Скрыть опции темы

а моя мама никогда не давала мне понять, что я хуже кого-то и т.п. Наоборот, она всегда мной гордилась. Говорила, что Маша у меня девочка ответственная, положительна и т.п. Так вот обратная сторона всего этого в том, что она напрочь лишила меня детства, у меня не было шанса на ошибку, т.к. я положительная и ответственная, я все понимаю... И если себе она позволяла ошибаться, то мне этого делать было нельзя. И я всегда была этаким стОиком, который все переживет, преодолеет и поймет.
И еще, мы никогда с мамой не были друзьями.
Это ужасно. Потому что я варилась в собственном соку, была очень ограничена в общении и у меня не было, да и нет человека, которому я бы могла довериться со всеми своими проблемами.
От этого мне было безумно тяжело.

О Господи, ну почему вот так получается: мамы что-то говорят и делают из лучших побуждений, а мы все это воспринимаем как через какой-то ретранслятор, что ли - совсем не то, что имеют в виду они, а что-то свое. И потом разгребаем проблемы вся оставшуюся жизнь... Неужели и со своими детьми мы точно такие же? И они точно так же слышат и воспринимают совсем не то, что мы им говорим и не то, что мы в действительности имеем в виду?..

Мне кажется, что тут важно не только то, что говорится, но и то, что при этом делается. Например, моя мама всегда говорила, что мы с ней - друзья. И воспитывала меня в противоположность тому, как ее воспитывал отец (он был очень авторитарный человек). Она всегда подчеркивала, что мы с ней "на равных". При этом с ее стороны, как я недавно стала замечать, очень много контроля, он по-разному может проявляться, но он есть сейчас и, следовательно, был всегда. Это, конечно же, противоречит ее словам о том, что "мы на равных". Но я это подсознательно поняла именно так: раз я с кем-то на равных, я могу этого человка контролировать. Бред, конечно, но у меня эта модель поведения очень четко реализовывалась на протяжении нескольких лет в отношениях с моим МЧ. Если бы я не увидела свой проблемы, уверена на 100% то же самое я делала бы со своими детьми, когда они появились бы.

вот именно!

я пришла к мнению, что моя мама была удовлетворена той установкой, которую она мне и себе внушила. Маша - хорошая, ИЗРЕДКА говорила она. Говорила просто в воздух. И я этому соответствовала. Не более того.
Не было никаких ласк, поощрений и любых других реакций на меня...

Мало того, тем самым мне кажется она оправдывала свое существование. На фоне моего отчима-алкоголика и в буквальном смысле садиста, на фоне моего младшего брата, который был жутко капризен и достаточно проблемный ребенок, я была свет в окне. И я лет с 7 превратилась в ее опору. Я всегда была рядом, я полностью взяла на себя воспитание младшего брата, я единственная кто вела домашнее хоз-во, плюс я стала ее защитником от ее мужа (моего отчима).

поэтому не думаю, что я не верно ее понимала. мне даже кажется, что я понимала больше, чем она говорит.

Я бувально вот сегодня поймала себя на том, что во многом мой контроль напоминает контроль над человеком, знакомым с алкоголем. И у меня просто бешеное неприятие всевозможных праздников, отмечаний, дней рождения (свой не отмечаю уже лет 8) и иных семейных сборищ, где люди собираются, выпивают, говорят всякую чушь - и делают вид, что весело проводят время. И я "вдруг" вспомнила, что это связано с моей мамой, у которой в целом алкогольных проблем не было и нет, но где-то с моих 12 до 14 или 15 лет был период, когда она во время таких вот "мероприятий" теряла контроль над количеством принятого внутрь. До совсем непотребного вида дело не доходило, просто было такое изменение состояния и поведения, которое было уже очень заметно, и когда я впервые поняла это в 12 лет, я была в шоке: моя мама - и такая... Как чужой незнакомый человек, от которого не знаешь, чего ожидать. Все неестественное: голос, смех, сразу какое-то вычурное поведение... А подростки же все воспринимают во много раз острее. Но пару раз в этот период ситуация доходила до отравления - правда, помощь ей оказывали родственники и знакомые, которые были тогда рядом, и вот этот ужас и невыносимое омерзение помню до сих пор. И эти чувства по отношению к ней, думаю, до сих пор во мне сидят. Я и начала контролировать ее во время таких вот посиделок. Конечно, ей это не нравилось: "Только матери в рот умеешь смотреть - сколько мать съела, сколько мать выпила...". Делала все, чтобы ее знакомые, приходившие со спиртным, перестали у нас появляться (очень тяжелым был 8 класс и моя просто животная ненависть к одному такому ее знакомому). Не понимала, почему ей на работе обязательно надо было принимать в этом во всем участие. И это мое контролирующее поведение по отношению к ней вообще тянулось до тех пор, пока она окончательно не ушла на пенсию. Я все могу понять: у каждого могут быть ситуации, когда хочется выпить, но ведь тебя ребенок увидит - и как это потом отразится на взаимоотношениях с ним?! Сейчас очень неохотно соглашаюсь ехать куда-то в гости (опять буду ее контролировать - уже по инерции, да и сама почти не могу есть вне дома), терпеть не могу, когда все-таки нужно принять родственников (опять же будет спиртное). Сама пила в этих ситуациях очень мало - я точно знаю свой минимум. Последние полгода вообще пресекаю появление у нас родственников. Не денег и не времени жалко - с бутылкой же придут. На работе вообще отказываюсь от всяческих отмечаний - но там как-то это спокойно воспринимают.
Люди, впервые это открываю кому-либо - просто вдруг дошло, откуда растут ноги у моего убийственного контроля. Возможно, сына стала контролировать - правда, уже в других ситуациях - именно вследствие таких вот случаев в детстве, когда какая-то деструктивная ситуация вдруг просто припирает тебя к стене, и ты совершенно отчетливо ощущаешь весь этот ужас и свою полнейшую беспомощность в данной ситуации. Извините, что выворачиваю это. Не могу больше.

