Скрыть опции темы

Пожаловаться тоже нужно иногда... Хочется чтоб иногда пожалели, бывают особенно трудные дни. Давайте не будем отсиживаться в изоляции по углам. Вокруг нас - анонимные сестры и братья, мы не одни со своими проблемами.

Начну с себя.

Очень условно, потому что сегодня у меня достаточно хороший день:
- я болею, эта болезнь беспокоит меня, она связана с тем, что я:
- в срыве по пищевой зависимости... и пока мне не хочется выходить из срыва. Вернулась к очень нездоровым пищевым привычкам, а здоровье не позволяет такой безответственности.
- придумываю отмазки, чтобы не писать ежедневно обиды (коих очень много у меня)

Вчера умер Йоцо. Брат моего друга. Рак лёгких, 53 года. Курить не бросал до последнего дня. Грущу вот.

Svetlana

Svetlana
Мои соболезнования
просто
Я тоже пока никак не засяду за обиды. Возможно, еще не время? Зато у меня ладится работа с внутренним ребенком. Может, у тебя тоже сейчас другая сфера выздоравливает, а к 4-му шагу пока не готовности?

Динка

Написала список обид - он ого-го ваще
Я штук 10 обид прописала полностью...
А теперь - много очень, страшит объем
- Уже есть первые выводы о недостатках - и включился 6-й шаг - вернее потребность в нем. А выводы такие неожиданные оказались - что и избавится от недостатка очень хочется, и как жить без него непонятно. Потому что он - еще и моя защита, броня, но также и высокая стена... Вот в ступоре таком сейчас...
За стеной мне спокойно, но очень одиноко.

Я рассталась с мужчиной. И плакала вчера. Много было хорошего. Скучаю по нему. Первый мужчина в моей жизни, который так обо мне заботился. Но зависимость от алкоголя и от желания осчастливить всех женщин, от инет-общения, стало причиной моего разрыва с ним. Умом понимаю, что все во благо и без него мне лучше, но пока скучаю и границы не говорить о нем, не думать - нарушаю. Но это пройдет. Знаю, просто еще только месяц прошел.

Мне плохо от того, что я не хочу ни о ком заботиться, включая себя...состояние злости на ВС.
Не могу щас и молиться.

Светик это очень больно - разрыв... Понимаю тебя.

Mirta

Не могу справиться со своей болезнью...поняла...что надо принять болезнь как часть меня и научиться с ней жить...пока не получается...идут срывы и усиливается страх того....что в один прекрасный момент может что-то произойти...

есть большие финансовые проблемы...как бы не пыталась решить сама или попросить у своей ВС помощи...не могу разрешить проблемы и от этого мне плохо...какое-то чувство грусти большой....

Читаю Миллер Алис. Да что ж это такое! Что мне так не везет с книгами по психологии. Вторая подряд книга, доказывающая, что ВС нету. А я только-только прошла второй шаг. В общем, не надо мне читать психологов этих, по-моему

Я злюсь сильно. Рассеянное внимание весь день, не соседоточиться ни на чем. Злит это состояние и срываюсь на домашних. Мне хочется вернуть контроль над своим состоянием, а злость и отчитывание кого-либо дают иллюзию контроля и силы.

просто Спасибо за поддержку.

Так не хочется писать. Хочется быть хорошей. Сегодня утром снесло крышу, так потянуло к мужчине, с которым рассталась. Вертела телефон в руках, плакала, так к нему хотелось. Стала молиться молитвами первых трех шагов. Помогло. В душ бегом и из дома. Вот так я не выпила свою первую рюмку отношений. Слава Богу!

Про плохое.... В срыве я нахожусь... И это меня злит.. И к этому добавляется злость и обида на людей, моя голова и все мое существо треплет и треплет одни и те же ситуации целыми неделями.... Меня задевает все на работе - люди, их поступки, слова, движения, взгляды... Мой мир сузился до рамок работы в очередной раз. Сижу на учебной встрече на работе и думаю о всех коллегах - что все больные я одна здоровая. Сердце у меня так сильно колотилось сегодня, чувствовала обиду и жалость к себе, слезы на глаза наворачивались. А потом мне стыдно, и я думая что это все здоровые, а я одна больная.
Ну ведь и действительно больна я - я все время пытаюсь забыть и замылить тему... "Я БОЛЬНА СОЗАВИСИМОСТЬЮ!".

8 месяцев не хожу на группу.
Рада, что сегодня сказала об этом.


Для Утро - книга про отношения с Высшей силой, которая произвела на меня очень сильное впечатление "Хижина" Пола Янга. Захотелось поделиться.

Ой, BramStoker, инеговори Я из него - из срыва - и не выходила ниразу еще.
Ну, бывают просветления, конечно, но с тех пор как я в сообществе - я знаю что нетрезва эмоционально (за исключением редких моментов) - а до сообщества я не знала об этом.
Шаги пишу, на группы хожу, только трезвость не соблюдаю - от компа, еды и всяких мыслей дурацких. И мне всё кажется, что вот завтра... а может через месяц... я как начнууу трезветь.

И про книгу тоже хотела сказать - вернее книги - поразили книги из серии "Хроники Нарнии" - очень про отношения с Высшей Силой, просо плачу на некоторых местах, настолько там образ любящей и заботящейся ВС, у меня теерь ВС в виде льва только

Светик