Скрыть опции темы

Привет всем. Очень хочу поделится своей ситуацией, я запуталась. Знаю только, что мне невыносимо больно. Может со стороны что-то будет виднее или у кого-то есть подобный опыт... Я с детьми 10 лет и 10 мес живу сейчас с родителями. Родители у меня химически независимые и с виду очень даже все благополучно. Было в моих отношениях с родителями все тихонько да ладненько, пока в этих отношениях меня не было, была мама и ее тень (то бишь я- "хорошая девочка"). С тех пор, как я стала заниматься в программе, мать меня игнорирует, никак не обращается, только периодически повторяет, что зря я думаю, что все у меня наладится, ну и что я на всю голову больная. Впрочем, это известные мне манипуляции и я научилась на них не реагировать. Но просто тихий ужас происходит в отношениях "я- бабушка(моя мать)- моя старшая дочь. И именно так, между мной и дочкой бабушка, которая дохнуть свободно ей не дает. Во всех ситуациях бабушка хорошая, я плохая, бабушка- жертва обиженная неблагодарным злодеем, т.е. мной. Вот и сегодня дочь спрашивала разрешения (хотя это громко сказано "разрешения", скорее в известность ставила, т.к. все уже было решено без меня, от меня требовался только "правильный" ответ) сходить с бабушкой в субботу покататься на роликах, я ей ответила, что обсудим мы с ней это позже, мне надо подумать. Дочь стала канючить, чтобы я немедленно ответила, а родители при ней же в два голоса орать, что я должна нормально и правильно себя вести, дать положительный ответ, и вообще, они столько для меня сделали, а во мне и капли благодарности нет, мать запела о том, что ее "пора уже вообще закопать". Я как можно спокойнее сказала, что не буду разговаривать в таком тоне, когда говорящие не уважают друг друга, кричат и оскорбляют, манипулируют. Дочка целиком приняла сторону бабушки, мне наговорила кучу гадостей, в том числе словами бабушки. Вот к этому я пока не готова была. Душа прямо на части разрывается, голова не соображает. Так больно, так горько!!! Как вести себя с дочкой? Где здесь моя ответственность как родителя, а что мне необходимо отпустить? Как выстроить здоровые границы с матерью и с дочерью? Как быть с этими роликами?

Возможно я ошибаюсь, но ситуация с тремя действующими лицами очень похожа на классический треугольник Карпмана.
Вот
сюда загляни. Там много похожего обсуждалось.

Оксана81, прими мою поддержку.
И на треугольник похоже. Но больше на то, что ты стала расшатывать нездоровую систему своей семьи. А это вызывает сопротивление. Подобного опыта у меня не было - именно в семье. Но в других отношениях было. Вера, последовательность, любовь и уважение (к себе в первую очередь) - самые лучшие помощники. И система поддержки - группы, психолог, спонсор. Без этого мне никак.
А отец детей с вами живет?

Оксана81, еще у нас есть журнал группы "Анонимные Родители".
Регистрация тут

В общем насчет ситуации я согласна с Кисой. И про треугольник Карпмана тоже.

А конкретно, из-за чего ты не хочешь, чтобы она с бабушкой покаталась на роликах? она ведь хочет этого, я правильно понимаю?

У меня были похожие ситуации с мамой и тетей. Но я живу отдельно от них и не завишу никак от них. Я в какой-то момент поняла, что только я отвечаю за благополучие моих детей, что отговрки, перекладывание ответственности на кого-то не приведут меня ни к чему хорошему. Ругалась, не разговаривала с ними по 3 месяца. Вернее, они обижались. Не сразу, года за 2 они отстали от моих детей, признали мой авторитет. Я сама изначально отшла в сторону и позволила им участвоать в воспитании моих детей, сняла с себя ответственность. Они взяли дело в свои руки. а когда поняла, что ребенок становится не управляемым, в свои 6 лет меня за человека не считает, и бабушка его тоже, стала всех рубить. Тяжело границы было выставить. Много нервов потрепали друг другу. Но я победила.
Еще такой момент про ролики. Подумай, почему ты отказываешь им с бабушкой? Я думаю, что из вредности, на зло. Я так делала, когда только начала устанавливать границы. Хоть как - то проявить свой авторитет, свою власть. Это пройдет. Помни, что ты не имеешь права унижать других людей. Нужно здоровые границы установить, а не порубать всех врагов. Но это не сразу. Наберись терпения.

Спасибо вам огромное! За то, что откликнулись. За поддержку и информацию. Нет, я живу с детьми, муж отдельно. Я сказала, что подумаю и не готова сразу ответить, т.к. мы с дочкой договаривались пойти на ролики 2 днями раньше. Почувствовала, что внутри меня какая-то неразбериха, смешение чувств, хотела с собой разобраться, как все это мне. Теперь я персона нон-грата, к такому отношению от родителей я привыкла, а от ребенка- больно((