Маша, теперь у тебя есть группа


Я тоже всю жизнь была ответственная, серьёзная девочка, которая тоже не имела права на ошибку, собственно сама себе этого не позволяла и очень переживала из-за всего, что не могла при этом делать на отлично, боялась огорчить родителей. В пику этому очень обострено неумение доводить начатое до конца (хотя муж считает, что такого недостатка у меня нет).

Родители всегда приводили моему младшему брату меня в пример: "Вот Динка, а ты..." Своим детско-взрослым умом я всегда понимала, что ни к чему хорошему это не приведёт, правда, я опасалась, что брат будет меня ненавидеть. И мне это сравнение (в мою бесспорно сторону) было крайне неприятно. Хотя, возможно, я просто не умею правильно воспринимать похвалу ещё. Но не только это.

Мне вот интересно, если я была такая хорошая, а брат мой такой плохой, почему же я чувствовала, что у мамы к нему любовь гораздо больше?? Понимаете, я до сих пор не верю, что это моё чувство надуманное. Не верю.

Ну почему, контроль он и в Африке контроль. Скорее это мамы говорят не то, что на самом деле чувствуют и к чему их толкает их подсознание

У меня это было ещё более явственно: сначала мама всем и вся, в том числе и мне, говорила, что мы с ней подруги, а затем, когда я была не согласна с её мнением, когда мне не хотелось делать то, что было нужно ей, когда я упрямилась и тыды, она начинала кричать, чтобы я не разговаривала с ней как с подружкой

Алкоголику дороже бутылка, чем мнения родственников. Во всяком случае он готов поступиться этим мнением, но не алкоголем. А ты не читала про алкогольные семьи? Про роли в таких семьях у детей?

Динка, да я же не осознавала, что у меня определенный период жизни был окрашен, вернее, омрачен именно алкогольной проблемой! Вот только утром сегодня и дошло, где еще "собака зарыта". Отпуск - классное время, чтобы подумать... Думала - так, рядовые отмечания, с кем не бывает, внешне-то проблемы как бы и нет. И зависимости у нее явной как не было, так и нет. Но вот этот период утраты ею контроля над собой - это, конечно, было круто, хотя такие случаи были и не часто. Но, как говорится, редко, но метко... И отношения с мамой я расценивала именно как дисфункциональные - они в основе именно таковы. Но "знакомство" с матерью вот в таком вот состоянии - ой... Мне этого хватило, чтобы начать "пасти" ее, а потом, через много лет - своего ребенка. У нас с ней тоже всегда была видимость хороших, близких отношений. Только все время были как два полюса: либо ее недовольство мной (про ее вспышки гнева и и не говорю уже), либо какой-то напускной шутливый тон, которому я не верила. Ровных отношений не было. И я никогда не верила ее положительным отзывам обо мне и о том что я делаю. До сих пор помню свой какой-то стыд и неестественность положения, когда она сказала "Ты мой самый дорогой человечек" и второй раз то же самое - при ее словах "Какая ты красивая" (все это - в тот же подростковый период). И когда она во время конфликтов начинала кричать и высказывать, кто тут из нас кто и что у меня "сопли под носом не высохли, чтобы мать учить"... - тоже как-то неоднократно приходилось сомневаться, кто же я для нее в действительности.
Правда, сейчас уже не сомневаюсь - устала это делать. Мне уже все равно. Я просто хочу отпустить все это - и не могу. Мы живем все вместе - я, сын и она, и последние полгода я с ней разговариваю крайне мало. От силы - несколько слов, хорошо - если несколько фраз в день. Уже лет 5 или больше не называю ее мамой - обращаюсь без обращения. И ведь ребенок это все видит - и не понимает, почему у нас с ней так. Как бабушка она вполне состоялась, и у них с мальчишкой нет таких проблем, как в свое время - у нас с ней.

