завела нас в болото жизни, а после оставила. Мне казалось, что это несправедливо по отношению к нам с братом. Бросила нас, как котят в воду...
И самое тяжелое еще для меня сейчас - это то, что мы так и не объяснились. Не поговорили.
В настоящее время я усердно пытаюсь изменить свое отношение к маме.

Я ненавидела свою маму долгие годы и ненавидела себя за это, ужасалась тому насколько мы похожи. А потом поняла, что , во-первых, я копировала ее поведение, а , во-вторых, у нее был свой стиль справлятся с тем, что жизнь ей преподносила. И в свою очередь этот стиль она унаследовала от своей матери. А посему, некого судить, да и невозможно. Для меня простить - значит понять, ЧТО стоит за поступками людей. Я больше не ненавижу свою маму (да и расстояние способствует!) Да, она иногда меня раздражает, но что поделаешь - привычка длиною в жизнь так просто не умирает!

Я наоборот очень люблю свою маму.

Хотя у меня до сих пор лежит дома рулон обоев, где описаны все мои детские травмы, и 90% из них проистекали от ее алкоголизма и агрессии. Она била меня, унижала, обижала, кричала, обманывала, не считалась со мной и так далее.

Один раз на терапевтической группе у нас было упражнение: сказать сидящему напротив человеку "Мама, я обижаюсь на тебя за то, что". Я (как мне тогда казалось) совершенно не обижалась и бодро стала говорить свои обиды, без эмоциональной окраски - то есть как будто я говорю не от своего лица, а озвучиваю чьи то чужие обиды. Тогда меня поразило, что другие участники группы, услышав мои обиды на маму, закрывали лицо руками и плакали. Им казалось страшным слышать, что моя мама делала со мной. А мне казалось наоборот это таким обыденным. Но после группы меня охватил страх и какая то растерянность: я впервые задумалась о глубине своей детской травмы и о своем действительном отношении к маме и к своим детским воспоминаниям. Но все таки мне было тяжело об этом думать, и я маскировала это безразличием.

Когда я писала 4й шаг, у меня получился огромный список обид. Обида на маму фигурировала в нем 48 пунктом в нейтральной форме типа "Я обижаюсь на маму за то, что она меня не принимает такой, какая я есть". Мой спонсор завернула меня обратно на этом и заставила с 5 раза написать ВСЕ обиды на маму, причем очень конкретно: что, когда, какие чувства, какие недостатки проявились итп. Я писала эти обиды и рыдала, а когда читала - я просто задыхалась от боли. Но после 5 шага мне на какое то время стало легче.

Потом опять накатило. Тогда я снова прописала 4й шаг, но уже по своим текущим отношениям с мамой. Я увидела, что с моей стороны я использую при общении с ней только защиты. Я на словах признавала, что она больной человек, но все равно постоянно ждала от нее определенного типа поведения (удобного мне, адекватного) и обижалась за то, что она не может мне это обеспечить. Бывало, что я не общалась с ней по полгода после каких то ее выходок или писем. Я избегала ее или осуждала ее, в лицо или у нее за спиной. Часто я использовала свое осуждение для манипуляции людьми, пыталась вызвать в них жалость к себе за то, что у меня такая ужасная мама.
Когда я перечитала свой текущий список обид на маму, он показался мне мелочным, а я сама себе очень невзрослой. Это был такой скулеж в углу.

В общем, я перенесла фокус внимания с мамы на себя и это очень помогло мне перестать упиваться своей детской травмой и жалостью к себе. Я попробовала посмотреть на свою маму не снизу вверх, как обиженный ребенок на злобного родителя, а наоборот, как взрослый и здравый человек смотрит на больного: с сочувствием, добротой, участием. Не снисходительно, а с уважением. И с теплотой и любовью.

Мне стало значительно легче. Когда изменилось мое поведение по отношению к маме, изменились и мои отношения с ней. Хотя сама мама почти не изменилось. Я перестала ее осуждать, покидать и обижать. Мне бы хотелось пойти дальше и сделать ей 9й шаг, но пока еще нет духовных ресурсов. Но главное: я действительно ее очень люблю. Меня больше не мучает моя ненависть изнутри, я свободна и чувствую себя сильнее.

У меня был похожий опыт написания. Я на нескольких листах выписала те ее фразы, которые задевали меня (от "Мне бы твои заботы" до "Я проклинаю тот день и час, когда родила тебя") - и зачитала их психологу, объясняя, при каких обстоятельствах и когда мне это высказывалось - и что я чувствовала при этом. Далее я попросила его разорвать эти листы вместе со мной, я завязала обрывки бумаги в пакет, а потом мы с ним этот пакет торжественно выбросили. Это было в конце апреля. Странно, что что-то действительно ушло - какая-то часть боли и обиды. Именно это меня сейчас действительно не задевает.
Интереснее, но совершенно безуспешно было с "техникой пустого стула". Я говорила "как бы ей", что мне странно, что я имею к ней какое-то отношение, что я - ее дочь, что у меня все каменеет внутри, когда я говорю это... И понимала, что это - только произносимые слова. Вдруг у меня совершенно неожиданно прорвалась фраза: "Я все равно выживу" - и далее я просто рыдала, меня всю просто зажевывало. Очевидно, именно здесь действительно прячется корень проблемы.
И я знаю, что сын вновь оказался для меня средством, а не целью. Не желая называть маму этим словом, я отказываюсь от своей роли дочери, ребенка - и, как я поняла, потому, что эта роль у меня неизменно связывается с положением жертвы, с которой могут сделать все, что угодно. Быть ребенком, дочерью - значит быть жертвой! А так - на поверхности все просто: она - не мама, ну, и я - не дочь. Значит, формально вроде бы и не жертва.
Но я при этом - мать СВОЕГО ребенка. И я, выходит, перекинула на него статус ребенка, т.е. статус жертвы, эту крайне невыгодную роль.
Усложняю. Знаю это. Но пока ничего не могу изменить. Просто сказать слово "мама" для меня немыслимо и невозможно.

И мне трудно сказать маме, что я ее дочь, и теперь своим дочкам - что они мои дочери.
Обращение "доченька", как и "мамочка", для нас немыслимо, только "мама" или "ма".
Я делаюсь с годами такойже жесткой ук дочкам, как и моя мама ко мне...ух, как мне хочется, чтобы они побыстрее выросли, я устала их растить, больше не хочу за них нести ответственность... вот и мама моя наверняка мечтала, как я выйду замуж и уеду...
Трудно, девочки, себя не осуждать вот за такое..