Скрыть опции темы

Привет, я Мария.
Новенькая... Из дисфункциональной семьи...
Я не могу говорить правду людям... Я постоянно вру... по поводу и без повода... Я боюсь реакции людей на правду, того,Что они подумают..и т.п. Я вру даже по каким-то мелочам...
Я стараюсь конечно отслеживать . потому,что меня это беспокоит.. Но на какой-то момент вроде идет улучшение..а потом опять и иногда с новыми заворотами...
И что самое неприятное,что честность, когда она все таки проскальзывает , приносит мне одни неприятности...
Как себя мотивировать..Что с этим вообще делать? Поделитесь опытом,если не жалко

Это сообщение отредактировал Кролик_в_конвульсиях - 20.02.2012 - 01:48

Привет, Мария.
Интересная тема, пока читал, задумался немного о себе. Получается, что я либо вру, осознанно сделав свой выбор - взвесив плюсы и минусы, и придя к решению, что лучше солгать; либо я лгу компульсивно, когда сперва говорю, а потом с удивлением обнаруживаю, что солгал, хотя это не имело никакого смысла. И третий вариант - я лгу там, где это бессмысленно, или даже вредно - но сперва осознав, что собираюсь солгать.

Первый вариант меня не беспокоит, это мой сознательный выбор, и главное для меня - не врать самому себе, и признать, что если я лгу другим - то делаю это, в первую очередь, по своему выбору, и не стоит оправдывать свою ложь тем, что так лучше для других и т.п. отмазками.

Второй и третий вариант проскакивает в моём поведении, когда я общаюсь с людьми, которые для меня что-то значат, и тогда я стараюсь им понравиться или предугадать их желания, сказать то, что они, как мне кажется, хотят от меня услышать.

А вот что с этим делать, мне самому интересно

Майк
Спасибо за ответ =:)

Что-то больше нет тех,кому эта проблема актуальна =:)
Я сама так понимаю,Что это относится к 6 шагу Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от наших недостатков. и 7-му Смиренно просили Бога устранить наши недостатки. [b]

Это сообщение отредактировал Кролик_в_конвульсиях - 23.02.2012 - 21:21

У меня это отнеслось к 4-му и 5-му. Поскольку привычка "постоянно врать" не есть самостоятельный недостаток, но результат каких-то других.
Так же, как привычка "резать правду-матку" каждому встречному

О-о-о, это моя тема. Я завралась. Я боюсь, что моя ВС накажет меня за это. иногда. А иногда, мне кажется, что ВС меня любит, и поэтому позволяет мне все... Где граница? мне сложно ее прощупать... мне нравятся вещи несовместные кажется.... а иногда кажется, что только через любовь, то есть через то, что мне нравится, я могу сделать правильный выбор.... и, в итоге, останется только то, что я люблю.... а остальное отбросится.... но то что я люблю, не всегда полезно... и мне страшно терять, и я боюсь ошибиться.... мне так тяжело.... Я могу исповедоваться и каяться, и в тот же день пойти выпить пива... я могу ругаться и жалеть потом об этом... я зарекаюсь сто раз не брать ответственность за кого бы то ни было, и - мне бывает это приятно.... я очень хочу быть правильной.... и честной.... у меня нет авторитетов почти... и в то же время я как будто очень хочу подстроиться куда-то.... мне одиноко, а на людях я замыкаюсь в себе.... кто я?? какая я... мне сложно с выбором... Как будто мне надо радикально выбрать или любовь или долг.... нет полутонов.... или сложно быть в них.... Мне сложно ЖИТЬ.... увы и ах)))
и, я люблю вас)) спасибо, что послушали)))

Если есть такой опыт, что правду говорить ОПАСНО, быть собой ОПАСНО, то как бы так себя бы жестко принудить быть честным, а?

Логичный ответ - никак. Это повод для признания бессилия.

Только когда появится новый опыт того, что быть честным БЕЗОПАСНО, ЛЕГКО и дает ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ, вот тогда что-то может измениться. А опыт этот появляется очень понемногу, на группах, с психологом, кода в ответ на свою откровенность, если удается решиться на нее, получаешь поддержку и тепло. Нужно время, чтобы пережить это, не убегать от этого, поверить, что это вообще возможно.

