Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 28 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Тема взята из ежедневника М.Битти "День за днём из созависимости", не входящего в список официально одобренной литературы сообщества ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Перестать отрицать

Мы медлим, чтобы поверить в то, что может причинить нам боль.
Овид.

Большинство из нас в выздоровлении время от времени возвращались к отрицанию. Некоторые из нас доверяли этому приему.
Возможно, мы отрицали события или чувства из нашего прошлого. Может быть, мы отрицали проблемы других людей. Может быть, мы отрицали наши собственные проблемы, мысли, желания или нужды.
Мы отрицали правду.
Отрицание означало, что мы не позволяли себе посмотреть в глаза реальности, обычно, из-за того, что эта конкретная реальность могла причинить нам боль. Это могло означать потерю доверия, любви, семьи, возможно, супруга, дружбы или мечты. А это больно - терять что-то или кого-то.
Отрицание – это механизм защиты, шоковый амортизатор для нашей души. Этот механизм защищает нас от принятия реальности до тех пор, пока мы не становимся готовыми справиться с этой конкретной реальностью. Люди могут говорить правду и кричать о ней, но мы не увидим и не услышим ее, пока мы не будем готовы.
Мы сильные и в то же время хрупкие существа. Иногда нам нужно время, чтобы подготовить себя, время, чтобы быть готовыми справиться. Мы не избавляемся от нашей потребности отрицать, принуждая себя принимать реальность, мы избавляемся от нашей потребности отрицать, позволяя себе почувствовать себя в безопасности и достаточно сильными, чтобы справиться с правдой.
Мы все сделаем, когда придет время.
Нам не нужно наказывать себя за то, что мы отрицаем правду. Нам нужно только любить себя, заботясь о своей безопасности и силе таким образом, чтобы каждый день мы становились более подготовленными для того, чтобы повернуться к правде. Мы будем поворачиваться к реальности и иметь с ней дело по нашему собственному временному графику, когда мы будем готовы, и когда нам укажет на это Высшая Сила. Нам не следует принимать наказание от кого-либо, включая себя, за наш временной график.
Мы будем знать, что нам нужно знать, когда наступит время знать.

Сегодня я буду заботиться о том, чтобы чувствовать себя в безопасности и уверенно. Я позволю себе узнавать правду по своему собственному временному графику.

Привет всем.
Я-Ariadna, ВДА.

Я отрицала,что мои родители не любят меня,что они заняты только собой, выяснением своих отношений,что они не могут дать мне уважения , любви и безопасности.Но в результате жизнь всё равно расставила по своим местам.Они выгнали меня из дома,когда я сказала, что мне неприятно, когда меня унижают и оскорбляют,никто из них не навещал меня ни разу,даже за стиральную машинку, которую они потом подарили одной знакомой, они требовали с меня денег.Почему ей подарили, а мне пытались продать?А почему я так долго отрицала дисфункциональность своей семьи?Было удобно : не надо было материально себя обеспечивать,можно было не учиться общаться с людьми,мол родители против, чтобы я приводила в дом друзей и т.д..

Когда я первый раз прочитала список грязного белья,я посчитала,что ко мне имеет отношение только один пункт,сейчас я уже вижу ,что многие из этих недостатков являются частью меня.Но вот что делать с этим осознанием,пока не знаю

Привет, я Клавдия, ВДА.

Да, я отрицала и отрицаю много чего,неадекватное поведение в семье, измены мужа, наплевательское отношение к себе, собственное нездоровье и многое другое. Слишком тяжело это принять.

