Скрыть опции темы

У меня весь ужас еще в том, что я, имея ненормальные отношения с матерью, (ее безразличие и отчужденность), умудрилась построить такие же отношения с сыном, т.к. думала, что это норма. Теперь мой сын упрекает меня в агрессии (калька с отца) и бездушии (мать).
Видимо теплые отношения с кем-то уже в следующей жизни.

а у меня сейчас новый приступ непереносимости мамы. мне реально плохо,когда она рядом, раздражаюсь от ее присутствия и главное, не могу понять причину за что это я ее так СЕЙЧАС нетерплю,хотя у меня к ней и так очень "недочерние" чувства. что сделать и как помочь себе- реально не знаю. знаю только,что мне плохо.

iguana
как же откликается. Я маму достаточно додлго не видела. А вот вчера мы общались. Два дня общались. Я сначала вела себя достаточно дружелюбно но когда она начала ко мне лезть мы все таки поругались.
Я раньше не то что бы испытывала раздрожение когда жили вместе. у меня было странное чувство отвращения. Я не могла с ним совладать и признать то толком не могла, тк.. считала что так нельзя к маме относится.
мама еще и причавкивала когда ела и я иногда испытывала приливы такого отвращения что сама не могла объснить себе.
а сейчас есть граница некоторая. Вот если она начинает лезть за нее - у меня сначала напряжение потом раздрожение а потом гнев.
И мы ругаемся. Замыкает.
Потом она обижается и овиняет меня.
Иногда я ее жалею.

Например мама всегда имела право на вспышки обида и страданий а я не имела.
Мама могла забежать в ванную или туалет. Сильно хлопнуть дверью. Упасть и рыдать. Или хлопнуть балконом и пойти курить а помто выйти и загробным голосом объявить мне что я ее ненавидела уже давно и она это знает.
Разбить доску об раковину. Ну и т.д.
а вот я один раз заходилась в истерике, она просто сидела на кресле сомтрела на меня как на фильм по телевизору и спокойно так скзаал - что то у тебя в нервишками...
А я не выдерживаю и когда она начинает уже рыдать прихожу к ней и успокаиваю. Иногда извиняюсь первая.
Все это достало.

С матерью не виделись 10 лет, живем в разныз странах, иногда говорим по телефлну.
Когда у меня возникает очередная жизненная проблема через компульсивное поведение (например сложность принятия решения, внутреняя паника от отсутсвия чуаства защищенности) я начинаю в злобе проклинать мать к ВС, но никогда не говорю об этом с матерью в реале.
Она всегда отрицает агкоголизм отца (запой 3 раза а неделю и агрессия) и ее установки в общении со мной - я хочу слышать от тебя только позитив, что приводит меня в еще большую яростью.
Нужно ли мне обсуждать с ней свои ВДА проблемы, если идет полное отрицание с ее стороны?

На своем личном опыте убедилась, что отрицание другого человека никакими словами и доводами не разрушишь. До программы пыталась это делать, потом все меньше и меньше (с рецедивами, естественно). Но это не значит, что я поддерживала их отрицание. Стремилась к отделению себя от проблем родителей, стремилась выйти из годами наработанных схем созы нашей семьи, стремилась к фокусированию на своих собственных проблемах. Именно это дало свои плоды.

Я просто поставила родителей в известность, что хожу на такие-то группы. Последний раз, когда папа спросил, с какой группы я иду, меня охватил детский страх ("О том, что папа пьёт, говорить ему нельзя!"). С мамой что-то обсуждаю, рассказываю о программе. У неё нет отрицания, она рада, что я занимаюсь собой. Но некоторые вещи, я считаю, лучше не говорить никому, кроме наставника, психолога и самого близкого друга из ВДА.

Что Вы рассчитываете получить, рассказав о ВДА маме? Можете подробно здесь написать, как Вы хотите говорить и что хотите говорить?

llllina
А зачем? Цель какая? Мотив?

llllina
А зачем? Цель какая? Мотив?

Мне почему-то очень хочется сказать ей, что из-за ее эгоистичеого поведения в прошлом у меня в настоящем накопилось много проблем и мне стоит огромных усилий избавляться от внутреннего дисбаланса.

Еще весь разговор с матерью сводится обычно к каким-то упрекам в мой адрес. Типа ты такая растакая. Меня начинает душить сразу обида что эти черты (признаю они есть) я приобрела через свое проблемное детство.

Т.е. обида и злоба душат, а надо ли ей говорить об ее роли - я не знаю.

И еще она якобы не понимает, почему я не хочу ее видеть.
Мы не виделись 10 лет.

так нужно ли об этом говорить?

это трудно сказать. Но если уж говорить, то мне кажется, что не стоит говорить: "из-за того-то и того-то в твоём поведении в прошлом у меня такие-то проблемы теперь".
Лучше уж говорить в виде: "из-за того-то и того-то в твоём поведении в прошлом мне было очень плохо в детстве и больно до сих пор"
Ну потому что за то, что происходит после совершеннолетия, человек отвечает сам, даже если родители вели себя в детстве совсем отстойно. А вот нанесённая в детстве боль - это факт серьёзный.

Хотя я злюсь на своих родителей за своё детство, мне жалко их обоих, и даже когда мама начинает говорить, что виновата, я отвечаю ей, что это болезнь такая, что от болезни нужно избавляться.

Мне кажется, тут вообще нельзя дать однозначный совет - можно ли, нельзя ли. Удержаться трудно, конечно, чтобы не пнуть родителей в ответ. Но лучше-то от этого ни родителям, ни детям обычно не становится.

Да, упреки только отдалают решение проблемы и не несут в себе ничего конструктивного. Признать факт перед собой, на мой взгляд, важнее. А говорить или нет, это уже по ситуации. И тут действительно важен мотив. Я практикую не прямые послания - пишу письма и неотправляю, дневник., недавно на группе проговорила так, как будто говорила это человеку. Все эти шаги могут приблизить меня к прямому разговору, но не это цель. Цель - избавление от негативного воздействия моего прошлого.

Мне случилось поговорить кое о чем с мамой но не в плане того что она признала мою боль и мои чувства. Нет - она защищалсь. Но это было продуктивно в плане того что она дала свое видинее, свое поведение, свою "правду".
Например мы никогда не проговаривали случай когда я призналась в том что у меня был первый опыт сексуальный. Мама отвергла меня и повесила ярлык. Я расценила и пережила это как предательство и дейтвиетльно решила что я такая как сказал мать и годы посвятила мщению самой себе и матери.
Моя мама оказывается расценила это тоже как предателсьво т.к. по ее словам она со мной проводила беседы а я все взяла и перечеркнула.
Маминых бесед я не помню. Да и маму с дества не воспринимаю поэтому я так поняла что дальше не стоит разбираться. Хотя мама думает что она была ойфигенно классной мамой! Просто класс!
КОгда я высказываю свою боль или еще что то моя мам сразу уходит в глубокую жертву: значит тебе мама не нужна была всю жизнь? Значит ты от мамы отрекаешся? Значит что ты мне выела все кишки и я не нужна тебе была? и т.д.. На фиг мне это надо слушать?