Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Таня, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 3марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Принять себя.

Однажды женщина, которая вела машину, обратила внимание на номерной знак машины впереди. На знаке было следующее обозначение: «В-КТО-Ты». «Надо же», - подумала она, «я не знаю, кто я!».
Некоторые из нас могут чувствовать замешательство, когда люди поощряют нас быть самими собой.
Как могли мы узнать себя или быть самими собой, когда в течение многих лет многие из нас занимались нуждами других людей?
Мы действительно имеем собственное «Я». Каждый день мы все больше узнаем о себе. Мы узнаем, что мы заслуживаем любовь.
Мы учимся принимать себя такими, какие мы есть в настоящий момент - принимать наши чувства, мысли, недостатки, желания, потребности. Если наши мысли и чувства в беспорядке - мы принимаем это тоже.
Быть собой означает принимать наше прошлое - нашу ис¬торию. Принимать, ничего не вычеркивая.
Быть собой означает, что нам дано право на наши мнения и взгляды - на настоящий момент и на что-то, что надо изменить. Мы принимаем свои недостатки и свои сильные стороны.
Быть собой означает, что мы принимаем себя, какие мы есть физически и ментально, эмоционально и духовно в данный момент. Быть собой в выздоровлении означает, что, принимая себя, мы продвигаемся еще на один шаг: мы можем ценить себя и наше прошлое.
Быть собой, любить и принимать себя - это не ограничива¬ющая наше развитие позиция. Принимать и любить себя означает, что мы даем себе возможность расти и меняться.

Сегодня я буду собой. Если я все еще не уверена, кто я есть, то я буду утверждать, что у меня есть право на это волнующее открытие.

Привет, я Недотрога, ВДА.

Буквально вчера у меня всплыло воспоминание, как я себя вела общаясь с бывшей свекровью. Я боялась слово сказать против, не имела своего мнения, во всем сомневалась, даже если резала картошку, и она мне говорила, что я не так режу, то я сразу же смущалась и переспрашивала чуть ли не с открытым ртом, "как надо резать?" Не имела даже своего мнения на счет воспитания дочери. Все мне навязывалось, указывая при этом же на мои недостатки. И каждый раз раз не нравилось, как она поступала с нами, я что то про себя все пережевывала, но никогда не говорила это вслух, все только молча глотала. И только один единственный раз осмелилась что то возразить. По моему, они тогда опешили. Сперва возникла обида на нее, а потом я подумала, а как она могла поступать по другому, если я сама себя так вела? Она была моим учителем от Бога. Когда бы мне надоело все расхлебывать, то я бы зауважала себя. Но чаша моего терпения была слишком глубока и она не успела переполнится, я быстрее ушла от мужа, а вернее сестра меня забрала, чтобы сохранить мою жизнь. И я просто отдалилась от них, совсем. А урока так и не выучила Учу сейчас Блин, а я и от теперешней свекрови отдалилась, чтобы и она на меня не давила. Совсем у них не бываю и даже не планирую поездку к ним. А когда она к нам приезжает, то я одеваю маску такой вежливой приятной во всех отношениях дамочки. А если что не так, то во всем виноват мой муж, ваш сын алкоголик. Блин. Это наверное, как защитная реакция от раздражителей.
Ну и что, что времени потеряла слишком много, неважно, ведь я Дитя Божие и просто пришла на эту землю, чтобы получать уроки. Может быть, что до меня дойдет только тогда, когда придет пора уходить? Главное идти к Богу и искать свои таланты.

Я учусь!!! Спасибо что напоминаете, а я то я иногда слишком строго сужу себя за ошибки

Принимаю. Правда еще не все всплыло из под одеяло отрицания, но потихоньку всплывает. Благодарю за то, что не все сразу открывается, а то шок наверное бы получила

Я расту, меняюсь, учусь любить и принимать себя.

Сегодня я буду собой. Если я все еще не уверена, кто я есть, то я буду утверждать, что у меня есть право на это волнующее открытие.

Привет я Лена-созависимая!
Принятие себя.Я жила чужой не своей жизнью,жизнью любимого своего алкоголика.Сейчас внутри себя обрела свое маленькое "автономное я" с которым подружилась.Я разрешаю,чувствовать,действовать так как хочет "Я".
Совсем не давно,я с мученическим видом делала,говорила совсем не то что мне хочется.Говоря себе:"Так будет лучше,так спокойнее для НЕГО,не нужно ЕГО злить а то еще напьется или уйдет или устоит скандал." С такими глобальными чужими проблемами я жила.
Думала про папу который до сих пор,запивает свою вину передо мной,потаму что сейчас уже поздно что то менять и я выросла.
Сейчас простила и опустила все что для меня чуждо,оно не мое.Как мусор,выкинула на мусорку и закрыла дверь для чужих проблем,чужого настроения.

Один раз сказала мужу когда он был с похмелья:"Ты не единственный мужчина на свете."Просто мне захотелось это закричать ему в лицо и я сделала это.
помогло и мне и ему.

Привет, я Elvira84, ВДА.

Я сделала это открытие около двух лет назад. Вся моя жизнь перевернулась. Мне все захотелось поменять, но внутренних сил и других ресурсов не было.

