Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 26 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.


Дар, а не бремя

Дети - это дар, если мы его принимаем.
Кэтлин Тернер Крилли.


Дети - это дар. Наши дети, если они у нас есть, - это дар нам. Мы как дети были даром для своих родителей.
К сожалению, многим из нас не передано было послание от наших родителей, что мы были даром для них и Вселенной. Может быть, наши родители сами страдали. Может быть, наши родители смотрели на нас как на тех. кто будет заботиться о них. Может быть, мы появились на свет в трудные для них времена. Может быть, у них были собственные проблемы, и они просто не были способны наслаждаться, принимать и ценить нас как дар, которым мы являемся.
Многие из нас имеют глубокое убеждение, иногда на подсознательном уровне, что мы были и есть в тягость миру и людям, окружающим нас. Это убеждение может блокировать нашу способность наслаждаться жизнью и нашими взаимоотношениями с другими людьми. Это убеждение может даже вредить нашим взаимоотношениям с Высшей Силой - мы можем чувствовать, что мы в тягость Богу.
Если у нас есть это убеждение, то пришло время его отпустить.
Мы - не бремя. И никогда им не были. Если мы получили такое послание от наших родителей, то сейчас пришло время понять, что это их проблема, чтобы ее решать.
У нас есть право относиться к себе как к дару - дару себе, другим и Вселенной.
Мы здесь, и у нас есть право быть здесь.


Сегодня я буду относиться к себе и детям, которые у меня есть, как к дару. Я избавлюсь от убеждений, которые у меня были, когда я думала, что я в тягость моей Высшей Силе, моим друзьям, моей семье и себе.

Привет, я Недотрога, ВДА.
Я была обузой для своих родителей. Мне передали это послание, поэтому я не могу радоваться жизни. А сейчас я передаю это состояние обузы своим детям, потому что не могу обеспечить их нужды, они это видят и страдают.
Но кто то же должен разорвать эту цепочку.
Дочка в этом году подарила мне на день рождения деньги, а когда я не хотела их принимать ( ей отец подарил на 8 марта, а она их мне. Мне плохо от того, что я ей ничего не дарю и не даю) она настояла и сказала: "привыкай принимать подарки!" Мои дети действительно дар мне, они меня учат и радуют.

Пришло время отпустить это убеждение. Боже, помоги мне в этом.
Сегодня я буду относиться к себе и детям, которые у меня есть, как к дару. Я избавлюсь от убеждений, которые у меня были, когда я думала, что я в тягость моей Высшей Силе, моим друзьям, моей семье и себе.

Сегодня я буду относиться к себе и детям, которые у меня есть, как к дару. Я избавлюсь от убеждений, которые у меня были, когда я думала, что я в тягость моей Высшей Силе, моим друзьям, моей семье и себе.
Очень отзывается эта тема,тем более, что я постоянно тревожусь что не даю любви своей дочке. Никак не могу отпустить тревогу,связанную с этим, отпустить контроль, делать зависящее от меня. Я действительно забочусь о ней физически(покушать,одеть) Но нет принятия, нет заботы о душе(или совсем мало). Мой дед был свидетелем убийства 10 своих братьев и сестре в 6 лет, сам спрятался и потом убежал, потеряв всю семью.. Я могу тока догадываться сколько боли и страха он пережил. Он нес всю жизнь тот страх и передал его сыну(папе) а тот мне.. Жизнь опасна, надо стараться, надо учится, надо....Нет отношений, есть страх и защиты..
Это были их травмы, не мои, их проблемы,не мои.. А я все еще живу в этих травмах и передаю их доче..

Привет, я Катя. ВДА.

