Скрыть опции темы

Помогите, пожалуйста, просто поговорите..

Привет всем! Я Sweetie, я из дисфункциональной семьи.
Сегодня мне нужно было выступать на публике, а я всегда краснею, дрожу и тд. Сегодняшний день не исключение. Все было так
И мне стыдно за себя! Я ругаю себя, грызу! Не могу остановиться(((( Очень плохо. Я думаю, что все меня ненавидят, я думаю, что я ничто и никто((( Я была ужасна, тряслась вся Сейчас я себя ненавижу!!!! А разум говорит "Ведь ничего не произошло! Краснела, ну и ладно!". Но все равно грызу себя((((

Поговорите со мной, пожалуйста.
Как вести себя естественно в таких ситуациях?
Как вы справляетесь с этой проблемой?
Или как хотя бы перестать ругать себя?

Привет Sweetie!
Я такая же,если какой нибудь праздник или юбилей когда много народу хотя очень много знакомых язык заплетается если произношу тост или поздравление,а уж на работе перед начальством...
Когда немного народу даже с начальницей могу поговорить нормально.Сотрудницы даже хвалят иногда ты так мягко разговариваешь любого можешь убедить.А я то на самом деле при большом скоплении народа трус.
И ни какая ты не ужасная,просто стеснительная
Не переживай
Конечно то что ты переживаешь как не крути родом из детства.
Я сама здесь не так давно,но очень многое поняла как сюда попала...
Стараюсь побольше читать,нахожу на многие вопросы ответы.
Не ругай себя,это же мероприятие уже все равно прошло и ты уже ни чего не изменишь-отпусти свои тревоги,Бог с ними...

Спасибо за отклик, lenok!
мне полегчало! Это определенно из детства, надо работать

И я такая же)
На работе раньше боролась с собой, тренировалась, кидалась на амбразуру - ничего не помогло кардинально. Опыт конечно нарабатывается, но страхи внутри никуда не исчезают.

С программой стала себя беречь, отказываюсь от некоторых выступлений. Учусь любить себя такой - краснеющей и заикающейся. Грызть себя перестала, подбадриваю, поддерживаю, молюсь. Все равно по факту - говорю то, что надо, иногда даже очень хорошо доношу мысль до слушателей. Как-то даже шутится само собой... Научилась отмечать в этих ситуациях свои достижения и хвалю себя за них.
На группах тоже волнуюсь и краснею, когда высказываюсь, сердце колотится и выпрыгивает...
У меня страх отвержения, зависимость от чужой оценки, страх показаться глупой и т.д.
Это базовое недоверие миру, насколько я понимаю, и никуда мне от него не деться... Только поддержка себя и любовь к себе помогают.
Есть еще надежда избавиться от некоторых страхов с помощью ВС.
И еще мне становится легче, когда о таком же страхе говорят другие люди - уважаемые мной профессионалы, специалисты, читающие лекции и т.п.

?Sweetie

А что за выступление, ежли не секрет?
Вообще-то реакция вполне себе нормальная. Только непонятно, на что она направлена:
а) выступила плохо, не так как хотела, то что нужно не сказала;
б) плохо выглядела, не так оделась, неклюже двигалась;
в) слушатели - ну полное болото. Не смогла этих баранов расшевелить.

Татьяна1975, спасибо за отклик!

Тиша, это было небольшое выступление среди коллег. Было всего человек 30.
Из всех пунктов подходит только а). Выступила плохо из-за того, что начала сильно волноваться, и соответственно, сказала не все, что хотела. Сильный стыд на дрожь в голове.

?Sweetie

Тогда все в порядке. Считай, выступление удалось.
Вот когда выйдешь после выступления вся такая довольная собой, благоухающая, с сухой спиной и без переживаний - можешь записывать себе полный провал, а похвалы окружающих будут означать выражение глубокого соболезнования.

Тиша,
а я всегда думала, что надо стремиться к

я, наверное, чего-то не понимаю...

Возможно.
При отсутствии опыта выступлений перед аудиторией, волнение, ошибки, переживания неизбежны. К тому же практически невозможно адекватно определить качество.
Даже при наличии опыта, "небольшое выступление" - примерно то же, что забег на стометровку.
Когда нибудь видела состояние человека после хорошей пробежки?

Теперь понятнее)

Спасибо большое, Тиша.

♥Sweetie
Я пианист в некотором роде (сопровождаю уроки хореографии). И на открытых уроках могу "Чижик-Пыжик" сыграть с ошибками. Не помогают ни глобальные подготовки к ответственному событию, ни уговоры взять себя в руки, сосредоточиться, ни подстегивания и подбадривания себя. Пробовала даже принять для храбрости. Не-а. Только размякла вся.
Подвижки наблюдаю только после общего продвижения в выздоровлении, постепенного преодоления страха перед миром, жизнью и людьми, возврата доверия им. Одномоментно, увы, не получается.

Говорю сразу о том, что:
я волнуюсь, потому что это выступление для меня важно, потому что небезразлично мнение аудитории, потому что я выступаю редко или это одно из первых моих выступлений... Поэтому я во избежание провала буду заглядывать в бумажку с планом своей "обязательной программы" дабы ничего не упустить. А ещё я буду следить за временем, потому как уважаю присутствующих и отпущенные мне минуты... И когда я посмотрю на часы или в свои записи, пусть мне это простят...
И таким образом я получаю разрешение на волнение и на использование шпаргалки, а также на паузы для слежения за временем и для отдыха.

Ясень, Маска, спасибо за отклик и опыт!
Я начинаю понимать, что волнение - это обычное явление, свойственное многим людям.
У меня стоит запрет на волнение, от этого я краснею еще больше.

Вспомнила сейчас свой учительский опыт - с 18 лет преподавала . "Детям" было по 14-15. И ни чего, как-то справилась. Сейчас вот думаю, как я так тогда могла?
Я с детского сада выступала, стихи, танцы. И в школе, на больших каких-то торжественных собраниях меня выдвигали стихи читать. И ещё в КВН играла, много, на сцене, в зале полно народу.
Я вспомнила сейчас свое состояние, когда , так сказать, выступала соло, а не в команде.Именно одной было страшней всего выходить, особенно в КВН, в подростковом возрасте. Типа лоханешься, на тебя пальцем пол-города показывать будет.
Там есть какой-то момент, когда ты силу страха "ловишь" и пользуешься его силой, но уже для "мирных целей".
Это какое-то продавливание. И голос выравнивается и шутить получается.
Не знаю, как по-другому описать. Только из своего опыта могу.

класс! похоже, у меня было что-то подобное.