вот, когда я признала, что моя мама не может без алкоголя, то я испытала шок. Образно говоря, я рухнула с огромной высоты, но жива осталась:)
Кроме того, моя мама была очень авторитарна, я слушалась ее беспрекословно и у меня даже мысли не было, чтобы поступить как-то вопреки ее наставлениям. Просто поразительно насколько я была ведомый человек. (Зато сейчас другая крайность - я предпочитаю быть лидером, не выношу никакого давления, мало кому позволяю вмешиваться в свою жизнь). Все принимала, как данность и верила, что так должно и быть. Кроме того, моя мама довольно-таки харизматичная личность, яркая женщина и достигшая определенного положения, посему у меня и сомнений-то не было в том, что что-то не так или многое неправда. От нее исходила такая энергетика и сила. Я очень ее идеализировала.
И вот, когда пелена с глаз спала, то я просто чуть с ума не сошла от боли и горя... Рухнул мой идеал, я увидела весь этот ужас ее состояния. И вот тогда я решила, что меня предали.
кстати, свое состояние я никакими внешними признаками не обозначила, держалась таким молодцом! Не знаю, откуда взялись силы...
У меня вообще впечатление такое, что я все свои чувства и эмоции в тот период забетонировала в бочке. Не понимаю, как я тогда выжила.

xmuroe leto, то, что ты пишешь о своей маме, очень напоминает мою - и мое восприятие ее. К тому же она очень многое умеет делать сама, и делать очень хорошо. Но я помню, в детстве я просто физически не могла играть в куклы, был какой-то внутренний запрет - наверное, что-то патологически мешало воспроизвести общение матери и ребенка. Как будто запретная тема какая-то. И когда всякие детские песенки про мам по радио пели - я не могла их слушать (мама как-то и прокомментировала, что мне это неприятно, потому что я не люблю ее). И я сама была очень ведомым, очень зависимым человеком, тоже воспринимала все как данность - и особенно то, что она говорила мне и(или) обо мне.
У меня как открылись глаза, когда я родила ребенка. Вот что-то перевернулось - и все. Как-то стала вылезать вся неестественность и деструктивность наших с ней отношений. И вся моя задавленная ненависть к ней как выбралась тогда на поверхность, так и сейчас просто сжирает меня. Родственники и знакомые были в ужасе: дескать, ты что, у тебя ведь такая мать! Получалось, что все было (и есть) хорошо, что это я накручиваю, это у меня болезненное восприятие действительности, это я злопамятная, это я смотрю назад и ворошу старые обиды.
Хорошо бы и мне сейчас забетонировать все это в бочке, чтобы как-то существовать дальше... Или пережить, пройдя через это. Но "пережить" - это очень мучительно. Признаваться вообще в таком отношении к матери - это как будто идти против самой природы, против самой жизни. Но у меня - вот так.

ну, на мой взгляд, это путь в никуда. лучше так не поступать.
я вон весь свой бетон раскрошила и сижу теперь в осколках. совершенно разбитое и непонятное состояние. ничто не забыто, многое не простила и самое печальное, что так и не объяснились с мамой.

Скорее всего вот это и мешает решить ситуацию. Такая установка не позволяет заявить о своей боли, не позволяет избавиться от отношений, а принуждает терпеть и еще и себя во всем винить.

мои мысли таковы: родители не являются гарантом позитивных отношений. невозможно почитать и уважать родителей, которые себя ведут по-свински по отношению к детям.
невозможно требовать безусловной любви, только потому что это твои родители, только потому что они дали тебе жизнь.
вообще, вся вот это родственная связь не имеет право шантажировать тебя на предмет чувств.
и я допускаю, что возможна нелюбовь между детьми и родителями.
и большая ошибка требовать друг от друга что-то, только потому что мы мама и дочь....
хотя вот тут возникает у меня противоречие...Потому что у меня огромный счет к маме за то, что недолюбила. Хм-м-м... наверное, надо его выкинуть....

