Скрыть опции темы

Всем привет! Я возобновила отношения с мужчиной после разрыва. При встрече старалась быть самой собой. А уехал, а мы встречаемся по выходным, так как он из другого города, и по телефону я "запела фальшиво". Я боюсь его по телефону. Он алкоголик и настроение меняется через 5 минут. Критикует меня, то не так говорю, то как бабка угукаю, то говорю с ним как с младенцем. Я согласна про сюсюканье, мне и сын про это говорил. Как быть собой, неужели это долгий процесс выздоровления, хочется убежать опять, как убежала от него два месяца назад. Но вроде люблю. Как умею, конечно. Говорю ему ласковые слова, признаюсь в любви и он мне, а внутри дрожу от страха, как заяц, что бросит. Поделитесь, пожалуйста опытом. Очень прошу. Толку от того, что убегу. Надо учиться строить отношения.

У меня в глубокой молодости был молодой человек,с которым я всегда была не я и на стрёме,слава богу мне встретился мой муж и наши отношения я завершила с прежним,по прошествию времени,я поняла,что такая я была лишь потому,что это был не мой человек,он не давал мне быть собой и чувствовать себя с ним собой,не давал мне всего того чтобы было с ним комфортно.
Прямо так и хочется написать аминь.
Я как вспомню,так вздрогну.А когда то я любила его и считала,что больше никого я не полюблю и никаких отношений у меня не получится.

Когда я так веду себя,значит я собой не довольна и у меня разлад с собой.

Настюшкин:)Так по мне все сообщества плачут. Везде своя. Слава Богу занимаюсь в МГ по шагам ВДА. Спасибо, Настюшкин.
"А когда то я любила его и считала,что больше никого я не полюблю и никаких отношений у меня не получится". Ага, и я так считаю. Только вы проходите в молодости, а я в "старости".
Не умею вставлять цитаты.

На личном примере конечно ничего сказать не могу,но у меня есть много примеров,когда сложившиеся стериотипы разрушаются у людей.
Так к примеру у меня много моего возраста девочек с детьми на руках.устроили свою личную жизнь...
У меня много знакомых которые в возрасте начали отношения с мужчинами,кстати моя бабушка,ей было 50 и она уже лет 5 была вдова и у неё были мужчины,но она замужества не хотела.
Я уверенна,что страхи свои мы придумываем сами и их подкармливаем.
И много чего мы придумываем а иной раз и придумывать не нужно,уже всё придумали,а мы поддерживаем эти придумки.
Вот я всегда задумываюсь,почему я с такой лёгкостью представляю плохие ситации,те,которые не со всеми случаются,не всегда и не везде,иной раз смакую их(гон)
А вот хорошие ситуации я допустить не могу или не хочу...
К примеру,на ряду своей болезни я раз и иду на поправку.... Так нет!Мне лучше представить,что наряду своей болезни я раз!И заболеваю ещё хуже,чем то неизлечимым.
В моём случае доказательств в жизни,хоть и не моей предостаточно,чтобы верить в лучшее.
P.S.Хотя почему я опять же пишу хоть и не в моей жизни,со мной тоже много случалось чудес.Относительно болезни например,так одна неприятная болезнь исчезла.ее больше нет,сама исчезла,хоть прогнозы были не лучшими,статистика та же говорит об обратном,а я не попала под статистику.

Я тоже и бегала, и дрожала, и маску на себя надевала " я такая вся деловая, на одной ноге верчусь, мужики мне проходу не дают, а я носом ворочу, перебираю, а то мне кроме принца никто не надо, ибо непринц недостоин меня". Кто-то кинул,видать,установочку про "девушка должна притвориться и стать богиней в глазах мужчины, чтоб он очумел от свалившегося на него счастья и потащил в загс. все остальное- неважно".Потом дошло, что это- мой гон. Вернее- мой страх. Страх быть узнанной. Страх, что "принц" узнает о моих душевных ранах, что я не дотягиваю до его мерок, что не умею чего-то идеально делать,строить отношения,общаться, и в итоге он меня покинет, ведь я никакая не принцесса, а травмированная мышь,которой хочется тепла, защиты и ласки, тока как ее добыть она не знает. Когда до меня дошло, что это мой страх такое со мной творит, потихоньку стала учиться не бояться. И делать это мне проще с теми мужчинами, которые просто друзья, которых я даже не рассматриваю как "потенциальных женихов". Потом стала открывать себя тем кого не жалко потерять. Вот не очень мне парень нравится, а он все крутится вокруг, так я ему и не боюсь сказать, что у меня проблемы есть и я к ВДА отношусь ( а про себя затаив дыхание думаю- уйдет так пусть идет, все равно он мне не нравится). А парень то и не уходит, и смеяться надо мной не стал, и подкалывать, продолжаем по-дружески общаться.Ага, думаю, народ в меня камни не кидает,не плюется, не бьет, когда я такая какая есть и не стараюсь выпендриться и казаться лучше. Вот сейчас близко с мужчиной общаюсь, стараюсь максимально быть честной с ним. Мы даже договорились, что я ему напишу и дам прочесть то,что мне трудно будет в глаза ему сказать (есть у мня проблемки по части проговаривания).
А, еще че хочу сказать. Я для себя решила,что лично мне теперь жизненно опасно близко общаться с зависимым человеком и пофиг какая зависимость- алк, нарк, едок- мне нельзя. И тренироваться общаться с таким человеком я не буду, тк он тоже болен, как и я, у него тоже травмированная психика и ничему он меня не научит. А вариться в деструктивных отношениях у меня времени нет, и желания.