Вот и я говорю – жизнь - это не заем какой-то, это дар от Бога и за это не надо ничего платить, ни родителям, ни Богу, просто потому что это дар, здесь можно быть только благодарным.
К сожалению, из-за того что мои родители считали меня бременем, я впитала это и сама тоже стала управляема этим ложным убеждением и им было легко манипулировать мной подсаживая меня на чувство долга и вины.
Они были убеждены в принципе - «я тебя породил, значит я имею право тебя уничтожить, я хозяин твоей жизни!». У меня не было своей жизни, т.к. родители полагали что моя жизнь принадлежит им, что я им по гроб обязана за свою жизнь (ну да, я же пожизненный заем как в банке у них взяла чтобы появиться - ну и абсурд ) и ничего что на самом деле мне мою жизнь дал Бог, так же как и им самим, а они здесь лишь посредники (сама же родитель и знаю что это именно так), но я не могла сопротивляться их ложным убеждениям до определенного момента в силу своего возраста.
К счастью, к тому моменту когда у меня появился сын, я уже увидела всю ложность их убеждения и отошла от него – и на свою жизнь и на жизнь своего сына стала смотреть и смотрю исключительно как на дар, данный мне Богом и сыну своему говорю, что мы его очень хотели и ждали, что он самый ценный дар который мне только мог дать Бог и я благодарна Богу и ему за то что он есть в моей жизни.

Привет...меня зовут Аня...ВДА...

Я раньше думала...что Бог меня послал родителям...чтобы я занималась запоями отца...болезнью мамы...в общем...проблемами моей семьи...но только не собой...и только придя в программу я начала видеть реальную картину своей семьи и начала понимать...что такое любить себя и заботиться о себе...а не отдавать до конца себя другим...

спасибо...

Привет, я в детстве была часто покинутой и так стала ненужной самой себе. И сейчас я только и получаю отвержения и попадаю туда, где меня не ценят.
Сегодня я буду относиться к себе и детям, которые у меня есть, как к дару. Я избавляюсь от убеждений, которые у меня были, когда я думала, что я в тягость моей Высшей Силе, моим друзьям, моей семье и себе.

Привет,я Лена!

Да,мама родила меня когда ей было 17,а папе 18-он ушел в армию,она одна сама еще ребенок,да еще у свекрови на иждивение,сама без родной матери(умерла ее мама)-а тут я.Какая от этого радость.

Свою ненужность я пронесла через всю жизнь.Конечно и злилась на родителей и ругалась и предъявляла им бес конца,что они во всем виноваты (слава Богу они у меня живые и здоровые)только у каждого свои семьи-а там у каждого свои дети рожденные уже в более осознанном возрасте,а я так и осталась-ошибкой молодости для них.Только придя в программу поняла почему временами отец мне звонит пьяный и говорит как он сильно меня любит,и почему он вообще продолжает пить.Мама звонит очень редко только на НГ и все.
Ее как будто и нет совсем-она спряталась и все.Это ее выбор.

Теперь по большому счету не заморачиваюсь об их отношении ко мне,а раньше очень больно было.
У меня есть мои дети,я их очень люблю и всегда готова помочь.Грешу,иногда даже излишне.....

Спасибо.

Привет и спасибо всем!
Моя мама до сих пор больна.И эта боль.Она получается ведь не как дар, а как бремя(человек психически больной).А папин суицид-боль мне также.Что они мне передали?И жизнь у мамы была не сладкой.Она была нянька у младшеньких.А папу гнобила старшая сестра.Она завидовала,что у папы родной отец, а ее и бабушку бросил.
Она долго отравляла жизнь моим родителям.Им пришлось из собственной квартиры в халупу переехать,чтобы поспокойней было без тети.
Для меня сильная травма -жить в халупе,видя,как в родительской шикарной квартире в центре города жили тетя и ее семья.Обида на родителей,что оставили ей,не смогли ее выгнать(Сказка про лису и зайца).Потом папа ушел к алкоголичке.
Какой же я дар,если от меня уходит папа ?Т.е. та алкоголичка лучше получается в моем сознании.И я решила,что мы с мамой слабые,а вот она хоть и алк.,но наглая и счастливая.А наглым везет,я так считала.Из этого мусора всего мне сложно отыскивать было Божий дар.
Я так не люблю это ворошить.
Я так по жизни и считала себя недорозуменем в отношениях, на работе, в семье.Что я плохой сотрудник,мама,дочь,жена,любовница.
Все!Баста!Я-прелесть,Я -чудо!
Я вижу,что жизнь понемногу налаживается и у меня, и у моих детей.И отношения с ними стали лучше.
Моя наставница меня просто заставляет себя любить,не обвинять , и не критиковать.Она сказала строго.Это тебе рецепт от доктора.Гнобить себя,подобно смерти.
Т.е. меня потихоньку отравляли,когда считали ошибкой.А я не ошибка оказывается,а Дар Божий.
Сегодня я точно освобожусь от мнения,что я и дети мои в тягость.
Я сегодня буду относиться к себе и к детям, как к Дару.