Пожалуйста, помогите мне разобраться. Бабушка упорно претендует на место мамы, я стараюсь выставить границы. Сегодня очередной скандал по этому поводу с маминой истерикой, манипуляциями, в которых я- агрессор и обидчик, а моя мама- жертва, усилия и помощь которой не оценила неблагодарная дочь, т.е. я. Моя дочь целиком и полностью приняла сторону бабушки, ко мне настроена агрессивно. Каких же мне усилий стоило не поддаться на провокации и не начать отвечать тем же, не начать плакать и не впасть в чувство вины! Что делать с мамой в общем-то все понятно, а вот с дочерью... Как я только не пробовала... А сегодня я почувствовала, что устала доказывать (в том числе и дочери), что я имею право думать, делать и жить так, как мне нравится, а не так, как бабушка считает правильным. И что если в этом бабушка видит оскорбление себя, то это ее трудности. А еще я очень устала бороться за свое право быть мамой для своей старшей дочери, тем более, что дочери я, как мама вряд ли нужна, скорее как старшая сестра. У меня столько сил и энергии уходит на поддержание этих границ, на борьбу за это свое право. Сегодня у меня возникла мысль выйти из этой борьбы, позволив бабушке на 100% "побыть мамой" для внучки, начиная от ответственности за нее, заинтересованности в ее делах и заканчивая ее материальным содержанием. Дочери сообщить, что я ее так же сильно люблю и если она будет нуждаться во мне,то я рядом. Пожалуйста, поделитесь свим опытом, своим взглядом на мою ситуацию.

Что до опыта, то у меня были такие чувства по отношению к свекрови, она тоже какое-то время претендовала на роль мамы для дочек. И поучала меня, что я делаю по отношению к ним все неправильно, а она знает, как лучше.
Ссоры между нами были частыми, и наши разногласия влияли и на дочек.
Мне ничего не помогало в той ситуации, кроме территориального разделения, когда я у себя дома воспитывала детей, как считала нужным, хоть это и не было здоровым воспитанием, ведь я из ДФС...и иногда я отпускала дочек к свекрови, и тогда мне стоило больших усилий перестать контролировать их общение.
Когда я ей стала полностью доверять в том, что она любит внучек и хочет им добра, ее негатив в мою сторону ушел. А потом мы вообще сблизились со свекровью из-за кризиса уже в моей семье, между мной и мужем, но это уже не о том...

Как перестать контролировать, и взять на себя именно свою ответственность, живя вместе, находясь в ДФС? не знаю, нет такого опыта...я знаю себя, у меня это вряд ли бы получилось...
Я год прожила со свекровью у них, и там она была полной хозяйкой и решательницей всего, а мне сразу определена роль "несмышленой девочки": вряд ли, оставаясь в ее доме, я как-то смогла бы из нее выйти...

Mirta
А как твои дочки относились к тебе во время напряженных отношений со свекровью? Моя дочь защищает бабушку, во мне видит врага, который эту бабушку незаслуженно обижает. Понятно, что такой взгляд у нее не без участия бабушки..., но я бессильна контролировать их отношения.

Оксана81, у дочки папа еще есть. Он то что думает?
Я бы в такой ситуации обратилась к психологу.

Киса
Это моя дочь от первого брака, расстались мы, когда ей было меньше года, ее отец с ней не общается. По поводу психолога...я занималась с психотерапевтом (благодаря ей сумела разорвать свою пуповину с мамой), водила дочку, когда увидела ее внутренний разрыв между мной и бабушкой, а мама идти отказывается. Говорит, что здорова, себя устраивает и никуда не пойдет((

По-разному бывало...мне было обидно от того, что они говорили, что не хотят домой, а хотят остаться у бабушки...
Я сама во многом находилась в позиции обиженного ребенка, как так, опять выбрали не меня.
Но явной вражды ко мне свекровь им не внушала, и за то ей спасибо.

Мы созависимостью заражаем всех родных и близких. Твоя дочь тоже больна. Я увидела, что мой сын (11 лет) тоже уже болен. Я стала налаживать отношения в первую очередь с ним. Я постоянно говорю ему, что очень сильно его люблю. Я думаю, что ему теперь нужна мама - подруга, которой он может доверять. Примерно 6 месяцев ушло на то, чтобы научиться дружить с сыном. Он стал открываться мне постепенно. Тут помогут только доверительные разговоры с дочкой. проговаривание ей своих чувств. мой сын все еще боится говорить об алкоголизме отца, как о болезни, сразу меняет тему разговора - замораживается. а твоя дочь просто манипулирует тобой. Ей нужно получить то, что может предложить бабушка. Понадобится что-то от тебя - будешь нужна ты. Разговаривай с ней. Как со взрослым человеком. Равным тебе. Говори о себе. Не вини, не ругай бабушку. К бабушке только уважение и любовь.

Оксана81

У меня ситуация была один в один... почти 20 лет назад... Моя мама решила, что она мать для моего сына... Я решила, что доказывать не буду... Устала...И сыну с ней лучше.... И ушла.... Только бабушка не позволяла, чтоб он ко мне обращался... В ход все шло, от подстреканий до открытой травли.
Личную жизнь я так и не сложила. Бабушка успевала вмешаться везде. Призрак бабушки преследует меня до сих пор... Щас бабушка на инсулине, меня видеть не хочет, то ли обижается, то ли боится... Я еще до сих пор ищу любви на работе, например... И как-то не очень с ней хочу контактировать.... Хотя понимаю, ей трудно было тоже... Сын зависимый, естесс-но...
Но я верю, что любовь победит)))
Я тем временем, пытаясь разрешить данный конфликт, сначала на дне оказалась, конечно, потом получила второе высшее по другой вообще специальности: выучилась на психолога, работаю с психотерапевтом, воцерковляюсь потихоньку, в программу влилась как-то постепенно....
И все равно

в разных теперь уже отношениях)))) Так что не просто все это. Но я верю, что любовь победит!