Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Таня, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 18 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Быть правильным.

Выздоровление - это не о том, как быть правильными. Это о том, как позволять себе быть теми, кто мы есть, и принимать других такими, какие они есть.
Это может быть трудным для многих из нас, если мы находились в структурах, в которых существовала шкала оценки "правильно - неправильно". Если человек был правильным - хорошо, если человек был неправильным, его стыдили. Вся ценность и значимость могла зависеть от того, насколько ты правильный. Неправильность приводила к потере своей значимости и самоуважения.
В выздоровлении мы учимся стремиться к любви в наших взаимоотношениях, а не к превосходству. Да, время от времени нам нужно принимать решения относительно поведения других людей. Если кто - то причиняет нам боль, мы должны постоять за себя. У нас есть ответственность, чтобы установить границы и позаботиться о себе. Но нам не нужно оправдывать заботу о себе осуждением других. Мы можем избежать ловушки и не фокусироваться на других вместо того, чтобы обратить взор на себя.
В выздоровлении мы понимаем, что то, что мы делаем, будет правильным только для нас. Что другие делают - это их дело, и будет правильным для них. Это искушает остаться в превосходстве, будучи правильными, и продолжать анализировать мотивы и действия других людей, но более достойно - смотреть глубже в себя.

Сегодня я буду помнить, что мне не нужно прятаться и выставлять себя правильной. Мне не нужно оправдывать то, что я хочу и то, что мне нужно, словами "хорошо" и " плохо". Я могу позволить себе быть собой.

Очень часто мои знакомые думают обо мне лучше, чем я есть на самом деле. Они думают что я безобидный божий одуванчик не способный на зависть , гнев и т.п. А если я проявлю какие нибудь негативные эмоции никто не может поверить что это я. Я помню я как то общалась с одним молодым человеком он постоянно говорил" ты такая хорошая, ты прям святая" я ему говорила типо ты ошибаешься я на самом деле не такая уж прям хорошая. А он нет " ты специально так говоришь". И не могу понять то ли я действительно одеваю маску на людях , то ли я и впрям не такая уж плохая просто сама к себе так отношусь.

Привет...меня зовут Анна...ВДА...

Вот у меня как раз наконец-то получилось не контролировать жизнь других людей...как будто стало всё равно на жизнь и поступки других людей...спасибо...)

Привет, я Таня, созависимая ВДА. Я начала понимать, что значит принимать других людей какие они есть, вот бывало общаюсь долгое время с человеком, а потом он выкинет по отношению ко мне, какую нибудь гадость и я в ужасе и в депрессии, а ведь это просто его выбор, а у меня есть выбор нужно мне такое общение или нет. Принять себя, для меня значит поддержать и простить, если надо. Вот лениво мне гладить, вот такая я. Всем принятия себя и любви к себе.

Всем привет, я Марина Алкоголик и ВДА! Всю жизнь (-1 год в выздоровлении) вела двойную жизнь, правильную на показ - Активистка и хорошая ученица в школе, отличница в институте, вежливая, добрая и отзывчивая с людьми - Любо дорого посмотреть, такая прям вся хорошая! и другая - сливание алкогольных напитков на праздниках пока никто не видит в 3 года, потом переодически подговаривание брата залезть в бар к родителям и попробовать ото всюду по чуть-чуть, решение начать курить в 7 лет, питье, курение и развязное поведение с 14 лет, когда не видят никто из знакомых и родственников, и страх что это все откроется и моя личность будет раскрыта, люди не захотят видеть мою что я не Идеальна как кажусь, поэтому постоянное вранье во всем, особенно в отношениях с людьми.
Избавится ото всего этого помогло честное написание 4 шага и 5 шаг, был переломным, все маски сбросились, я думала что моего спонсора будет тошнить от такого двуличия во всем, когда я закончила, я аж скукожилась и думала что увижу презрение на ее лице, но увидела дружескую улыбку и поддержку и слова, что я не одна такая, она тоже была такой, наша болезнь делала нас такими. После этого я и начала открываться людям и видеть, что многие не бегут от меня разной, от многих участников нахожу поддержку, начала принимать себя и следовательно и других людей. Спасибо Богу и всем вам за мое выздоровление!

Всем, привет, Marina S, ВДА. Во мне очень глубоко сидит установка "быть правильной". Только при таких условиях я считала меня будут любить.

Потихоньку учусь быть собой, какая есть. Но иногда становится невыносимо больно, когда не соответствую своим ожиданиям.
Сегодня достаточно жёстко установила границу с папой, на что меня упрекнули в "неласковости". Сначало стало больно, вот я не такая хорошая, а потом я подумала, да я иногда жёсткая и не обязана постоянно быть ласковой. Наоборот именно сейчас нуждаюсь сама в большем понимании.

Надеюсь с помощью программы не циклиться на недостатах других, это для меня очень сложно, и тормозит.

Надеюсь с помощью ВС и программы уходить от желания быть правильной.
Спасибо

Значит я все-таки выздоравливаю, раз уже спокойне отношусь к поступкам других людей. я позволяю им делать так, как они хотят, ослабляю над ними контроль и в то же время пытаюсь выставить свои границы в плане моего комфорта от их поступков. выставляя границы, я указываю, что вот тут мне плохо, тут больно, а тут- обидно.и тут вылазит эта самая "правильность". в глубине меня все еще сидит установка "отгонишь от себя человека своими условиями, не смиришься с тем, когда тебе плохо,он от тебя отвернется раз ты такая вредная и плохая".к псевдоправильности цепляется еще и страх потерять внимание и любовь. А вообщет для меня быть правильной- это поступать не в разрез самой себе, это такое мое состояние, когда я позволяю себе сделать что-то и при этом чувствовать себя абсолютно комфортно (т.е без ощущений вины, стыда, страха).

Здравствуйте, я Клавдия, ВДА.

Актуальная тема для меня. Всегда стараюсь быть правильной. Но поскольку быть правильной всегда невозможно, то стараюсь выглядеть правильной.

Это приносит мне облегчение

Даже сейчас внутри себя я частенько слышу голос вещающий, что я сделала верно, а что нет.Постоянный контроль.И всегда ему мало.Устала.

И гордыня часто во мне поднимает голову:вот какая я молодец, смогла купить эту вещь,не то , что некоторые, устроилась на новую работу, не то, что некоторые.

Но это не со всеми людьми.Недавно позволила себе быть самой собой, получила критику и осуждение-было очень больно.
Спасибо всем.