Сегодня я буду относиться к себе и к детям, которые у меня есть, как к Дару. Я избавлюсь от убеждений, которые у меня были, когда я думала, что я в тягость своей Высшей Силе,моим друзьям, моей семье и себе.
Очень важная и очень актуальная для меня тема. Сейчас я живу в постоянном чувстве вины, что не додаю любви и внимания своему ребенку. Да, я забочусь о ней, но вижу, что ей хочется больше моего внимания и участия.. Да что там больше - все мое время. В какой-то момент я срываюсь и могу накричать на дочку, потом мне очень плохо, стыдно.

Я помню слова моей мамы, что она мне отдавала всегда все самое лучшее, и я должна ей на это ее геройство... Когда думаю об этом - накатывает отчаянье и злость. А еще безысходность - в какие-то моменты во мне начинает говорить моя мама и я пускаюсь в рассуждения, что до рождения дочки я была счастливым человеком, а теперь моя жизнь отвратительна. Блин, что мне делать????

Всем привет! я Цветочек, дочь алкоголика.
Очень хорошая тема. недавно накрыло чувство вины перед матерью. где-то внутри сидят установки, что я неблагодарная, испортила ей жизнь, по моей вине она так страдает, что я не имею права на счастье, пока моя мама так несчастна.
Я не знаю как и когда во мне поселилось это убеждение, что я бремя ей, что если бы не я, ее жизнь бы сложилась иначе.
Возможно это пришло именно из детства, когда я видела ее страдания, поведение жертвы.
И я чувствую боль сейчас. Она говорила, что она нам, детям всю жизнь отдала. И ничего не осталось ей.
Сейчас я боюсь времени, когда у меня будет ребенок.
Сегодня я буду относиться к себе и детям, которые у меня есть, как к дару. Я избавляюсь от убеждений, которые у меня были, когда я думала, что я в тягость моей Высшей Силе, моим друзьям, моей семье и себе.
Спасибо))

Я не верю в это утверждение ! Какя ни пробовала заставить себя поверить-не верю в упори! ничего себе дар-кто же так с даром пренебрежительно обращается ,еслия таковая ? Детей я тоже воспринимаю как тяжкое бремя .своих-не хочу низа какие коврижки рожать..я дажке боюсь .что появись у менядеьтти-мать моя их больше полюбит ,чем меня ! ая не хочу конкурентов ! Мне сейчас больно ,когдая пишу эти слова !Слёзы на глазах ,задыхаюсь !спасибо ,что выслушали !

Аминь!

А я не хочу таких даров. Долго раздумывала- почему я не хочу детей, почему раздражают они меня и напрягают. То мужчина ненадежный, то денег недостаточно, то я нервная и эгоистичная,-и все не то. А если признаться себе честно, то я не хочу делать своего ребенка заведомо несчастным. Вот не могу я ему дать той необходимой ласки, тепла и любви, потому как сама ими не обладаю и не знаю как его этому научить. Не умею строить межличностные отношения- не смогу этому научить своего ребенка. Вот предательски это будет, сказать подросшему ребенку "прости, но у мамы дырка в душе, много боли и она просто не знала и не умела дать тебе все нужное для счастливой жизни, мама ведь сама глубоко несчастная, вот покалечила тебе душу, но ты извини, я уж как умела, так и воспитывала". Не знаю откуда такое во мне- родные говорили и говорят, что я- желанный ребенок, меня любили и любят, а я упорно не хочу детей, не хочу казнить себя потом за то, что недодаю своему ребенку внимания, ласки, участия.