Я обнаружил у людей одно свойство - им плевать на меня. Их не волнует говорю ли я правду или неправду, их волнует собственный душевный комфорт. Было время когда душевный комфорт моего отца равнялся для меня моей физической безопасности.
Опыт мой таков.
1. Я получил полную физическую безопасность.
2. Я старался принять их одержимость собственным душевным комфортом за мой счет и говорить им то или иное не исходя из их душевного комфорта, а исходя из моего душевного комфорта и моей личной выгоды. Я врал когда это давало мне безопасность, и старался говорить правду когда мою безопасность нельзя было нарушить.
3. Я осознал, что кормил одержимость родителей и родственников мною своей ложью. Одно слово правды обеспечило мне 2 недельную тишину - ни одного звонка. А бывало от одного слова лжи у меня 20 пропущенных вызовов в сутки. Я осознал, что скучаю по их одержимому контролю и звонкам, и стараюсь смириться с этим.
4. Я ловлю себя иногда на беспричинной лжи. Не виню себя, не контролирую, а просто наблюдаю. А иногда я ничего не говорю и я учусь говорить такие вещи как "я не буду отвечать на это" или "я не знаю", или "я еще не решил".
5. Я получаю "общество одобрения". Хожу на группы, делюсь с людьми. Я уже не боюсь сказать правду и потерять несколько друзей или обидеть несколько родственников, у меня есть люди которые меня одобрят за правду и одобрение лжи мне больше не нужно.
6. Когда люди которым я врал поняли, что я больше не боюсь врать, они изменили свое отношение ко мне. Они больше не позволяют себе со мной обращаться так как раньше, они уважают мою свободу, ценят общение со мной и больше не позволяют себе проявлять неодобрение. Даже мама. В их осторожном молчании после своей правды я больше не чувствую одиночество и покинутость, я чувствую свою силу и их уважение этой силы.
7. У меня стало в разы меньше друзей, многие родственники не общаются со мной, но отношения с теми с кем продолжаю общаться становятся намного более полноценными и гармоничными.

...клёво...

тема честности очень больная тема!Врать я давно начал наверно с первого класса.За замечание и двойки в школе отец бил меня.Мне было страшно идти домой зная ,что меня опять будут бить.Я стал врать дома про тетради и дневники.мне не нравилась реальность в которой я жил я придумывал миры и истории в которых мне было комфортноПорой мне хотелось понравиться"товарищам,однокласникам,девченкам"я преукрашивал рассказывая истории,приверая,или выдавая чужую историю за свою.когда стал употреблять алкоголь наркотики врать приходилось еще чаще ,а это было уже так просто,что зачастую я сам вериил в придуманные мной истории.Сейчас я знаю что этот мой дефект когдато мне помогал,избежать побоев пьяного отца и просто быть там где быть невозможно,но вранье настолько стало обычным делом что его порой даже отследить трудно,непонимание своих чувств+желание всем нравиться делают свое дело.В десятом шаге решил задовать себе вопрос и письменно отвечать на него каждый вечер.Вчем моя нечестность сегодня с описанием события.Будет возможность разобраться в каких жизненных сферах я сейчас нечестен.Спасибо!

... я не всегда понимаю, где я честна, а где нет.... вроде все по отдельности - честно.... и даже не придраться... а все вместе - вранье... как-то так...

точно подмечено
Из своего опыта добавлю, когда моя правда не совпадает с представлениями, например, мамы об этой правде и лишает ее душевного комфорта, тогда запускается "молотилка" - манипуляции+оскорбления+обвинения+отрицание.

В последнее время мне все больше нравиться честность к самой себе.

А я вообще в шоке... Я стала замечать, что люди не меня видят, а свое представление о ком-то, даже не обо мне.... С одной стороны - свобода! ври - не хочу... А с другой стороны - не хочу, и мне одиноко...
А себя вперед пихать, как-то нерпилично, раз, и два - они сопротивляются!!!! когда их представления о ком-то сталкиваются со мной реальной....
Как жить???

Люди часто врут, когда боятся сказать правду. Помогает вопрос себе: а что будет, если я скажу правду?
Мне еще помогает понимание того, что если мне неудобно говорить правду, я могу просто не говорить ничего. Промолчать или сказать, что я не буду говорить об этом. Или сказать кратко, без подробностей. Я имею на это право.

У меня с осознанным враньём дело обстоит так,я понимаю,что это занижает мою самооценку,заставляет гнобить себя,вообще много чего,в этом случае,я ставлю своё внутреннее состояние на 1 место,понимая что мне не нужно врать,чтобы потом себя измывать.Даже если,как мне кажется,на тот момент,что случится непоправимое,если я правду скажу,не совру,то я отпускаю этот момент и говорю себе,пусть будет,как будет,в любом случае,если дело серьёзное и продолжать его на вранье не принесёт ничего хорошего,всё к лучшему...
Враньё которое пролетает по мелочам,там где не обязательно врать,но так получается,у меня отпало само собой,когда я поняла,что моя жизнь меня устраивает без прекрас...
Может быть скучно,без врак,но кайфово...
Как бы шаблон сняла для себя,что должно быть так то...,а это так то....
Вообще,соврать могу и сейчас,отношусь к этому спокойно,после преподнесённого мне урока,мне сказали такую вещь,что если человек говорит,что никогда не сравнивал себя не с кем,пи-ит...
Думается,что с враньём так же...
И думается,что во многом заставляет врать прорехи в жизни,в какой нибудь сфере+не соответствие(стандартам)Вся мишура,чем обвешены все по жизни, в той или иной степени склоняет ко вранью...
В общем я решила быть предельно честной с собой,лучше меньше,но лучше,чем больше,но хуже.ИМХО.

... в общем, как ни крути, вранье - признак зависимости. Свободному человеку врать не зачем. Но, блин, есть ли она, свобода, на этом свете??