Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Ромашка78, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 15 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Вытеснить из себя жертву.

«Неужели другие не видят, как мне больно?» «Неужели они не понимают, что мне нужна помощь?» «Неужели им все равно?»
Важно не то, видят ли другие и не все ли им равно. Важно, видим ли мы и заботимся ли мы о себе. Часто, когда мы указываем на других пальцем, ожидая от них сострадания к нам, мы это делаем потому, что мы еще не полностью принимаем свою боль. Мы еще не достигли того момента заботы о себе. Мы надеемся, что другой человек осознает боль, которую мы сами еще не осознали. Это наша работа сострадать себе. Когда это будет, тогда мы сделаем первый шаг к тому, чтобы вытеснить из себя жертву. Мы на пути к самоуважению, к заботе о себе, к изменению.


Сегодня я не буду ждать, когда другие увидят и начнут проявлять заботу. Я буду ответственна за осознание своей боли и проблем и за заботу о себе

Привет, я Катя, ВДА.

Вот уж точно, проверено. Признать и принять свою боль, не отрицая и не обесценивая ее и позаботиться о себе, быть максимально бережной к себе во время боли - это единственный способ навсегда освободиться от травмы и привычки быть жертвой.
Пока я отрицала что мне больно, исцеление не наступало. Но потом задала себе вопросы - Что нужно делать когда нанесена рана и она кровоточит и болит? Не обращать на нее внимания делая вид что ее нет, лепить пластырь не очистив и делать вид что все в порядке? Нет конечно - мы заботимся о себе, лечим, вычищаем рану, бережно относимся к себе, особенно к больному месту.Так почему же я этим занимаюсь? Разве это не моя ответственность?
Вывод - полноценное лечение и исцеление от боли (а значит и от состояния жертвы) невозможно получить если не было признано наличие раны и боли от нее.

знакомо и противно от самой себя, когда запускается "жертва".
когда доходит, что другим все равно, то проваливаюсь в депрессию.


Вспомнила, пока в автобусе ехала, как маманя мне вдалбливала о необходимости думать о других. Т.е в моей голове сформировалось следующее "если я думаю о других, то значит другие думают обо мне." А в реальности такого нет, зато есть внутренний конфликт.
Особенно меня сбивает "Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой".

Привет, я Gutta, ВДА.

Спасибо за тему. Сегодня с утра думала, что делать со своей жертвой, почему она не уходит. И сегодня эта тема, с новым пониманием, с новым взглядом.

Сначала мне нужно признать, что мне больно, когда другой человек поступает травмирующим для меня образом. Мне нужно осознать свою часть ответственности и позаботиться о себе. Потому что,я сейчас осознаю, бывает, что человек действительно не прав, а ведь бывает. что я причиняю себе боль своими нездоровыми мыслями и так называемой оценкой ситуации. То есть у меня есть какая-то старая рана и я получается ее "ковыряю своими мыслями" и причиняю себе дополнительную боль.

Помоги мне Господи, быть ответственной за осознание своей боли и пошли мне лечащие мысли и действия.

Привет! Это про меня, я недавно сосзнала, что выгодно быть жертвой, именно для реакции других людей. А теперь стараюсь думать, что хорошо ли мне? А нужно ли мне это? И я точно не становлюсь хуже,если мои ожидания от какого-то человека не оправдались. Как бы там ни было и чтобы там ни было, главное мои чувства и чтобы мне было хорошо. Ещё когда я нахожусь в роли жертвы, я прямо оправдываюсь почему так происходит и рационализирую, хотя в этот момент лучше прожить эту боль и не искать оправдания.
Сегодня я не буду ждать, когда другие увидят и начнут проявлять заботу. Я буду отвественна за осознание своей боли и проблем и заботу о себе.

Привет!
Стала лучше осознавать свои боли,принимать себя и не ругать себя и других.Они также больны и не знают,что с этим делать. Я ответственна за себя и свои чувства.
Вчера вечером шла домой после группы и опять боль ощутила от нерешенных вопросов работы.Из меня пошел поток чистосердечных признаний ВС.
Все сказала,признала бессилие,попросила помощи и попросила избавить от деструктивного моего поведения и сосредоточить мое внимание на том,какой мне необходимо быть,согласно Его воле.
Полегчало,и спала хорошо сегодня.И день легче сегодня проходит.
И уже на работе я по-другому веду себя.Так рада!
Если что не получается-хочется искать поддержки и говорить,посмотрите,какие другие неправильные,а я жертва.
А я прошу ВС показать,что мне надо здесь делать.И молюсь за обидчиков и себя.Пришла радость.Другие также больны-они не могут дать любви(они не имеют ее,также,когда я не с Богом,я ищу везде и ото всех любви).А она со мной всегда,Бог меня слышит.
Сегодня я также не буду ждать ,когда другие проявят заботу и внимание ко мне.Я буду также ответственна за осознание своей боли и проблем, и буду заботится о себе.

Увидела со стороны, как это происходит и поняла на уровне чувств
Можно носиться с этой болью по жизни, как медведь-шатун. Носишься в поисках непонятно чего, чтобы избавиться от этой боли, заглушить, только чтобы не чувствовать, и не понимаешь что на самом деле происходит, но к себе близкого никого не подпускаешь, того кто бы мог действительно помочь, осмотреть, обмыть, заживить эту кровоточающую рану – море боли.
У меня на это шатание ушло около двадцати лет.
Психолог меня сначала выслушала ( прежде ей довериться я в течении года слушала ее лекции по созависимости), нарисовала это море боли и показала, что у меня внутри и что нужно с этим начать делать, и вот последние девять лет я пытаюсь увидеть, принять, осознать эту боль.
Сознаю, что это процесс, и процесс бесконечный, кроме себя помочь никому не могу, потому что у каждого свой момент осознания.Потому принимаю отвественность за себя и забочусь о себе

Привет всем!

