Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 20 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.



Идти своим собственным курсом

Мы бессильны перед тем, что другие люди ожидают от нас. Мы не можем контролировать, что хотят другие, что они ожидают, или каковы их желания относительно того, что мы должны делать и кем быть.
Мы можем контролировать, как мы реагируем на ожидания других людей.
В течение любого дня люди могут претендовать на наше время, таланты, энергию, деньги и эмоции. Мы не обязаны отвечать "Да" на каждую просьбу. МЫ не должны чувствовать себя виноватыми, если мы говорим "Нет". Мы не должны позволять потоку требований контролировать течение нашей жизни.
Мы можем установить границы, твёрдые ограничения на то, как далеко мы пойдём с другими. Мы можем доверять себе и слушать себя. Мы можем установить цели и направления для нашей жизни. Мы можем ценить себя.
Мы можем владеть нашей силой в отношениях с людьми.
Потратьте некоторое время. Подумайте, что Вы хотите. Рассмотрите, как будет влиять на нужды других курс Вашей жизни. Мы живём и владеем нашей жизнью, не позволяя другим людям, их ожиданиям и требованиям контролировать курс нашей жизни. Мы можем позволить им иметь их требования и ожидания, мы можем позволить им иметь их чувства. Мы можем владеть нашей силой, чтобы выбрать тропинку, пригодную нам.

Сегодня, Господи, помоги мне владеть моей силой при помощи отделения и свободного выбора курса действий, пригодного мне. Помоги мне понять, что я могу отделяться от ожиданий и желаний других. Помоги мне прекратить ублажать других людей и начать ублажать себя.

Привет...меня зовут Анна...ВДА...

Надеюсь...со времнем я чётко смогу разделять...где я приняла решение с чистым разумом...а где решение было прияно под влиянием других или под влиянием моей болезни...

Спасибо...

Привет! Хочу принять своё прошлое и настоящее. Хочу владеть моей Вс, чтобы выбрать свою дорогу, самую лучшую для меня. И взять за это отвественность, а не контроль, не бояться взять отвественность.
Сегодня Господи, помоги мне владеть моей силой при помощи отделения и свободного выбора курса действий, пригодного мне. Помоги мне понять, что я могу отделяться от ожиданий и желаний других. Помоги мне перестать ублажать желания других людей и начать ублажать себя.

Привет,я Cat-on-the-roof, взрослый ребенок из ДФС.
Поразительно, как темы ежедневника совпадают с ситуациями в жизни. Как раз сейчас я думала о том, кто правее из нас с мужем. Он чего-то ждет от меня, сначала терпит, ждет что ли что я догадаюсь. Потом в ультимативной форме заявляет как мне действовать. А я такой тон вообще не воспринимаю,я слов не слышу, реагирую только на нападение. Начинаю злиться, оправдываться, искать компромис.
Стала замечать, что мы о чем-то поговорим, а спустя время у него уже другие планы и он мне их навязывает. Меня это злит и обижает.Хоть с ним я себя и защищаю, но потом чувствую смятение, вину, что у меня другие представление и желания. Мне сразу видится единственным выходом - сбежать, разорвать отношения. Я чувствую себя обузой.

Мне стало казаться, что мой курс в жизни с его не совпадает. Хотя мы всегда обсуждали планы, но на деле как-то все расходится.Это расстраивает и я не знаю, что с этим делать. Постоянно уступая и соглашаясь,я боюсь, что потеряю тот путь, который нужен мне.

Привет. Я Виктор, вырос в неблагополучной семье.

Много чего хочу, стараюсь писать, трачу время, писать мало что получается.
Пробую ещё раз, ещё раз.
Надеюсь что Бог уже что то делает во мне. Раньше же всё с лёту получалось, например дневник чувств, а сейчас проблема.
Сегодня солнечный день, это радует)

Господи, дай сил изменить то что могу!

Привет, я tanusha, взрослый ребенок из ДФС
Для меня проблема понять, что я хочу. Я так привыкла делать то, что надо и строить свою жизнь с оглядкой на близких. Я никогда не задумывалась: а какой он, мой путь в жизни? Для меня самые сложные вопросы: что ты чувствуешь и чего ты хочешь для себя. Очень рада, что у меня появился мой личный список желаний. Он пока коретенький, но раньше и такого не было.