И я долгое время жила жизнью других людей. Сейчас, когда вспоминаю эти "больные" отношения в семья, на работе, с друзьями, просто ужас!!!
Но, я сделала этот шаг. Благодаря Богу и людям, которых Он мне дал, я набралась смелости и признала свое бессилие. Я училась выходить из дисфункциональных отношений, любить себя, замечать свои потребности, принимать свои слабости, недостатки и жить настоящим моментом. Конечно, я и сейчас все это продолжаю, но уже нет так много страха и тревоги, прошли регулярные головные боли и много других иизменений.
Как мне важно развитие! Я принимаю и люблю себя такой какая есть! (хотя еще, что-то мешает это написать нераздумываю). Я имею все права для роста и изменений.

Привет, я Smudge, из дисфункциональной семьи.

Два месяца прохожу терапию, направленную на принятие себя.
Сейчас это - самое важное.
Раньше я ненавидел себя, и думал - вот изменюсь, стану "хорошим" - тогда и полюблю себя. Это - наследие дисфункциональной семьи, где меня никто не принимал таким, каким я был. Практически все хотели, чтобы я был "другим"... Из этого вытекло моё непринятие себя, моя ненависть к себе, вылившаяся в конечном итоге в постоянные депрессии и психоз.

Сейчас я "возвращаюсь к основам" - сначала принять себя, быть собой, а перемены будут происходить после этого.
Мне трудно любить себя. Трудно простить себе своё дисфункциональоне прошлое.

Когда это начнёт происходить - это будет праздник...

Привет всем!Я в последнее время так устала,что сейчас сижу и плачу.
Мне больно принимать себя и жизнь такой,какая она есть.Сестра написала,что ее дочка к репетиторам ходит,чтобы в Университет поступить.А у меня нет денег,чтобы я и мои дети занимались дополнительно.ЕЕ муж обеспечивает,она не работает.Отдыхают часто на море.А я вкалываю последние годы.Да и с мужем,когда жила-зарабатывала я,Он работал в полсилы иногда вообще не работал.
И вот как принять все это?И как принять то,что не чувствую заботу ВС.Что Он заставляет меня работать много и жить в недостаке,чтобы это было лучше для моей души?Мне завтра идти к врачу-нужны деньги, а их только на еду на две недели.Где взять?Как принять все это?Как принять свои слезы и слабость?
Господи, если я тебе нужна,помоги мне принять и полюбить себя и свое все!

Спасибо за чудесное напоминание. Для меня быть собой - значит иметь право быть и жить. И я себе разрешаю быть самой собой. Принимаю себя со всеми недостатками и достоинствами. Я же не стою на месте. Я человек идущий и действующий. Я могу быть такой. А могу немного потоптаться на месте, поблуждать, и опять тронуться в путь. Можно, можно! Мне это Бог разрешил. Кто я такая, чтоб запрещать себе то, что Бог разрешает. Хватит выживать. ЖИВУ!!!

Привет, я Юля из ДФС!
Честно пыталась сегодня ответить на вопрос "КТО Я?". В душе такая каша и неразбериха, что ничегошеньки более-менее внятного я не разглядела. Зато обнаружила заброшенного Внутреннего Ребенка, на которого давным-давно никто не обращал внимания. Ну, думаю, значит это на сегодняшний день и есть мой ответ на вопрос.

Потом по привычке отодвинула в сторону желания Ребенка, типа, подожди пока тут, в уголку, а я домашними делами займусь, как закончу - подойду. И тут же на меня такая апатия, тоска и бессмысленность навалились...ужас. И ребенком я заняться не могу, и дела делать никаких душевных сил. Тогда я говорю своему Внутреннему Ребенку: "Ну что ж, давай вместе делать, я тебе буду все показывать и объяснять".

Мы так отлично провели время! Я все сделала с таким удовольствием, не торопясь, прислушиваясь и разговаривая с ВР, а ему и надо-то было - всего лишь внимание. Иногда в течение дня на меня снова накатывалась тоска, и это было сигналом, что я снова поскакала по привычной внешней колее, забыв о внутреннем содержании, тогда я останавливалась и возвращалась к Ребенку.

Я подумала, что для меня в настоящее время это и есть трезвость. Я рада, что сегодня мне удалось так провести целых полдня (а не минуты, как раньше)!

Спасибо программе и Богу. Спасибо вам, что выслушали и что вы есть.

Мое принятие себя началось с изменения фигуры. Несколько лет в тренажерном зале, и те красивые фигуристые модели из журналов перестали быть для меня целью "стать такой же".А когда пошла работать тренером, я научилась принимать себя такой какая я есть. Может меня подтолкнуло то, что приходилось быть образцом для клиентов и я дополнительно занялась пилатесом.Я научилась слушать свое тело, концентрироваться на отдельных участках.Не знаю, как это объяснить, но красивые позы с развернутыми плечами и поднятым подбородком перестали быть для меня чужими и неудобными, я стала чувствовать себя естесственно. Так я росла над своим телом.Теперь пришла очередь расти над собственной душой. Для меня этот процесс тяжелее, чем выматываться на тренировках и непонятнее, т.к. если я читаю как работает та или иная группа мышц,то я повторяю упражнения и вижу изменения, а как изменить свое больное восприятие действительности, выковырять из себя деструктивные установки и модели поведения,- тут нет для меня детального описания "че делать", приходится идти методом проб и ошибок. потому и трудно.

Чище стало на душе,когда я начала принимать свои недостатки и стала позволять себе ошибаться. Некуда больше мне ложить стыд за то,что я неидеальная.Да и не хочу я больше стремиться к идеалу (сама не знаю какому). Осталось закрепиться в позициях со своими сильными сторонами. Раньше я всегда уменьшала свои достоинства, "неудобно" мне было их выказывать на людях. Отсюда, наверно, и занижение самооценки.