Для меня такой подход губителен,для меня это непринятие,начиная с себя и понеслось...
Ещё,я не знаю,как при знакомстве или при начинающихся дружеских или любовных отношениях выяснить диструктивен человек или нет,для меня это дикость.ИМХО.
Вообще для меня это утопия делить людей на деструктивный-не деструктивный(как прокаженный-не прокаженный)Для меня это гордыня.
Лично я не хочу чтобы меня классифицировали таким образом.

Для меня это не совсем честно,в первую очередь перед собой.
Для меня это показать своё превосходство перед более "слабым" или пренебрежительной стать к себе же в первую очередь.
Я вообще в последнее время считаю так,всё что я отдаю в мир,это то,как я к себе отношусь.Я не настаиваю.

Для меня также: в случае, когда чел находится в активной стадии зависимости (пьет, колется, ...и т.п.).
Проверено на опыте с запойно пьющим алкоголиком.
Поняла, что в общении с ним разрушаюсь, и пришлось прекратить общение. И поняла я это не сразу, не в самом начале, а постепенно.
И дело тут не в делении "деструктивный-не деструктивный", и гордыня не причем.
Включалась непроизвольно в этом общении вся моя деструкция, именно моя, она-то и разрушала меня...

Для меня также: в случае, когда чел находится в активной стадии зависимости (пьет, колется, ...и т.п.)...
Включалась непроизвольно в этом общении вся моя деструкция, именно моя, она-то и разрушала меня...

Тож плющило от общения с действующим зависимым, жуть как ... прям как марионетка была, а он, вернее его болезнь делала со мной все что хотела.
А потом отделила его и себя от его болезни - решила что с алкоголем в нем и алкогольной субличностью не разговариваю, не общаюсь и даже рядом не стою и вообще в принципе никаких компромиссов со всем этим не может быть, общаюсь исключительно с его здоровой частью. А потом я ему объяснила свою позицию и вежливо попросила в измененном сознании мне не звонить/не приходить, ибо разговаривать/общаться не буду, но может позвонить/прийти когда будет трезв, с удовольствием пообщаюсь. Чел задумался, что-то понял, и кардинальная перемена в нем какая-то произошла, а потом и поблагодарил что я так любя но жестко стояла на своей позиции, он увидел всю реальность своей жизни, видать не понравилась и он решил ее изменить.

Для меня также: в случае, когда чел находится в активной стадии зависимости (пьет, колется, ...и т.п.).
Проверено на опыте с запойно пьющим алкоголиком.

Диструктивный не только означает,что пьющий,колющийся и жрущий.

Привет!
Я соглашусь с Настюшкой.
Был опыт у меня.И не раз.И это может быть не зависимый,но не мой человек.
Светик,дорогая,не грузи себя так сильно и чужие проблемы не принимай на себя.И не такая ты больная.Я это тоже проходила.
Все наладится.Занимайся собой,наполняйся.
А мой опыт такой-отстранение от таких мужчин.если я себя дискомфортно с кем-то чувствую, я даже не смотрю в ту сторону,не трачу силы.
Не переживай-твой мимо не пройдет.

Я писала лишь про то, что лично мне смертельно опасно близко общаться с человеком в активной стадии зависимости. Это касается и женщин тоже, не только мужчин...у меня подруга спилась, и на этом все, и много пьющий в последнее время старый друг теперь просто знакомый...
У меня нет сил и ресурсов помогать таким людям, не разрушаясь самой. Это правда, и не вижу смысла ее скрывать. Если у кого-то - есть, уважаю, и рада за них.

Вся остальная деструктивность сюда не включается (в общем, не является для меня смертельно опасной. Но могут быть исключения).
И я согласна с Катей С. Отстраняюсь, т.е. перестаю близко общаться (или вообще общаться, по-разному бывает).

MirtaЯ согласна с тем,что если не хочешь,не надо,никто никого не заставляет,если у меня на счёт зависимого какие то дискомфортные ощущения,я чувствую,что я не справляюсь со своими чувствами и тд...,то конечно же.
Мне например совершенно ровно,относительно этого момента,сейчас стало ровно,я сейчас могу о себе позаботиться и я знаю,где мне начать ставить границы,я уверенна в том что смогу позаботиться о себе и мне от этого спокойно.

А мне вот вообще в отношениях сложновато быть... С мужчинами не могу общаться пока совсем, боюсь. Несмотря на преклонный возраст... ((
А вот на работе полный швах... Там употребляют начальники, такое впечатление, власть что-ли... Ну злоупотребляют властью точно... Что делать - не пойму, мучаюсь уж больше полгода... И работа-то вроде нормальная сама по себе, а вот отношения - капец... Мне отделяться трудно, такое впечатление... То есть как не очень понятно... Не нравится им все, когда работаю, ну делом занята - отрывают, лезут с советами, ругают, что угодно... И отчеты заставляют писать... А я не могу ж врать все время... Если я не отработала с одним человеком, так стараюсь компенсировать с другим.... Где была, зачем ездила, что делала, контроль, унижения и беспрестанная борьба... Я тож думаю, опасно это мне все для здоровья.... Тока думаю, что если уйду, - такую же фигню найду примерное... Измучалась я совсем... И жалко бросить, и уйти некуда, и достали... Пробовала гневаться и границы блюсти - не очень получается... То есть конкретики добиться сложно... Проблема-то моя получается, вязкая я какая-то.... Кто отделяется хорошо, того и на работе нету, да и отчетов нету, а денежки идут.... А мне стыдно просто так деньги получать... Самой для себя определить, за что я деньги беру??? не очень с работой стыкуется тогда.... в общем, я разъехалась в разные стороны. надо собраться как-то.