Здравствуйте, я Клавдия, ВДА

Сейчас для меня проблема отделить свои истинные желания от навязанных извне.

Аминь

Я раньше, до знакомства с ВДА, совсем не умела жить для себя. Да и в моей семье, среди значимых для меня взрослых, даже как-то не принято было следовать собственным желаниям, это считалось позорным, на это указывалось и этим стыдили. Жить для кого-то считалось благородным и почетным делом. Это не хорошо и не плохо, просто так было.Естественно я, получив такой опыт, 100%но воплощала его в своих взрослых отношениях, мне ж так нужно было быть хорошей и благородной.Запросто отказываясь от своих времени, чувств,позиций,денег, энергии,нервов, я жила чужими жизнями. Отдавая через чур много своего, я чувствовала злость,тк сказать "нет"было выше моих сил. С этим теперь разобралась. Осталось вот какое "но": мне до сих пор СТЫДНО, я чувствую свою ВИНУ, когда прошу человека дать мне часть его времени,чувств и тд.Хотя,если рассудить, я просто ставлю границы своего комфорта. Парадокс получается: когда меня терзали- я все же отдавала и даже не допускала,что откажу человеку, а сейчас, прося что-то, заранее допускаю,что мне откажут.Это прям как с деньгами: заплатить кому-то за оказанную мне услугу-да пожалуйста, я плачу сколько скажут, а сама просто НЕ МОГУ назвать цену и получить денюшку за свой труд.Совсем обезумевшая мышь: сама других уважаю, а себя позволяю не уважать.
А еще во мне свербит "идея единства"! ну уже вроде бы поняла, что любящие друг друга люди- это не одно целое, это две сформировавшиеся личности со своими ожиданиями,потребностями и чувствами. У каждого- свой курс по жизни, и хорошо,если они пересекаются.А вот отделение, позволение другому жить как ему хочется, снимание контроля над чужой жизнью- вот тут я попадаюсь в собственные ямы.

Меня зовут Вика. Я ВДА. До 12 лет семья была нормальная и я была любимым ребенком. Поэтому эгоизм мне присущ был всегда и со мной остался. Но вот чувство вины, страх, подавление эмоций и черты из "Списка грязного белья" я приобрела. Например, делаю все как надо мне, но чувствую себя виноватой. Проявлять себя стыдно. Знаю, что права, а страшно. Начала заниматься по первому шагу. И, наконец, поняла, что это я себя задавила, я свои чувства все подавляю. Даже тот же страх и то давлю. И сегодня пошла на работу. Разрешила себе все эмоции и хорошие и плохие, наплевала на всех, и слушала только себя. А когда чувствовала, что накатывает, просто говорила своему Внутреннему Ребенку: "Все хорошо, я с тобой, ты хорошая." В итоге первый нормальный день за последние полгода. День, когда я шла своим путем и слушала только себя, себя любила и одобряла. Шаги работают и это правда.

Привет всем. Я Осень, ВДА.

Буквально на днях, к своему большому сожалению, я увидела, что всё ещё по-старому реагирую на ожидания в отношении меня от значимых людей - я чувствую потребность соответствовать, а также - чувство тревоги и вины, что я могу этих ожиданий не оправдать. Следом - страх, что на меня возложено так много надежд, потом - гнев "ну это уже слишком!!!" и агрессия "а я не обязана, иди ты...". Ну, классический треугольник Карпмана получается в моей голове и эмоциях.
И только через какое-то время ко мне пришло здравомыслие, что я не обязана соответствовать ничьим ожиданиям. Это про меня человек придумал своё, и сообщил мне о своих представлениях. Я могу оставить человеку его право думать как угодно, и быть готовой к тому, что рано или поздно станет очевидно, что я "не тяну на сей светлый образ", и во мне разочаруются и начнут обвинять. Ну ничего, переживу. В проге и с ВС я могу справиться со многими сложными вещами.

Я прошу ВС о здравомыслии и обо всём, что говорится в Молитве о душевном покое. И тогда появляется внутренняя сила. Но я знаю, что это "только сегодня". Завтра мне снова нужно попросить о том же.

аминь.

спасибо.