С жертвой как то стараюсь справится здесь от себя как то эта роль идет.
А вот с болью обстаят дела по-сложнее.

Мне очень тяжело с этим справляться.Боль то мне другие причиняют и мне больно.
Ни как не могу разобраться ....

А на самом деле

Помоги мне Господи понять и принять и в конце концов отпустить боль.

Привет, я Недотрога, ВДА.

Я еще не привыкла заботиться о себе и почувствовав, что мне плохо, понимаю, что это от недостатка внимания, заботы и отдыха. Организм просит отдыха, а я ему не даю расслабиться, не снабжаю его витаминами и полноценной едой. Чувствую печаль и раздраженность, хочется, чтобы обо мне позаботились, а когда вижу, что никто не заботиться, то сообщаю, что я на грани, у меня нервное и физическое истощение. Но вот кто меня довел до такого состояния? Это мое неумение заботиться о себе.

Спасибо.

Я сегодня заботилась о себе, училась чувствовать себя и свою боль. Поэтому нет поводов обижаться на других. И мне тепло и хорошо от собственной заботы. А если мне потребуется помощь других людей, я их попрошу. Прямо. Без намеков и манипулирования.
Очень важная тема для меня, потому что строить из себя Жертву Жертвовну я очень хорошо умею. А потом сама от этого мучаюсь. Спасибо программе, что я теперь вылавливаю эти проявления в себе. Но они лезут даже в мелочах... Ничего, справлюсь. Мелоди Битти напомнит)))

привет! Я Neя, выросла в дисфункциональной семье!

Я не всегда умею заботиться о себе. Раньше, я не позволяла себе плакать, если чувствовала боль. Считала, что это слабость. и гордилась, что могу стойко перенести боль.

В детстве, когда мне было очень грустно, или обидно, или мне казалось, что со мной поступили не справедливо, я готова была заплакать, или даже начинала. Отец вместо того, чтобы утешить, смеялся надо мной. "ага, ну давай жалей себя, какая ты бедная и несчастная.. нюни развесила". и я поняла, что собственно окружающим безразлично мое горе, оно никого не колышет, если уж самого близкого человека не волнуют мои чувства, что что уж говорить о других. Боль, горе, слезы - это смешно, глупо, и бессмысленно, нужно просто не обращать на это внимание.
Я не плакала назло, чтобы доказать что я сильная. И чтобы папа гордился мной. И я сама гордилась собой, гордилась что я никогда не плачу.
Это хороший способ манипулирования, тогда со мной можно поступать как угодно, мне же не больно, я все выдержу.

Я не получила опыт поддержки и проживания боли. И во мне теперь критикующий родитель, я сама себя наказываю за слабость и боль. Точнее так было.
Сейчас я позволяю себе плакать, проживаю боль, какой бы сильной она не была. Говорю себе те слова, которые должны бы были мне сказать мои родители. Ищу поддержки у близкого человека, друзей. И не ругаю себя за слабость. Прожив боль, мне становится легче. Я чувствую себя спокойнее, и даже чувствую радость.
Я стараюсь быть для себя любящим родителем и заботиться о себе!

ПРивет, это Smudge из дисфункциональной семьи.

Семь лет назад у меня был приступ психоза, подорвавший мою веру в себя и свои перспективы. Я решил, что я хронический больной, и обо мне должны заботиться родственники. Но они не спешили этого делать, даже те, кто был довольно состоятелен. Они в течении последних 20 лет толкают меня к самообеспечению.
По людской логике, я могу рассчитывать на заботу: я психически болен и инвалид. Но моя родня неумолима - заботься о себе сам, мы в меру возможностей поможем.
Меня это бесило. ОНИ наслаждаются жизнью, а меня приходится экономить на питании и отказывать себе в удовольствии. НЕСПРАВЕДЛИВО!!!!!

На "бодание" с роднёй и своей судьбой ушло последних пять лет...

Сейчас, во время проживания серьёзного кризиса в мозг вломилась мысль "МНЕ ТЕПЕРЬ ПРИДЁТСЯ ВСЕГДА ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ САМОМУ"

Блин, лучше бы я о чём нибудь другом подумал.

От неё теперь не отвертеться.
Потому что это - правда.
Жёсткая, но правда.
Хочу я этого, или не хочу, но мне предстоит сейчас и в будущем расчитывать преиущественно на свои силы возможности. РРРРР!!!
Обо мне никто не собирается заботиться. И события последнего полугодия только подтверждают этот факт.
Сейчас потихонечку примиряюсь с этим...
Я просто стою перед выбором = "или я начинаю заботиться о себе или я прозябаю и, не исключено, вскоре нехорошо умираю"...
Я неумолимо поставлен перед этим выбором. Пытаюсь отвертеться, но не получается...


Спасибо!

Привет, я Красавишна, дфс
В состояние жертвы я впала в детстве, достаточно хорошо выживала используя эту технологию..
Мне это выгодно, не надо брать ответственность. Конечно началось это не из за выгоды, а из за страха отвержения, избиения, унижения, а потом вошло в привычку.

Так трудно заботится о себе, трудно выбрать: купить себе или доче, трудно твердо заявить о боли, об усталости, но не невозможно.
Сегодня даю себе право чувствовать, говорить и делать..

Привет...меня зовут Аня...ВДА...

у меня почему-то ощущение...что любая моя боль это уже позиция жертвы...то есть когда мне больно и я переживаю...мне кажется...что этого не должно быть...потому что это позиция жертвы...

вот такая каша в голове на понятие жертвы...

спасибо...