да

Привет всем!Я находилась в последнее время в отрицании-4 Шаг. Последние месяцы-время жуткое.Наставница не могла меня понять,а я также запуталась-что со мной? Бессонница пришла.Я замучила себя работой по 4 Шагу.А он такой непростой.Боли море.Я увидела,что не могу пока еще все принять.А продолжала промаливать ситуации.Пока не настал предел.
Сегодня не пошла на работу(отпросилась)-осталась дома.Сколько можно принебрегать своей жизнью и собой.Сколько можно загонять себя?Сколько можно позволять другим принебрегать мной и вести себя со мной грубо.Я поняла,что эти люди духовно больны.Они не могут ни себе ,ни другим любви дать. А я???
Я могу дать себе заботу и любовь.
Слушаю сейчас любимые песни.Посмотрю фильм.Поем вкусненького.Ванну ароматную приму.Побалую добрыми словами себя-похвалю,поддержу себя!
Хватит строгости к себе.
Любовь и только любовь. Психолог с мировым именем сказала,когда Вам хочется поругать себя-скажите себе :!Я люблю тебя!"

Да. я отрицала и сейчас отрицаю многие вещи, на которые мне пока трудно посмотреть, я закрываю глаза.

Но у меня работает ещё такая "другая сторона отрицания". Обвинение себя, прям-таки мазохистское взятие вины за все на себя. Как в кино - А что и крепость тоже я?
Упиваюсь иногда, так называемым "приятием"... Да, я во всем виновата, да,здесь у меня ужас. а вот здесь вот я вообще ужас,ужас,ужас,ужас....
ну да, нужно о себе заботиться, чтоб не впадать в жертву, которая натворила дел и давай в раскаянии биться головой об стену - вот, я признаюсь, я такая ужасная...
Забота о себе тут в помощь.Если я о себе забочусь, я же не буду себя на медленном огне поджаривать.
Трудно. Господи, помоги!

привет всем! Я совсем недавно осознала некоторые вещи, которые отрицала. Боялась взять на себя отвественность, не хватает уверенности. Сейчас предстоит перемена - столько страхов, как бы не уйти в отрицание. Но какое-то внутреннее чувство, что будет хорошо, а тяжело, может это просто и есть отрицание, думать о хорошем и бездействовать, погрузиться в мечты. Или я верю в свою ВС?
Сегодня я буду заботиться о том, чтобы чувствовать себя в безопасности и уверенно. Я позволю себе узнать правду по своему собственному временному графику

Я тоже сначала отрицала свои проблемы: это у них проблемы, а у меня все в порядке. Потом пошло чувство вины и стыда: что я натворила, куда я смотрела, как я могла? Слава Богу, прошло.
Теперь такое спокойное и осознанное принятие: я такая какая есть, другой я не могла быть в таких условиях. Но я могу меняться. И буду.

Привет!У меня сегодня коротко.Отрицала все,что касается себя самой и своих взглядов на жизнь,обрубала на корню.Я же такая хорошая почему со мной так,а не иначе.....Сейчас начиная открывать глаза на ПРАВДУ конечно страшно,но уже не так больно.

Привет...меня зовут Аня...ВДА...

вот это очень знакомом...сколько бы не говорили и не пытались мне донести что-то...я осознаю только тогда...когда сама почувствую то...что мне пытались донести...и я верю...что это происходит именно в тот момент....когда я к этому готова и правильно пойму услышанное...

На самом деле...отрицание для меня это и правда как лазейка для того...чтобы не заниматься выздоровлением и просто опять включить в себе чувство вины и жертвы...это как удобный "фокус" для ухода в изоляцию и оправдания своего состояния...

Спасибо...

это про меня....
....все боюсь терять, и все потеряла.... и все равно боюсь терять, и убегаю... бегу во все стороны сразу на всех парах, и все равно теряю.... чем больше боюсь терять - тем больше теряю....

Отрицание.. я хорошо знаю, что это такое.

я знала, что отрицаю правду, мне говорили, я и сама все прекрасно видела..НО .. я надеялась, что все таки, может быть это не правда.
У меня есть зависимость от отношений. "На самом деле он любит меня, просто еще не готов"- говорила я. И в один прекрасны момент я поняла, он никогда не будет готов. Глаза открылись, и розовые очки упали. Хотя на самом деле я и так знала правду. Но одно дело знать, а другое чувствовать. Как я сейчас понимаю, это мои больные чувства, моя болезнь обманывала меня. И я прощаю себя.