Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 5 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.


Быть собой

Когда я встречаю новых людей или у меня появляются новые взаимоотношения, я вновь начинаю сдерживать себя. Я не могу позволить себе иметь свои чувства. Не могу иметь свои желания и нужды. Не могу иметь свою историю. Не могу делать то, что хочу, не могу проживать чувства, которые у меня есть, или говорить то, что мне хочется сказать. Я превращаюсь в безупречного робота вместо того, чтобы быть той, кто я есть - самой собой.
Анонимный созависимый


Иногда нашей инстинктивной реакцией в новой ситуации является - не быть собой.
А кем еще мы можем быть? Кем еще Вы хотели бы быть? Нам не нужно быть кем-либо еще.
Величайший дар, который мы можем внести в любые взаимоотношения - это быть собой.
Мы можем думать, что другим мы не понравимся. Мы можем бояться, что если только мы расслабимся и будем собой, то другой человек отвернется от нас или будет нас стыдить. Нас может волновать, что другой человек подумает о нас.
Но когда мы расслабляемся и принимаем себя, люди вокруг нас чувствуют себя намного лучше, чем когда мы строгие и сдержанные. Когда мы расслабляемся, с нами хорошо находиться рядом.
Если другие не ценят нас, то хотим ли мы действительно быть рядом с ними? Нужно ли нам позволять, чтобы мнения других контролировали нас и наше поведение?
Если мы дадим себе разрешение быть собой, то это может повлиять оздоровительно на наши взаимоотношения. Мы расслабляемся. Человек рядом с нами расслабляется. И каждый чувствует себя намного менее смущенным, потому что узнает правду. Те, кто мы есть - это единственное, кем мы можем быть, кем нам предназначено быть, и этого достаточно. Это прекрасно.
Наше мнение о себе - это действительно все, что имеет значение. И мы можем совершать все необходимые изменения, которые мы хотим и которые нам нужно совершить.

Сегодня я буду расслабляться и быть собой в моих взаимоотношениях. Я буду делать это, не унижая свое достоинство и не каким-нибудь неподходящим образом, - я буду делать это, показывая, что я принимаю себя и ценю себя такой, какая я есть. Помоги мне. Господи, отпустить мои страхи быть собой.

Привет всем, я Инжирка, ВДА.
Эхе-хе-хе...Как бы ещё мнение о себе поменять, которое ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ.
Я очень часто остаюсь недовольна собой.Все время хочется все подправить. Ну когда-же я перестану быть Богом

Привет, я Катя, ВДА.

Точно-точно, проверено. Только когда я вернулась к себе, к той какой меня задумал Бог, когда я стала сама собой и стала без страха проявлять себя наши с мужем отношения кардинально изменились. До этого ему некого было любить, ценить и уважать, потому что настоящей меня не было, я была глубоко спрятана. Пустое место невозможно любить и ценить. Сейчас чем больше я проявляю себя, тем больше я ощущаю его уважение, принятие, любовь и радость от того что я есть.
Правда и свобода – две великие вещи, они изменили даже, казалось неисправимое, отношение матери ко мне, а всего то надо было стоять в своей правде и свободе до конца, не смотря ни на что.

Это первый единственный вопрос который я задаю себе как только почувствую что меня не ценят и транслируют мне запрет быть собой – после ответа себе на этот вопрос подобные люди отпадают от меня сами собой как луковая шелуха, переубеждать их что это не так - себе дороже, время только потеряю, да и не хочется уже подтверждения от людей что я ценна - самоценность она уже внутри меня, ее вложил Бог, это знание внутри и искать его вовне бесполезно.

Привет всем!
Сегодня должна идти на группу от церкви моей.Не хочу.там два человека есть,которые меня и всех контролируют.Когда я позволяю быть собой,они говорят,что надо вести себя правильно,т.е. быть сильной в Боге. да,пошли они..
Я с теми людьми, с кем мне комфортно.сколько можно на сопротивлениях жить.
Вчера была у психолога.Она сказала,что я такая уже "очищенная от грехов",что хватит от себя требовать. Мы с ней посмеялись.Как в фильме "Служебный роман":У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать»!
Она сказала,что я очень хороший человек и хватит выслуживаться у ВС,чтобы получить желаемое.
Я заслуживаю это по факту своего рождения.

Я устала быть "добренькой" дома,на работе...Устала всех подбадривать,хвалить.Хотя у самой в этот момент кошки на душе скребут.
Дети говорят,мам ты что то изменилась-да потаму что надоело сглаживать острые углы,убирать за всеми ни произнося ни слова как будто так и должно быть.

Почему я должна это делать,сколько раз не сглаживай углы,столько раз они снова вырастают.
Пусть это делают кто их должен делать,стараюсь снять эту маску "дешового добра",окружающих это иной раз шокирует и удивляет,зато я не заморачиваюсь и стараюсь заниматься больше своими делами.
В семье тоже пока нота вопроса и недопонимания,но я думаю не будет хуже от того что каждый будет делать и говорить,то что он думает.Задают вопрос я отвечаю,допустим:"Это твои вещи и ты их убери."

.

Точно-точно, я пытаюсь подстроиться и становлюсь роботом. От этого так плохо, хоть волком вой. Чет вспомнились слова матери "под других надо подстраиваться".

я настолько привыкла не быть собой, что даже думать страшно, какая я настоящая. и меня волновало, что люди обо мне думают. Сейчас уже гораздо меньше и это радует.

Никогда не задавала себя подобные вопросы, наоборот, если видела, что меня не ценят, то старалась еще больше делать, давать и молчать. Тоже начинает потихоньку отваливаться.

