Скрыть опции темы

Всё самое приятное, равно как и неприятное, откладываю на потом, а иногда и насовсем. Помогите понять, что это за страх и откуда он появился...
Пример: Тяжело приступать к рисованию, музыке. Не просто начать что-то новое, но и продолжать после перерыва, даже на следующий день. СтОит начать, как быстро втягиваюсь и страх исчезает. Но вот первый шаг, например, приготовить необходимое, приходится делать словно из-под палки. Наверное, это страх все испортить... Или например я давно хочу снова кататься на лыжах, но что-то все время останавливает...

То же самое. Не знаю что это.

У меня это признак тревожного состояния. Страх потери контроля.
Типа вот пойду я на лыжах кататься, а в это время...
...или еще что-нибудь случится.
Очень хорошо помогает начать делать хоть что нибудь.
Или осознание себя в роли жертвы... дальше гнев... дальше действия с ресурсом сил, которые дает гнев. (Применять с осторожностью, сначала в малых дозах)

Для меня такое состояние - сигнал, что то, что я хочу, на самом деле - не хочу, а надо. Тогда разбираюсь, зачем надо, кому надо, для чего, а надо ли это мне и т.д. Часто бывает на работе. Откапываются и недисциплинированность, и лень, и страх быть неуспешной, страх быть неидеальной.
Недавно так было с шитьем. Иногда шью себе что-нибудь из одежды. С удовольствием покупала ткань, выбирала фасончик. Купила. Прошел год. Сейчас поняла: поставила себе условие, что надо похудеть))) Долго разбиралась, кому это было надо... Моим любимым установкам! "Ты должна быть такого-то размера", "Похудей и все будет хорошо", "Полные не могут хорошо выглядеть"... Что-то вроде этого. Сейчас что-то щелкнуло в плане принятия себя со всеми своими недостатками, поработала с позитивными установками, работаю по АО... И шитье продвинулось)

Еще это у меня бывает связано с усталостью. В таких случаях жду момента, даю себе отдохнуть, балдею от ничегонеделанья) Быстро надоедает, случается прилив сил, подъем, энергия прет - и дело делается само собой.

Рисовала картинку - раскраску для взрослых, остановилась, т.к. на работе был завал, проверка, времени не было. Сейчас надо бы продолжать, а я не могу. Надо поймать настроение, вдохновение, да еще чтобы это совпало с наличием свободного времени и спокойного пространства. Желательно, чтобы близкие были заняты своими делами, в доме был порядок и тишина. Все домашние хозяйственные дела были бы уже сделаны. Вот тогда могу порисовать. Надеюсь, сегодня получится)

Собственно, для меня это вопрос приоритетов.

У меня болит спина, поэтому я с утра - в бассейн, потом уборка и готовка, потом группа для души и, напитавшись,я могу порисовать.

Лыжи, кстати, ждут меня 5 лет. Тут у меня все просто. Я не лыжник, я гуляльщик на лыжах с подругами, а когда-то с мужем. Мне в лыжной прогулке сами лыжи нравятся меньше всего. Я люблю зимний лес, маленькие горочки, снег, птицы, воздух, красные щеки и пыхтение, детский восторг от преодоления себя, хорошую компанию, чай с мятой из термоса и бутерброды, отогревание после прогулки - дома... Если б еще лыжи не надо было одевать.... Написала и очень захотела... Надо будет собраться, если уже не поздно)))) Весна, однако, на носу)))

Добавлю. Цель этого занятия, которое откладывается, - она какая? Рисую не для того, чтоб готовой картиной украсить жилище. Кайфую от процесса рисования, смешивания красок, взмахов кисточки, от размышлений во время рисования. Поэтому не буду рисовать в квартире с немытой посудой и недельной пылью, с гикающим сыном, желающим общения мужем...

В примере с лыжами - ехать одной в лес совсем не хочется. Цель - не катание на лыжах, а прогулка с близкими на природе. Пока компании у меня нет, так и будут мои верные лыжики пылиться... Хотя, в этом году сын уже на них катался много раз... И в моих ботинках)))

О! Еще наблюдение!
У меня такое бывает, когда я хочу много всего! В моем случае - и бассейн, и рисовать, и вязать, и кино посмотреть,и с подругой поболтать, и на группы, и по шагам работать, и читать, и по хозяйству, и с близкими наобщаться, и музей какой-нибудь ... и все это в один выходной впихнуть!
Безумие. Отсутствие здравомыслия.

