Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Осень, ВДА и сегодня буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз. Тема открыта для высказываний до 22.00 час 13 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Тема взята из ежедневника Э.Ларсена "Day of Healing - Days of Joy", не входящего в список официально одобренной литературы сообщества ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема ВДА, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!


21 января

Решись же быть самим собой.
И знай — расстанется с бедой
Тот, кто найдет себя.
-Мэтью Арнольд


Наша потребность в одобрении заставляет нас пытаться выглядеть хорошо, независимо от того, что происходит. Мы думаем, что все так или иначе будет о'кей до тех пор, пока это выглядит о'кей. Наши сердца могут разрываться от страха, разочарования и отвержения - реальных или воображаемых, но мы продолжаем улыбаться так, чтобы никто не догадался. Почему мы так поступаем по отношению к себе? Разве так трудно обратиться к другу и сказать: "Эй, я страдаю. У меня плохие времена и мне нужна помощь"? Земля задрожит, если мы скажем прямо, в чем дело?
Мы вряд ли получим то, что мы не просим. Вместо того чтобы отрицать, что наши колени трясутся, руки потеют и наши животы крутит, мы можем признать хоть долю истины. Мы не должны говорить "Хорошо!", когда кто-то в программе спрашивает нас, как у нас дела. Наших настоящих друзей не впечатляет твердость характера, их впечатляет честность перед собой.

Сегодня я скажу кому-то правду о том, как я себя чувствую. Если я не в порядке, я не буду это отрицать.

Я теперь замечаю у себя такое поведение, когда после хороших дней наступают сложные дни. Тогда так не хочется признаваться даже себе самой, что всё "снова и опять". Ведь было так хорошо! И снова "плохо". Хочется это отрицать.

Так утешительно звучит... Но страх говорить прямо - моя проблема. Говорить "криво" неудобно, прямо - непривычно. Молчать - вот решение. И оно неправильное.

Я не хочу никого впечатлять. Я хочу быть уверена, что то, что я скажу, небезразлично тому, кто меня будет слушать. Часто мне трудно в это поверить.

Этому мне нужно учиться каждый день. Сегодня я вижу, что я в этом умении не так уж и продвинулась. Буду учиться дальше и снова.

спасибо.

Трудно. Это так. Мне очень трудно ответить на вопрос как дела или как ты чем-то кроме "хорошо" или "нормально". Для меня ответ "плохо" равносильно нытью, жертвизму и перекладыванию своих проблем на чужие плечи. Потому что в моем детстве мое "плохо" означало мамино недовольство. Я так и несу эту схему до сих пор несмотря на опыт в программе. Если все плохо я должна сначала из этого вылезти а потом прийти с гордо поднятой головой к другим. Еще эта схема часто подкреплялась моими отношениями с мужчинами. Я выбирала таких, которые уходили, если мне плохо. И появлялись опять, когда кризис и тучи миновали. Я подтвердила детский вывод - быть плохо не одобряется. Сейчас я по-прежнему не могу обратиться ни к кому, когда мне плохо. Мне удобнее думать и говорить, что мои проблемы яйца выеденного не стоят, что у людей вон чо, а я тут раздула на ровном месте.

Всем, привет. я Таня. Думаю, что доброжелателю я могу открыть свои невзгоды и переживания, ужас в том, что у меня мало доброжелателей и я чувствую, что близкие за спиной тоже осуждают и критикуют, у меня проблема с понимающими людьми и с боязнью критики.

Привет, я Катя, ВДА.

Не, уже не трудно, по крайней мере в отношениях с Богом. Именно в отношениях с Ним, в окружении Его любви ко мне я училась быть собой, быть честной с собой и с кем-то другим, честно Ему говорить правду о том что я чувствую, что меня тревожит, радует, вообще обо всем и ничего не скрывать. Он меня в этом очень поддержал, принимал и на каждое мое обращение к Нему отвечал.
В отношениях с людьми, сложнее из соображения личной безопасности, хотя даже в отношениях с мамой позволила себе быть собой когда мне было плохо, когда я страдала и плакала проживая боль, и так и говорила ей, поведение и настроение свое не меняла, тем более в угоду ей, ну она конечно же не приняла это, не приняла меня такую, начала критиковать и обвинять как всегда - а меня как-то перестало это задевать, пусть думает как хочет, судить обо мне может только Бог, только Он знает мое сердце - это уже аксиома для меня. Даже рядом с матерью, с человеком который меня всегда отвергал если ей было не по вкусу, я ощутила свободу что могу быть собой и не прятаться, ни на кого не оглядываться, ни под кого не подстраиваться, потому что такую меня уже принял Бог и Он со мной, Он меня не отверг, я обрела опору в Нем и Его принятии, для Него ценно когда с Ним честны и правдивы.

Решись же быть самим собой.
И знай — расстанется с бедой
Тот, кто найдет себя.

Ага, проверила

Привет всем!Быть честной-мое спасение.
Когда я честно Богу говорю,как мне-приходит облегчение.Знакомая посоветовала благодарить Бога,когда плохо.Я пыталась утром в электричке благодарить Бога.Но чуть в обморок не упала.А потом говорила мысленно"Господи,помоги."И о своем самочувствии.Мне место предложил молодой человек.Я думаю,что он видел,как мне плохо.А я сначала пыталась делать умиленное лицо. Но потом увидела,что так можно умереть с умиленным лицом и благодарными словами.Просить помощь надо.Это я уяснила.Да и окружающим не нужно мое лицемерное лицо.если мне плохо-надо что-то с этим делать, а не заталкивать внуть.Оно потом вылезет,как тесто на дрожжах и взорвет меня и окружающих.А благодарить я могу,когда уже легче стало.Я в семье стала честной.Объясняю,почему не улыбась или злюсь.Когда домашние слышат причину-успокаиваются и даже приятное делают,чтобы облегчить проблему.А раньше-мне плохо-я улыбась, а потом не выдерживаю и на всех поток сливаю.

Настоящих - да. Прежде чем их найти только, кучу ненастоящих приходится перебрать. Довольно травматично....