Ага, и мне моя мама говорила то же самое. Я по наивности все выкладывала. Про мальчиков там, и пр. Только потом во время конфликтов она использовала это против меня. Например, могла кинуть такую фразу: "Не зря такой-то тебе не звонит, он сразу тебя раскусил". После этого я наглухо закрылась. Навсегда. Иногда сейчас выдаю какую-то личную информацию, но очень дозированно и после жесткой собственной цензуры.
А с ребенком своим я вообще не знаю, правильно ли поступаю, все время сомневаюсь. Я ему часто разрешаю, то, что большинство запрещает. Иногда просто не могу выдержать его натиск. Иногда осознанно. На меня некоторые близкие нападают из-за этого. Например, слишком часто покупаю ему киндер-сюрпризы или какую-нибудь другую отраву. Правда ограничиваю по сумме, то есть говорю, что что-то дорого или переношу на завтра (в надежде, что забудет, а он не забывает ). Со всякими там чипсами и другой вредной едой, я тоже практически не боролась, доходило до покупок каждый день этой гадости. Правда, сама я не ела, и говорила о том, что это вредно, но, если он клянчил - покупала. А потом само проходило. Вроде как перебесился, и все. Правда мучилась постоянно чувством вины и угрызениями совести. Ну не знаю я, как правильно поступить в таких ситуациях. Поэтому придерживалась такой линии поведения: запрещать нужно только в крайнем случае.

А у меня тоже вполне может быть так... Кто знает, сколько ей еще отпущено? И это будет похлеще, чем вот эта "холодная война". И, главное, эта недосказанность останется на всю жизнь. И я ничем это не смогу задавить.

Моя мне все время говорила: "Я тебе всю жизнь отдала". Годам к 20-ти я слышала это в таком варианте: " Я тебе всю жизнь отдала, теперь - твоя очередь". И в какой-то момент, услышав все то же "я тебе всю жизнь отдала", я просто сказала: "Я тебя об этом не просила". Больше таких фраз я не слышала.

Ох, не зря у меня это вылезло. Хотя о снах говорим в другом разделе форума, но в ночь на этот вторник приснились два таких фрагмента. Первый - у меня еще жива собака, и ее почему-то надо в каком-то поддоне с водой вынести на улицу и оставить у подъезда. И я ору маме: "Ничего не надо с ней делать, ей и так немного осталось, пусть все происходит само!". А у собаки была онкология. Может быть, в образе умирающей собаки как раз и была моя мама? Я ведь точно так же фактически отстранила ее от себя, оставив без своего общения и участия.
Второй фрагмент - я вижу очень старую женщину, которая катается на лыжах. Она не может толком сделать ни одного шага, она теряет равновесие и падает, но каждый раз поднимается и продолжает пытаться сделать еще шаг на лыжах - безуспешно. Тоже ясно: мама лишилась прежних (созависимых) отношений со мной, и это для нее - фактически потеря равновесия.
В общем, все это ни разума, ни душевного покоя, ни мудрости не добавляет.
В понедельник иду в очередной раз к психологу - может быть, попробую это ему проговорить. И отреветь свое заодно. Он уже привык к тому, что я плачу у него на приеме.

Soledad, алкоголики пьют по разному. Алкоголик - это не обязательно человек, валяющийся под забором. Алкоголик н обязательно пьёт каждый день. Алкоголизм - это скоре состояние души.
xmuroe leto, мне очень нравится твоя честность.

Динка, попробую сформулировать для себя так: если алкоголизм - это состояние души, то, наверное, это - вечное состояние жертвы обстоятельств, к которой изначально должно быть какое-то снисходительное отношение, понимание ее проблем - и никакого осуждения. Когда все можно, все позволительно, все приемлемо, все объяснимо и все простительно. Можно, наверное, действительно иметь какой-то кратковременный период слабости - и потом уже навсегда остаться потенциально готовым в любой момент легко вернуться к этому. Извини, если чем-то задеваю или в чем-то неправа.

Я не алкоголик и ты меня ничем не обидела. Хотя, мож, я чего обидного не разглядела в твоих словах
Ещё раз повторю, алкоголизм - это состояние души, больной души. Как ещё можно понять: алкоголизм - болезнь.
Soledad, скажи, пожалуйста, ты сразу пришла в программу ВДА? Не через Ал-Анон? Ты читала какой-нибудь материал по поводу проблемы алкоголизма? Для понимая наших проблем, детей алкоголиков, наркоманов, игроманов и тому подобных зависимых родителей, рекомендуется почитать про саму проблему, чтобы найти корни СВОИХ собственных проблем, чтобы понять, откуда они. Между прочим, алкоголики по отношению к своим близким могут быть созависимыми, а мы (посмотри на главной страничке) можем сами стать зависимыми от алкоголизма или другой зависимости. Всё очень взаимосвязано. И это нужно учитывать при решении собственных проблем.

В общем то так оно и есть. И осуждение ещё никого не выводило из запоя Ты знаешь, я ещё не до конца, но уже н 1/2 легче отношусь к алкоголизму своих близких, у меня реже портится настроение, если я вижу или узнаю, что кто-нибудь из них выпивает, у меня практически исчезла брезгливость по отношению к опустившимся алкоголикам. Нет, я, конечно, не бегу их целовать, видя валяющимися под забором, но сейчас я вижу не просто паразита в каждом из таких людей, но очень тяжело больного паразита, не виноватого в своем заболевании, но не желающего лечится (в этом вина алкоголика).