А я себя ловила на таком:вот доделаю, думаю, ремонт- вот тогда и будет мне на душе радостно, вот доделаю во дворе беседку с дорожками, вот тогда и буду радоваться и наслаждаться,вот встречу "моего" мужчину, вот тогда и будет мне любовь. Получается, я не позволяла себе счастливо жить без доделаных ремонтов и недоустроенного комфорта. А потом попалась мне очередная (уже не помню какая) психокнижка, и там про счастье писалось. Что, мол, невозможно быть счастливым, отлаживая счастье напотом. Вот ,допустим, человек несчастен на Украине. Думает, уеду на Алтай- вот там и будет мне счастье. Допустим, уезжает. А на Алтае начинаются свои негаразды- то с жильем проблемы, то с работой, то еще чего. И тут понимает этот чел, что не счастлив он на этом Алтае так же, как и на Украине. И дело не в месте, а дело- в самом человеке. Я сейчас стараюсь изо всех сил,чтобы проживать свое счастье сейчас, а не откладывать удовольствия на потом.

И для меня это часто "надо", завуалированное под "хочу", - вроде бы полагается хотеть, а не хочется.

Иногда это действительно усталость, перегруз "надо", но, возможно, это знак того, что не удовлетворены какие-то мои базовые "хочу", в основном, потребность в любви и принятии, в близких теплых отношениях. Вот и нет ресурса на остальные "хочу" и, тем более, "надо".

Вчера вот проанализировала. Это потому, что я боюсь положительных эмоций. То ли они непривычны, то ли я боюсь из-за " не смейся-потом плакать будешь". Поэтому как обычно окунаюсь в негативные эмоции, делаю , например, неприятные дела. А вот что-то хорошее для себя сделать боюсь. Это непривычно-никто ж никогда не делал для меня хорошего. Это сломает мое устоявшееся мировоззрение, что всё вокруг плохо, а будет ещё хуже. А как же жить тогда? И есть ли оно, это хорошее?

А у меня все же по ходу вылезает перфекционизм и контроль.
Контроль. Например, начала рисовать, но в процессе пошло не так, кисть пошла "не по моему плану" . Бросаю, дело-то вышло из под контроля...а довериться ВС бывает страшно, я же "испортила" холст или лист.
И потом долго не могу приняться за рисование, страшно...
А перфекционизм - в завышенных ожиданиях от удовольствия. Должно быть обязательно супер - весело, приятно, интересно.
И из страха, что не будет супер, откладываю. А ведь не бывает кругом одних алмазов, другие камни тоже хороши...

Сегодня с утра плыву в бассейне и думаю: а чего вчера не пошла? Это ж такой кайф! А это потому, что накануне сказала "да" ночным бдениям в интернете, поэтому пришлось говорить "нет" утреннему басику). А потом уже было поздно, начались другие важные дела.
Поэтому вчера легла спать вовремя и с утра уже поплавала. Всего лишь дисциплина и самоорганизация. И никакая мне компания не нужна, чтоб идти в бассейн. Чистая мышечная радость)

И еще про страх согласна. Боюсь всего нового- и плохого и хорошего. Тотальная тревожность, недоверие, предвиденье всяких несчастий на ровном месте, недоверие ВС. Негативное мышление. У меня такие проявления болезни. Программные инструменты помогают)

Я в таких случаях,зажмуриваюсь и иду))))))
И была не была.
Проваливаюсь иной раз в воронку событий,крутит там,иной раз ноги подкашиваются,иногда жуткое сопративление,страх,самобичивание,а я иду...
Внутренее ощущение сложно передать тут.Жива-здорова....

Мне говорят,что совсем не важно откуда то или иное появилось.Оно есть и нужно работать с тем что есть.
Как я думаю,хорошо если понимаешь откуда,но если не понимаешь не стоит на это тратить время и мозг взрывать.

У меня такое было 30 лет. Покупала глянцевые журналы, листала и думала: вот когда-нибудь, когда вырасту...
А потом подумала - ой, да я ведь уже выросла?

Помогает планировать и делать что-то сначала даже через не хочу (лень, апатия), а потом втягиваешься. Как я узнаю, нравится мне что-то или нет, если я не пробовала?