Боюсь, что люди отвернуться от меня, если я буду собой.

Тоже редко вспоминаю, что мое мнение о себе - это все, что имеет значение. Я ищу какие-то внешние указания, какой мне НАДО быть, чтобы ДРУГИЕ принимали меня.

Привет...меня зовут Аня...ВДА...

Я заметила такую закономенрность...что когда мне удаётся быть самой собой...тогда и люди ко мне тянутся...легко и просто устанавливаю контакты с окружающими...и тогда уже как-то получается...что сама выбираю...нужен этот человек в моей жизни или нет...

Бывают моменты...что ощущаю себя роботой в системе...даже в личных отношениях приходло такое ощущение...что живёшь и ведёшь себя на автомате...

спасибо...

Привет!
У меня плохо получается в новом обществе быть собой. Я отслеживаю, что стараюсь произвести впечатление лучшей, и голос даже не мой, если чувствую, что я типо лучше, то умничаю из-за гордыни. А если типо я хуже, то говорю всякую нелогичную глупость из-за страха быть отвергнутой. и уж точно я в этот момент не в ладах с собой и контролирую.
Сегодня я буду расслабляться и быть собой в моих взаимоотношениях. Я буду делать это, не унижая своё достоинство и ни каким-нибудь неподходящим образом, - я буду делать это, показывая, что я принимаю себя и ценю себя такой, какая я есть. Помоги мне Господи отпустить мои страхи быть собой.

Я сегодня плохо себя чувствую физически, и не буду делать вид, что хорошо себя чувствую.
Не буду проявлять наружу мою хандру, потому что на работе это неуместно - но и нарочно бодриться, и натужно веселиться не буду тоже.

Привет всем. Я Осень, ВДА.

Постоянно ловлю себя на ощущении, что пытаюсь стать какой-то "другой", когда думаю о мужчине, с которым общаюсь. Я действительно ищу одобрения и испытываю потребность подстраиваться - чтобы стать такой, "как надо".
Сегодня читала Первый шаг, и там в одной из историй рассказывается, как сын не стал поднимать своей матери настроение, был холодным и вялым, чувствовал себя в ловушке.

И я почувствовала, прочитав это, что я себя чувствую также точно, как этот человек... как-будто я нахожусь перед кем-то, с кем "обязана соответствовать". А потом поняла, почему - мужчина вызывает ассоциации с отцом, и я до сих пор стараюсь соответствовать ожиданиям своего отца: нельзя быть вялой, грустной, усталой, неинтересной, обычной ... - отвергнут, обсмеют, будут критиковать. Нужно быть всегда этакой "зажигалочкой" - искриться и сиять... Может я сама себе это придумала - что мой отец хотел бы видеть меня такой, потому что он сам был таким, и я решила, что это - самое лучшее на свете в человеке, и мне тоже такое надо? И я - для "папы" стараюсь: "Посмотри на меня, папа!" Ох, как надоели эти переносы!
Очень хочется быть собой в любых отношениях, с кем бы то ни было. И особенно - с этим мужчиной. Для меня это очень важно, я не хочу быть "придуманной". В следующий раз, когда мне снова захочется подстроиться, буду читать молитву о душевном покое и рассказывать Богу, как плохо я себя чувствую, и как мне трудно и даже страшно проявлять себя. Я не хочу быть никем другим, я скучаю по себе самой.

спасибо.

привет, меня зовут arabbeska! я выросла в дисфункциональной семье.

Учусь быть собой. это сложно для меня

Привет, я Nez! я выросла в дисфункциональной среде

еще бы знать, что это значит быть собой:)
Кто я?
у меня очень много ролей... и ранше я очень гордилась тем, что никто не знает меня по-настоящему. Гордилась тем, что если все мои знакомые и друзья по отдельности будут описывать меня, то они не поверят, что говорят об одном человеке. Для одних я была одной, для друих совершенно иной. Мне казалось, что это говорит о многоранности моей личности.
А иногда я играла специально, выбирая себе определенную роль с определенным человеком, а потом неожиданно меняла ее, повергая человека в шок, меня это развлекало. Но чаще всего это происходило непроизвольно, и я подстраивалась под другого человека, стараясь быть удобной, легкой в общении.

И сейчас тоже, хоть и в меньшей степени. Если я провожу много времени с человеком, то постепенно перенимаю его манеру поведения автоматически, даже интонацию и стиль речи.
И в какой-то момент замечаю это. Например, начинаю использовать обороты речи и слова, которые никогда не использовала, делать жесты, которые никода не делала.

Мне очень сложно оставаться собой.
Например, недавно я была вынуждена проводить много времени в компании, где все курят, ругаются матом, и бухают каждые выходные напролет, а инода и в будни. Я это не одобряю. И при этом я чувствовала себя виноватой, в том что я не делаю то же самое вместе с ними, выделяюсь из коллектива. Как будто, я обязана быть такой же. Я испытывала чувство вины и неловкости, я старалась все время забиться куда-нибудь в угол, чтобы меня не было видно.
когда я осознала все это, мне стала намного легче. Я намного спокойнее, самое интересное, что и ребята стали меня уважать больше. Они просто приняли, что "ну вот она такая, слегка странная". :) Теперь я не учавствую в посиделках, а общаюсь с ними, по-одному и в когда они в адекватном состоянии. Забавно что при мне практически не матерятся. И вообще они стали меньше это делать, как-то само собой.

Спасибо!

Я не знаю, что значит быть собой.

Нет, на фиг, на фиг. Все эти подстраивания под других выливаются у меня в ярость. В итоге я обкладываю всех и мы расстаемся.

Аминь